Jens Weißflog ist 201m weit geflogen. Das ist fast so weit…
Jens Weißflog ist 201m weit geflogen.Das ist fast so weit wie BirgenAir…
Jens Weißflog ist 201m weit geflogen.Das ist fast so weit wie BirgenAir…
„Hat denn die Abmagerungskur bei deinem Mann gewirkt?“„Sagenhaft sogar! Er hatte doch auf der Brust so ein tätowiertes Schlachtschiff. Das ist jetzt ein Faltboot!“
„Sie haben aber eine fuerchterliche Bronchitis! Waren Sie beim Arzt?“ – „Nein, sie ist von ganz allein gekommen.“
Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und einem Hollaender ?Richtig ! Der Joghurt hat Kultur.
Eine Frau kommt mit zwei verbrannten Ohren zum Arzt.„Um Himmels Willen, wie ist das denn passiert?“„Ich war gerade beim Buegeln und in Gedanken. Da klingelte das Telefon und ich hielt mir ganz automatisch das Buegeleisen ans Ohr.“„Ja, wie um alles in der Welt koennen Sie sich dabei beide Ohren verbrennen.“„Als das passiert war, wollte ich Sie sofort anrufen.“
Klein-Peterchen kommt heulen zu Mama.„Aber Peter, warum weinst du denn?“„Papa hat sich mit demm Hammer auf den Daumen gehauen!“„Aber deswegen brauchst du doch nicht zu weinem!“„Zuerst habe ich ja auch gelacht…“
Warum hinterlassen Duesenjaeger Kondenzstreifen?Damit die Engel auch mal auf den Strich gehen koennen!
Sommerolympiade. Hammerwerfen. Ein Amerikaner, ein Russe, ein Deutscher.Der Amerikaner konzentriert sich, wirft – : 84,22 Meter. Jubel.Auf die Frage der Journalisten nach seiner Form: „Mein Vater war Holzfaeller, mein Grossvater war Holzfaeller. Da hat man viel Kraft in den Armen und die Arbeit im Wald bringt die entsprechende Ruhe.“Der Russe. Konzetriert sich, wirft – : noch ein paar Zentimeter weiter. Jubel.Die Jounalisten „Woher nehmen Sie die unglaubliche Nervenstaerke, nach dem Rekord des Amerikaners noch einmal derartig zu kontern?“„Wissen Sie, mein Vater war Bergarbeiter, mein Grossvater war Bergarbeiter. Das bringt von vorneherein die Kraft und Nerverstaerke auch in schwierigen Situationen.“Der deutsche Athlet geht in den Ring. Dreht sich, schwingt harmonisch aus – : 87,54 Meter. Neuer Weltrekord. Jubel.Jetzt um ihn der Pulk von Journalisten.„Ach, wissen Sie, das ist nicht so schwer. Mein Vater ist arbeitslos, mein Grossvater war schon arbeitslos. Und mein Grossvater sagte immer zu mir: Junge, wenn Dir mal einer einen Hammer in die Hand drueckt – dann schmeiss ihn, so weit Du nur kannst.“
Zwei Ausländer haben im Dorf ein Schwein geklaut. Rein ins Auto und auf den Rücksitz. Am Ortsende ist Verkehrskontrolle. Sie binden dem Schwein schnell ein Kopftuch um.Der Wachtmeister hält sie an, guckt rein und sagt: „Weiterfahren.“ Dann dreht er sich zu seinem Kollegen um: „Ich weiß nicht, wie die Ausländer es schaffen, immer unsere besten Weiber abzuschleppen…“
Susanne Spitzbeck hat den Kleinen zum x-ten Mal ins Bett gebracht. Immer wieder stöhnt seine Stimme: „Mama!“Susanne Spitzbeck ist mit ihrer Geduld am Ende, brüllt ins dunkle Zimmer: „Wenn du noch einmal Mama schreist, setzt es was!“Stille. Noch mal Stille.Kaum hat sie sich in den Sessel fallen lassen, erschallt es aus dem Kinderzimmer:„Frau Spitzbeck, kann ich was zu trinken haben?“
Showmaster: „OK, Kandidat 1, sie sind im Finale!!!! Wenn sie diese Antwort richtig beantworten, gewinnen sie 1000000 Mark!!!!!! Bereit?“Kandidat: „Bereit!“Showmaster: „Gut und hier die Frage: Was ist der Unterschied??“Kandidat: „Na zwischen was denn?“Showmaster: „Tut mir leid, das war die falsche Antwort!“
XeroxWenn Xerox Toaster herstellen würde, könnte man entweder ein- oder zweiseitig toasten, und alle nachfolgenden Scheiben würden heller und heller werden. Aber der Toaster würde das Brot für Sie auch pressen.
Der Feldwebel fragt:„Schütze Röder, wie verhalten Sie sich, wenn das Kommando ertönt: Freiwillige vor!?“„Ich trete zur Seite, damit die Freiwilligen vorgehen können.“
Eines Tages wurde der miserable Bürolehrling aufsässig. Er zwängte sein schmales Antlitz zwischen die Milchglastür und stammelte zum Chef: „Ich würde heute nachmittag gern zu einem Begräbnis gehen…“„Aber Sie werden nicht gehen, verstanden?“ rief der Chef.„Oh, ich weiß es…Aber ich würde so gern!“ sagte der Junge zaghaft und leise.Der Chef blickte auf ihn mit einer Regung von Mitleid. „Zu wessen Begräbnis würden Sie so gerne gehen, mein Junge?“„Zu Ihrem, Herr.“
„Mutti, Mutti, der Jochen hat in der Pause mit einem Maedchen aus meiner Klasse Doktor gespielt!“„Na, das ist doch nicht so schlimm, mein Kind.“„Nun ja, Mutti, der Bilddarm musste sowieso mal raus …“
Im Wartezimmer des Psychiaters führt sich einer dauernd wie Napoleon auf. Fragt ein anderer:„Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie Napoleon sind?“Im Brustton der Ueberzeugung kommt die Antwort:„Der liebe Gott!“Da steht in der Ecke des Zimmers ein dritter auf und runzelt die Stirn: „Was soll ich gesagt haben?“
Anfrage an Radio Eriwan:„Ist es wahr, daß zum zehnten Parteitag die Löhne um fünfzig Prozent erhöht werden?“„Im Prinzip ja, nur umgekehrt: Zum fünfzigsten Parteitag um zehn Prozent…“
Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt.Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen Hand über die Nase.MMUUUUUUH, brüllt der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf die Kuh.„Oh“, sagt Meier, „der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!“„Klar“, antwortet der Bauer.„Geht das auch bei Menschen, meine Frau beschwert sich, daß ich immer so lustlos bin.“„Aber sicher“, sagt der Bauer, „greifen sie ihrer Frau in den Schritt, und schmieren sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden sie so wild wie dieser Stier!“Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest.Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihrenSchritt, schmiert sich mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft:„Erna! Ich bin auf Dich wild wie ein Indianer!“„Ja“, lacht sie auf, „so siehtst Du jetzt im Gesicht auch aus…“
„Weisst du, was ein Pedant ist?“„Ein Radfahrer?“„Nein. Ein Pedant ist ein Mensch, der morgens um fünf aufsteht, um bei seiner Modelleisenbahn den Frühzug abzufertigen.“
Und damit endlich der allerletzte Ostfriesenwitz weitererzählt wird:Was entsteht, wenn man zwei Ostfriesen in eine Patronenhülse stopft? Klar, ein Dumdumgeschoß.
Wie ist der Wechselkurs von Zloti, Pfund und Dollar?Ein Dollar ist gleich ein Pfund Zloti.
Total geschlaucht kehrt er heim und stöhnt:„War das ein Tag – der Computer fiel aus und wir mussten selber denken…“
„Herr Doktor, immer kurz bevor ich komme schlaeft sie ein.“„Tja, dann muessen Sie Ihre Frau mal mitbringen damit ich sie untersuchen kann.“„Was heisst hier meine Frau – MEINE HAND!“
Auf einem Staatsempfang unterhält sich Helmut Kohl mit einemhohen Sowjet-General, dessen Uniform mit Reihen von Ordenübersät ist. Plötzlich eilt ein Sicherheitsbeamter herbei: „HerrBundeskanzler, Sie haben geläutet?“ „Nein. Der General hatgeniest…“
Was sagt eine Araberfrau zu ihrem Mann wenn sie schwanger ist?„Achmed, lach net, ich krieg mei Tach net.“
Der Kannibalen-Haeuptling fliegt erster Klasse mit der Lufthansa.Die Stewardess bringt ihm die Speisekarte zur Auswahl des Menues.Darauf der Haeuptling entruestet:„Was soll ich mit dieser bloeden Speisekarte? Bringen Sie mir gefaelligst die Passagierliste!“
Herr und Frau Bahrendorf schreiben Briefe an die Verwandten. Plötzlich richtet er sich auf dem Stuhl auf, macht komische Schluckgeräusche.„Ist was, Liebling?“ fragt Frau Bahrendorf.„Ach, ich hatte es eben auf der Zunge – jetzt ist es weg“, murmelt er.„Denk nicht dran, plötzlich hast du es wieder“, rät sie.„Das glaube ich nicht“, widerspricht Herr Bahrendorf, „es war die Briefmarke.“
6 Männer und eine Frau stürzen mit einem Flugzeug auf einer einsamen Insel ab.Keine Hoffnung auf Rettung. Da alle gewisse Bedürfnisse haben, wird beschloßen, daß jeder der 6 Männer einen Tag pro Woche mit der Frau … machen darf. Am siebten Tag hat die Frau ihren Ruhetag. Dieß läauft eine Weile ganz gut, dann stirbt die Frau. Dieß war 2Wochen lang kein Problem, dann wurde sie doch begraben.
Kommt die Putzfrau zum Chef der Bank: „Können Sie mir bitte mal den Tresorschlüssel geben?“„Hä? Was…wie…warum denn?“„Ach, es ist immer so lästig, zum Saubermachen den Tresor mit der Hutnadel aufmachen zu müssen…“
Der Ehemann kommt von der Arbeit nach Hause und sagt:„Guten Abend.“ und hockt sich vor den Fernseher.Die Ehefrau enttaeuscht:„Warum gibst Du mir keinen Begruessungskuss wenn Du nach Hause kommst?“Er ist irritiert:„Waas, zwei Jahre verheiratet und dann solche Orgien?“
Gott zu Adam: Aedam, ich habe hier eine Frau fuer Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest „Sehr Gut“) und hat nie Migraene .“Adam (lechtzend):“Was muss ich dafuer tun?“Gott :“Gib mir Dein rechtes Bein!“Adam :“Das ist mir zu teuer!“Gott :“Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja …!“Adam :“Was willst Du haben?“Gott :“Deinen rechten Arm!“Adam ueberlegt, eine Frau waere schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer.Schliesslich fragt er, „Was bekomme ich denn fuer eine Rippe…?“
Frage an Radio Eriwan: „Ist es wahr, daß der liebe Gott Parteigenosse werden kann?“Antwort: „Im Prinzip ja, nur müßte er vorher aus der Kirche austreten…“
-„Herr Doktor – ich glaub ich hab Alzheimer!“-„Hmmm…Seit wann haben sie dieses Gefühl?“-„Welches Gefühl?“
Frage an Radio Eriwan: „Stimmt es, daß in den USA jeder ein Auto hat?“Antwort: „Im Prinzip ja, aber bei uns hat dafür jeder einen Parkplatz…“
Treffen sich zwei Jäger im Wald – Beide tot !!!
Fritzchen fragt seinen Vater:„Du Vati, wieviel bin ich Dir wert? Eine Million?“„Ganz bestimmt, mein Sohn!“„Kann ich dann einen Vorschuß von 5,00 DM haben?!?“
Der Sepp sitzt im Stadion und sieht beim 10000-Meter-Lauf zu. Plötzlich springt er auf und ruft: „Der mit dem roten Schlips gewinnt!“„Was? Schlips?“ lacht sein Sitznachbar. „Mann, das ist seine Zunge!“
Werner laedt Uschi zu einem Glas Wein ein, doch diese lehnt ab. Fragt er enttaeuscht:„Aber was ist denn schon dabei?“„Tja, nach dem dritten Kind wird man vorsichtig.“
„Fraeulein Biggi, Sie sind ja eine suesse Maus! Wissen Sie was Ihnen noch fehlt?“„Ja, ein Schwaenzchen!“
Beim Sportunterricht liegen alle auf dem Rücken und fahren Rad. „He, Florian, warum machst Du nicht mit? Du liegst ja ganz ruhig da!“ schimpft der Lehrer.„Sehen Sie nicht? Ich fahre gerade bergab.“