Zwei Maedchen beobachten einen aeusserst attraktiven jungen Mann.„Sieh nur,“ haucht die erste, „hat der nicht ein tolles Profil?“Fluestert die andere:„Es koennte aber auch bloss sein Schluesselbund sein!“
Warum kauft ein Blinder so gerne Mohnbroetchen?Weil da immer so tolle Geschichten draufstehen!
Der Graefin wird waehrend der Opernvorstellung schlecht, so geht sie nach Hause. In ihrem Zimmer findet sie den Butler.– James, ziehen sie meinen Rock aus.– Jawohl.– Und ziehen sie meine Bluse aus.– Ja.– Und jetzt meinen Buestenhalter.– Uehuem.– Mein Hoeschen!– Jawohl.– James, wenn sie noch einmal meine Sachen tragen, lasse ich sie hinausschmeissen.
Was ist ein Spiegeleierbauch?Wenn man einen Spiegel braucht, um seine Füsse zu betrachten!
Wieviel SozPäds braucht man um eine Glühbirne einzuschrauben?Nur einen, aber die Glühbirne muß wirklich wollen.
„Guten Abend, Frau Fischer“, verbeugt sich der Verehrer vor der Wohnungstür, „ich möchte gern Ihre Tochter zum Fischen abholen.“„Das tut mir aber leid, ich heisse Vogel.“„Nun ja, so deutlich wollte ich das nicht sagen…“
„Sehen Sie doch die hübsche Blondine dort! Ich bin ganz verliebt in sie. Ob man hoffen darf?“„Schwer zu sagen. Aber sagen Sie es mir, bitte, wenn Sie Erfolg haben.“„Warum interessiert Sie das?“„Ich bin ihr Mann!“
„Beim Kaffeetrinken tut mir das Auge weh.“„Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen.“
Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker undeinem Telefonhörer? Antwort: Den Telefonhörer kann manaufhängen, wenn man sich verwählt hat…
Drei Schotten wetteten um einen Penny, wer am laengsten tauchen konnte.Alle drei ertranken!
Zwei Schiffbrüchige können sich auf einen Eisberg retten. Jammert der eine: „Oh nein, oh nein! Jetzt sind wir verloren!“Meint der andere: „Keine Panik – da kommt die TITANIC…“
Fritz und Paul wetten um 5 Mark wer am besten luegen kann.Fritz faengt an:„Vorige Woche stieg ich auf das Dach unseres Hauses, breitete meine Arme aus und flog ueber die ganze Stadt, rings umden Kirchturm und wieder zurueck.“Paul steckt das Geld in seine Tasche.„Hey, was machst Du denn da? Warum steckst Du denn das Geld schon ein?“Meint Paul:„Ich habe Dich fliegen sehen!“
Ein junger Bursche wirft einen kurzen Blick in das ueberfuellte Wartezimmer des Arztes und ruft: „Na super,“ und verschwindet.Am naechsten Tag kommt er wieder, ruft abermals: „Na super,“ und verschwindet.Zehn Tage lang das gleiche Spiel. Schliesslich gehts dem Arzt auf die Nerven, er beauftragt die Sprechstundenhilfe, dem Mann zu folgen und ihn zur Rede zu stellen.Endlich ist sie zurueck.„Wohin ist er gegangen?“Sie druckst herum.„Na, sagen Sie schon.“„Zu Ihrer Frau!“
Warum steht ein Pils im Wald?Weil die Tannen zapfen!
„Guten Tag, Frau Schmidt! Gestern habe ich Ihren Mann getroffen, aber er hat mich nicht gesehen!“„Ja, das hat er mir erzählt.“
Eine junge Frau klagt dem Priester ihre Eheschwierigkeiten. „Und wenn es nicht anders geht“, sagt sie, „laß ich mich scheiden!“„Was?“ entgegnet der Priester, „scheiden wollen Sie sich lassen, bloß weil Ihr Mann Sie verprügelt? Prügeln Sie in Gottes Namen zurück, aber kommen Sie mir nicht mit so sündhaften Gedanken!“
Zwei Männer streiten sich.„Sie können sich darauf verlassen. Rechthaberische Menschen haben immer blaue Augen.“Der andere funkelt ihn an:„Stimmt, aber erst hinterher.“
Anruf bei der MickerSoft Hotline: „Ja, der Computer sagt jetzt… Diskette Nr.3 in Laufwerk A: einlegen“ „Dann tun Sie das doch!“ „Geht nicht!“ „?????“ „Da sind schon zwei drin!!!“
Das alte Mädchen zum Polizisten:„Halten Sie den Mann da vorne fest. Der wollte mich küssen.“„Aber, aber, Frollein, warum denn? Es wird ja vielleicht nochmal ein anderer kommen.“
Was ist ein Transvestit ?..Frau mit HIRN!
Mama mama, ich will nicht mehr im Kreis laufen!Sei still, oder ich nagele Dir auch noch den anderen Fuß fest!
Der Richter wiederholt die Anklage:„Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen und behaupten allen Ernstes, er hätte Sie dazu aufgefordert…“„Natürlich! Er sagte zu mir: Jetzt nehme ich das Eisen aus dem Feuer, und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du mit dem Hammer drauf.“
Frage an Radio Eriwan:„Darf ich jetzt wieder Apfel aus Tschernobyl essen?“Antwort: „Im Prinzip ja. Aber die Kerne müssen Sie danach in einem Bleifaß vergraben…“
Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihn dann auf: „Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken sich.“Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: „Sie haben Hämorrhoiden!“Der Mann richtet sich wieder auf und meint: „Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?…“
Ein Berliner Fleischermeister stellte ein Schild in seinen Laden:„Auf Wunsch zerschlage ich meiner Kundschaft die Knochen!“
Kohl hält ne Rede auf dem Marktplatz, als plötzlich zehn Meter von ihm entfernt ein Mann ein Gewehr auf ihn richtet, schießt und…… danebentrifft.Die Sicherheitsbeamten und die Polizei jagen den Attentäter quer durch die halbe Stadt und nach einer langen Verfolgungsjagt erwischen sie ihn auch.Bei der Vernehmung auf der Polizeiwache wird der Man nach seinen Personalien gefragt.Als Beruf gibt er an: „Scharfschütze“„Na hören sie mal!“, sagt der Polizist, „Sie verfehlen aus zehn Meter Entfernung den Hernn Kanzler und wollen uns ernsthaft weismachen, sie wären _Scharfschütze_???“Darauf der Attentäter: „Mensch! Stehen sie mal mit nem Gewehr da und dreißig Menschen rempeln sie an und zischen:„Schieß doch endlich!“„Schieß doch!!“
Ich bin so was von fertig“, erzählt der junge Mann dem Psychiater, „Nacht für Nacht muß ich im Traum einen Lkw von Basel nach Hamburg fahren, und am anderen Morgen fühle ich mich dann wie gerädert.“„Kein Problem“, sagt der Arzt. „Halten Sie ab jetzt einfach bei Karlsruhe an. Dann übernehme ich den Transport nach Hamburg.“Ein paar Stunden später trifft der junge Mann seinen Freund. Der hat ein ähnliches Problem.„Nacht für Nacht“, erzählt er, „muß ich im Traum vier fette Weiber befriedigen. Mann, das bringt mich noch um.“„Geh zu meinem Psychiater“, rät der junge Mann und gibt ihm die Adresse…Doch als er ihn das nächstemal trifft, fühlt sich der Freund miserabler denn je.„Was isn los?“ wundert sich der junge Mann. „Konnte er dir nicht helfen?“„Na ja, die Weiber sind zwar weg. Doch dafür fahre ich jetzt Nacht für Nacht so einen verdammten Lkw von Karlsruhe nach Hamburg.“
Am Flughafen steht ein Deutscher und will gerade einchecken. Auf einmal kommt ein Japaner mit zwei Koffern in der Hand vorbei. Plötzlich macht es piep, piep. Der Japaner hohlt sein Handy raus. Der Deutsche guckt ganz erstaunt, das Handy ist ja nur so klein, wie ein Kugelschreiber. Als der Japaner fertig ist, geht der Deutsche zu ihm hin und fragt:“Boh, dein Handy ist so geil. Kann ich es für 1000 DM kaufen?“„Nein!“, antwortet der Japaner. Nimmt seine 2 Koffer und geht weiter.Der Deutsche guckt ihm noch hinterher, als schon wieder sein „Kugelschreiber“ klingelt. Diese hält der Japaner eine Konferenzschaltung. Der Deutsche muß das Handy unbedingt haben und fragt:“Boh, dein Handy ist so geil. Kann ich es für5000 DM kaufen?“„Ja, O.K.“ Ganz begeistert nimmt der Deutsche den Kugelschreiber und will weggehen. Aus einmal ruft der Japaner und zeigt dabei auf seine Koffer:“Ei, Stop! Du hast die Akkus vergessen!“
Brigitte Mutschke kommt zum Verleger.„Ich bin seit zwanzig Jahren verheiratet und habe neunzehn Kinder. Meinen Sie, ich sollte ein Buch darüber schreiben?“„Nein, lesen Sie lieber abends im Bett eins!“
„Mein Mann und ich sind zusammen 50 Jahre alt!“, sagte Claudia zu ihrer Freundin.Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: „Und so nen grünen Jungen haben Sie geheiratet?…“
Der Spiess zum wachhabenden Rekruten:„Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?“„Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett.“
Was hat der Chinese frühmorgens in seinem Briefschlitz?Seine Tsei-tung!
Stolz verkündete Mike seiner Frau, er sei zum Vizedirektor seiner Firma avanciert. „Na toll!“ meinte sie. „Vizedirektoren gibt es wie Sand am Meer. Unser Supermarkt hat sogar einen für Einkaufstüten.“Verärgert antwortete Mike: „Das möchte ich jetzt wissen. Ich rufe sofort dort an.“ Er wählte die Nummer und verlangte dann den Vizedirektor des Bereichs Einkaufstüten.Eine höfliches Stimme fragte: „Papier oder Plastik?“
Der Professor kann es nicht lassen, seine Studentinnen zu bewitzeln.„Was, meine Damen, haben chirurgische Instrumente und Frauen gemeinsam?“Keine der Damen weiss eine Antwort.Sagt der Professor: „Je ausgekochter, desto steriler.“
Der Mutter-Kind-Dialog im Lederwarengeschäft.„Mutti, fressen Krokodile Seide?“„Wie kommst du denn auf solchen Unsinn, meine Kleine?“„Na, hier in der Kroko-Tasche steht doch ganz deutlich: Mit Seide gefüttert.“
Ein Schotte entdeckt in seinem Suppenteller die legendäre Fliege. Er ruft aber nicht den Ober. Er packt sie mit spitzen Fingern, hält sie über den Teller, den Fliegenkopf nach unten, und schreit:„Spuck die Suppe aus! Wirst du die Suppe wohl wieder ausspucken!“
Wette im SaloonDie Cowboys stehen im Saloon, ab und zuspuckt jemand in den dort befindlichen Spucknapf –einen kraeftigen Zug Schleim mit Kautabak.Da sagt der eine Cowboy zum anderen:„Wetten, Jim, das du dich nicht traust, einen Schluckaus dem Spucknapf zu nehmen?“Sagt der Jim zu John:„Umsonst ist der Tod!“Daraufhin legt John 10 Dollar auf die Theke.Jim ist einverstanden und nimmt den Spucknapfin die Hand, hebt ihn an und schluckt, und schluckt,und schluckt . . . .bis der Napf leer ist.Da sagt John: „Du solltest doch nur einen Schlucknehmen, wieso machst du ihn leer?„- Da hing doch alles aneinander!“
Treffen sich zwei SA-Männer. Sagt der eine:„Hast du schon gehört? Der Reichstag brennt.“Darauf der andere: „Pssst! Erst morgen!“
Ein junger katholischer Pfarrer, tritt seine erste Pfarrstelle an.Beim Gespraech mit seinem Vorgaenger fragt er diesen um Rat:„Wenn ich die Ohrenbeichte abnehme, habe ich immer das Problem, dass ich bei fleischlichen Suenden nie weiss, wiehoch ich die Busse festlegen soll, wie machst Du das denn, Kollege?“„Oh, dabei hilft mir der Herr!Im Beichtstuhl lege ich meine Muetze auf den Schoss und je hoeher die steigt, desto staerker lasse ich die Busseausfallen!“