Kunibert kommt ziemlich angeheitert heim. Er stottert: "Wir haben nur…
Kunibert kommt ziemlich angeheitert heim. Er stottert: "Wir haben nur ein kleines Wettrinken veranstaltet."Darauf sie: "Das rieche ich. Und wer ist Zweiter geworden ?"
Kunibert kommt ziemlich angeheitert heim. Er stottert: "Wir haben nur ein kleines Wettrinken veranstaltet."Darauf sie: "Das rieche ich. Und wer ist Zweiter geworden ?"
[Reagensglas platzt]Lehrer: "Frueher waren die aber besser!!"
Lehrer: "Ist das vergleichbar mit der Forelle, die ueber den Sportplatz rudert ?"
Lieber von Rembrand gemalt, als vom Leben gezeichnet
Kunibert stochert im Lokal wie wild auf seinem Teller herum.Der Ober fragt verdutzt: "Was machen Sie denn da ?"Meint Kunibert: "Schnitzeljagd !"
"Frueher hast Du immer gesagt, ich sei Dein Sonnenschein. Und jetzt haengst Du dauernd in der Kneipe !" klagt sie."Aber Schatz !", verteidigt sich Kunibert, "Du weisst doch, zuviel Sonne macht durstig !"
Dass Du ja keine Streichhoelzer anruehrst, waehrend Mutti und ich aus dem Haus sind", mahnt Kunibert seinen kleinen Sohn."Keine Sorge", meint der, "ich habe doch ein Benzinfeuerzeug."
Lehrer: "Manchmal habe ich Abenteuerfilme gelesen…"
Lieber vom Leben gezeichnet, als von der Sitte gemalt.
Um des Reimes willen, laßt uns einen killen.
Lehrer: "Was heisst denn Taufe auf Latein??? Baptisma oder so, ne?"Schuelerin: "Bubble gum!"
Ich denke, also summiere ich!
Lieber voll heimkommen, als leer ausgehen.
Ich denke, also bin ich .. hier falsch.
Lehrer :(diktiert) "…und er starb kinderlos."Schueler :"Impotent ?"Lehrer :"Nein, das kann auch andere Ursachen haben."Schueler :"Frau impotent ?"Lehrer: "Neeeiiiin !!"
Ich denke, also verschwind ich.
Lehrer zu Schueler 1: Was machst Du da?Schueler 2: Der stirbt gerade !Lehrer: Ach was, leere Versprechungen.
Lieber vo5rbeugen, als sich nach hinten fallen lassen
Ich denke, also spinn' ich…
Lehrer: "…um zu vermitteln, auf welcher Bildungsebene ich mich…"Schueler: "Hochstapler!"
Lehrer: "Man muss als Frau einigermassen bloed sein."
Ich brenne – sagte die Lampe.
Um Mitternacht noch Hummer schlemmen, das muß ja denn den Schlummer hemmen.
Schueler nuschelt: "Hdmssofo brschnwlstswet mnervlp???"Lehrer: "Waren das Worte?"
Ueber den Geschmack laesst sich natuerlich streiten. – Aber doch nicht ueber den Guten!
Wer mir glaubt, ist selbst schuld.
Lehrer: (aussen fliegt Hubschrauber) Wird da ein Panzer vom Himmel geschmissen, oder werden da ein paar ueberfluessige Minister entfuehrt…
Lehrer kommt in den Raum, auf dem Boden liegt ein aufgeblasenes Kondom.Lehrer: "S., ich wusste ja gar nicht, dass du *diese* Groesse brauchst!"
Lehrer: "In welcher Jahreszeit fallen die meisten Niederschlaege?"Schueler: "Freitags!" (Haeh?)
Two Bier are not two Bier?Ueber Geschmack soll man nicht streiten, sagte der Affe und biß in die Seife.
Ich bin nicht rechts – Ich bin nicht links – ich bin untendurch.
Lehrer: "Oh, es ist ja die letzte Stunde vor der Arbeit, da muss ich ja umdisponieren!"Schueler: "Hoert sich ja gerade so an, als haetten Sie ein Konzept !"
Lieber unruhige Pausen, als pausenlos unruhig
Lieber unheimlich drauf, als total unten durch.
Lehrer: "Wie viele Liter passen in eine Badewanne?"Schuler: "200 Liter?!"Lehrer: "Neee, bisschen viel…. Das Schwappt ueber!"Schueler: "Wieso, das ist doch gerade Geil!"
Tu was fuer Dein Image, lass Dich mit mir sehen.
Ich bin nie besoffen, ich kipp immer schon vorher um.
Wer mich töten will, muß mich für wichtig halten.
L:"Ich will dazu keine Meinung abgeben, ich finde das ganz schlecht."
Wer langsam denkt, braucht nicht zweimal zu denken!