Was Krupp in Essen, sind wir im Trinken. …
Was Krupp in Essen, sind wir im Trinken.
Was Krupp in Essen, sind wir im Trinken.
Hotelmanager zu Kunibert: "Sie werden sich hier wie zu Hause fuehlen !""Schade", meint Kunibert, "eigentlich wollte ich micht erholen."
"Herr Direktor", meint Kunibert, "mein Gehalt entspricht nicht meinen Faehigkeiten !""Das weiss ich", antwortet der, "aber wir koennen sie ja nicht verhungern lassen."
Mach's wie die Gluehbirne, trags mit Fassung.
Abends vor dem Fernseher meint Kunibert: "Du, meine Fuesse sind eingeschlafen !" Darauf die Frau: "So, wie die riechen, dachte ich, sie waeren tot !"
"Es tut mir schrecklich leid", meint der Chirurg, "ich muss Sie noch mal oeffnen !""Warum denn das ?" wundert sich Kunibert. "Weil ich einen Gummihandschuh in Ihrem Bauch vergessen habe.""Unsinn", meint Kunibert, "hier haben Sie zehn Mark – kaufen Sie sich ein neues Paar !"
Die Ehefrau auf dem Heimweg zu Kunibert: "Du hast vielleicht wieder einen Bloedsinn zusammengeredet. Hoffentlich hat auf der Party niemand gemerkt, dass Du nicht betrunken warst !"
Lächle, und die Welt lächelt zurück.
"Wie geht es denn so voran mit den Klavierstunden Deiner Frau ?", fragt ein Kollege."Wunderbar !" meint Kunibert, "vorgestern konnte ich zum ersten Mal die Watte aus den Ohren nehmen."
"Herr Ober", reklamiert Kunibert, "auf der Speisekarte ist ein Druckfehler."Aber wieso denn ?" "Hier steht Kalbsleber. Sie haben mir aber Kalbsleder serviert !"
Mach Dir das Betriebssystem Untertan!
Der Kollege wundert sich: "Nanu, ich denke, deine Schwiegermutter wird heute beerdigt, und du bist hier im Buero."Antwortet Kunibert: "Du kennst doch meinen obersten Grundsatz: Erst die Arbeit, dann das Vergnuegen !"
Lehrer: "Ich wuerde alles fallen lassen, nur keine Bierdose !"
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Der Freund fragt: "Kennst Du den Unterschied zwischen einem gluecklichen und einem ungluecklichen Ehemann ?""Na klar", meint Kunibert, "der eine hat ein trautes Heim, der andere traut sich nicht heim "!
Lutsch mir doch den Buckel runter.
Ich habe mit der Pille aufgehoert. Ich nehme jetzt die Gluecksspirale.
"Finden Sie nicht auch, dass mein Sohn viel Aehnlichkeit mit mir hat ?" fragt der Nachbar mit stolzgeschwellter Brust. "Schon", entgegnet Kunibert, "aber es gibt wirklich Schlimmeres. Hauptsache der Junge ist gesund !"
Lob ist billiger als Beförderung.
Und das, Wesley, ist eine Luftschleuseeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee…
Lehrer: "Als ob das nur den Arbeitern so ginge ! Meine wife and children learned auch to ignore me wenn ih heimkomme."
Liegt ein Auge auf dem Tresen ist ein Zombie dagewesen.
Kunibert ist bei seinem Chef eingeladen. "Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch !" meint die Hausfrau. "Sehr vernuenftig", antwortet Kunibert, "wir sind auch immer ganz vorsichtig beim Einschenken."
Lehrer: Ist das jetzt gut oder positiv?
Kunibert fragt im Urlaub den Kellner: "Regnet es hier ?"Darauf der Kellner: "Das kann ich Ihnen nicht sagen, ich bediene am Nebentisch !"
"Papa, warum fliegen denn die Voegel in den Sueden ?" fragt der kleine Sohn.Darauf Kunibert: "Weil's zu Fuss zehnmal solange dauern wuerde !"
"Kunibert", schimpft sie streng, "wie kommt es, dass Du gestern halb betrunken nach Hause kamst ?""Ganz einfach, ich hatte kein Geld mehr !"
Lehrer: Du hast am 20.4 unentschuldigt gefehlt, was war denn da?Schueler: Geburtstag des FuehrersLehrer: Entschuldigt.
Lehrer: "Schafft Euch bitte anstaendige Hefte an. Ich weigere mich, Kuhhaut, Kuechenrollen oder auch Steinplatten zu korrigieren."
Ich habe heute meine Sorgen, ein anderer hat seine morgen.
Die erboste Nachbarin: "Ihr Sohn hat mich gestern 'alte Kuh' genannt !""Tut mir leid" entschuldigte sich Kunibert "wie oft habe ich dem Kind schon gesagt, dass es die Menschen nicht nach ihrem Aeusseren beurteilen soll !"
Lehrer: "Das klingt grotesk, ist aber Englisch !"
Lehrer: "Bierkrug: Die bayerische Nationalwaffe."
Fragt der kleine Sohn: "Du Papi, kannst Du mir eine Stange Dynamit kaufen ?"Fragt Kunibert verwundert: "Aber, wozu brauchst Du denn Dynamit ?""Mutti hat gesagt, ich soll den Rasen sprengen !"
Die Familie beim Essen. Kunibert schiebt dem Hund seinen Teller zu.Sie: "Kunibert, Du willst doch dem Hund nicht Dein Essen geben ?"Kunibert: "Nein, nur tauschen."
"Also, wenn das Essen nicht bald fertig ist, gehe ich ins Restaurant", ruft Kunibert ungeduldig aus dem Wohnzimmer. "Kannst Du nicht fuenf Minuten warten ?", fragt sie."Ach, ist das Essen dann fertig ?""Nein, aber dann komme ich mit !"
Kunibert fragt den Bauern: "Wie alt ist denn diese Kuh ?"Darauf der Bauer: "Zwei Jahre. Das sieht man an den Hoernern !""Ach ja, natuerlich die hat ja auch erst zwei !"
Umweltschutztip: Fahrkarten mehrmals benutzen.
Und aus dem Chaos kam eine Stimme und sprach: lächle und sei froh, denn es könnte noch schlimmer kommen. Ich lächelte und war froh, und siehe da, es kam noch schlimmer.
Kunibert hat eine heftige Auseinandersetzung auf dem Finanzamt. Schliesslich verliert er die Nerven und schreit: "Nehmen Sie doch endlich Vernunft an !""Bedauere", erhaelt er zur Antwort, "ich bin Beamter und darf nichts annehmen."