Lehrer: "Was heisst denn Taufe auf Latein??? Baptisma oder so…
Lehrer: "Was heisst denn Taufe auf Latein??? Baptisma oder so, ne?"Schuelerin: "Bubble gum!"
Lehrer: "Was heisst denn Taufe auf Latein??? Baptisma oder so, ne?"Schuelerin: "Bubble gum!"
[Reagensglas platzt]Lehrer: "Frueher waren die aber besser!!"
Lehrer :(diktiert) "…und er starb kinderlos."Schueler :"Impotent ?"Lehrer :"Nein, das kann auch andere Ursachen haben."Schueler :"Frau impotent ?"Lehrer: "Neeeiiiin !!"
Lehrer: (aussen fliegt Hubschrauber) Wird da ein Panzer vom Himmel geschmissen, oder werden da ein paar ueberfluessige Minister entfuehrt…
Lehrer: "Man muss als Frau einigermassen bloed sein."
Lehrer zu Schueler 1: Was machst Du da?Schueler 2: Der stirbt gerade !Lehrer: Ach was, leere Versprechungen.
Lehrer: "…um zu vermitteln, auf welcher Bildungsebene ich mich…"Schueler: "Hochstapler!"
Schueler nuschelt: "Hdmssofo brschnwlstswet mnervlp???"Lehrer: "Waren das Worte?"
Lehrer: "Oh, es ist ja die letzte Stunde vor der Arbeit, da muss ich ja umdisponieren!"Schueler: "Hoert sich ja gerade so an, als haetten Sie ein Konzept !"
Lehrer: "In welcher Jahreszeit fallen die meisten Niederschlaege?"Schueler: "Freitags!" (Haeh?)
Lehrer:"Wir schreiben morgen eine Vokabelueberpruefung. Es ist doch klar, dass ich sowas vorher nicht ankuendige…"
Lehrer: "Wie viele Liter passen in eine Badewanne?"Schuler: "200 Liter?!"Lehrer: "Neee, bisschen viel…. Das Schwappt ueber!"Schueler: "Wieso, das ist doch gerade Geil!"
Lehrer kommt in den Raum, auf dem Boden liegt ein aufgeblasenes Kondom.Lehrer: "S., ich wusste ja gar nicht, dass du *diese* Groesse brauchst!"
Schueler zu Lehrer: "kennen sie sich *da* zufaellig mal aus?"
Lehrer: "Welchen Schluss ziehen wir?"Schueler: "Es gibt nur da Bahnhoefe, wo Schienen sind!"
Lateinlehrer: Wen schlachten wir heute? Die Parallelklasse hat schon Logenplaetze reserviert.
Schueler: Herr Prof., pflegen sie ihre Glatze mit Xyladekor (Holzpflegemittel) ?Lehrer : Du hast auch nur einen Rollkragenpulli damit man das Gewinde nicht sieht.
Lateinlehrer (Schueler verliest sich beim Uebersetzen): In der sechsten Klasse sollte man die Buchstaben schon kennen.Stimme aus der Klasse: Zumindest die Haeufigsten.
Lehrer: Wenn der Benjamin schwaetzt, dann hau ihm einfach eine rein!aSchueler: Wenn ich dem jedesmal, wenn er schwaetzt, eine reinhauen wuerde, haette ich ja Schwielen an den Haenden.
Lehrer: Unsere Schule ist streng hierarchisch gegliedert. Alle Lehrer verneigen sich vor dem Direktor. Aber auch der hat jemanden, vor dem er in die Knie geht.Schueler: Seine Frau!
In der Schule, waehrend des Religionsunterrichtes, gaehnt ein Schueler ostentativ. Darauf der Lehrer zu ihm:"Tobias 6, Vers 3. O Herr, er will mich fressen."Darauf der Schueler:"Apostelgeschichte 10, Vers 3 zweiter Absatz: Herr, ich habe noch nie etwas Unreines gegessen."
Der Lehrer zu seinen Schuelern:: "Und morgen erklaert Ihr mir bitte was ein Gentleman ist, Ihr habt bis morgen Zeit zum ueberlegen"Im Bus sieht der Kleine Max eine schwangere Frau und ueberlaesst ihr seinen Platz. Darauf antwortet diese: "Du bist aber ein kleiner Gentleman"In der Schule antwortet Max dann:"Ein Gentleman ist ein Mann der eine werdenen Mutter sitzen laesst"
Lehrer: Das Mittelalter war eine recht gefaehrliche Zeit. Hinter jedem Busch sass einer. Aeh – nicht um dort etwas zu verrichten…
Lehrer: Uebrigens war gestern ein schoenes Bild von der Ulrike in der Zeitung.Schueler: Wie haben die denn des…..
Lehrer: Da gibt es das Legendenepos, das Tierepos, das kosmische Epos…Schuelerin: Sie meinen "das komische Epos"!
Lehrer: Es gibt auch Rennfahrerinnen!Schueler: Ist das da, wo es die vielen Unfaelle gibt???
Schueler : (murmel… fluester…)Lehrer : LAUTER bitte!Schueler : Jaja, ich wollte ja gerade anschwellen! [?!]
Lehrer (erzaehlt zur Auflockerung des Unterrichts einen Karnevalswitz):Also, da kommen ein paar Hunde auf mich zu und begruessen mich mit einem Wackeln ihrer Schwaenze – ich erwidere den Gruss…
Lehrer: Ich habe den Namen Beduerftnisdisposition doch nicht erfunden, was denken sie? Heisst vielleicht, ich muss mal pinkeln.
Lehrer :Willst du heiraten?Schueler:Ja.Lehrer :Ueberleg dir das! Meine Frau hat gestern den Omega plattgefahren.
Lehrer: "Wieviel Erdteile gibt es ?"Schueler: "Sechs."Lehrer: "Genauer bitte."Schueler: "Eins, zwei, drei, vier, fuenf, sechs."
"Wenn ich drei Eier auf den Tisch lege und du legst noch zwei Eier dazu, wieviel Eier sind das dann?" fragt der Lehrer.Darauf der Schueler: "Ich kann keine Eier legen."
Fritz kommt in die Schule. In der ersten Stunde fragt der Lehrer: "Wie heisst du ?" "Mueller ohne F""Aber in Mueller kommt doch garkein F vor !""Naja, das sagte ich doch gerade"
Triffst du deinen Lehrer, dann treff' ihn richtig.
Lehrer: "Bewundernswert: Ein Aquaedukt ueber den Berg hindurch…"
Lehrer: "Den Radius kann man in jede Ecke des Kreises zeichnen."
Lehrer: "Das Laecheln war gut, die Antwort leider falsch!"
LEHRER vor Studienfahrt: "Und denken Sie an den Teufel Alkohol!"KLAAS: "Kein Thema! Der liegt schon gefesselt und geknebelt im Koffer!"
L:"Wie kommt denn nun heute der Bundespraesident zustande ?"S:"Auf natuerliche Weise, nehme ich an."
Lehrer: "Woran erkenne ich jetzt, dass das hier Wasser ist ?"Schueler: "Trinken und Reaktion abwarten !"