Ich schleiche mich gerne auf fremde Hochzeiten ein
Ich schleiche mich gerne auf fremde Hochzeiten ein. Bei dem Satz: „Sie dürfen die Braut jetzt küssen“ schlägt dann meine große Stunde.
Ich schleiche mich gerne auf fremde Hochzeiten ein. Bei dem Satz: „Sie dürfen die Braut jetzt küssen“ schlägt dann meine große Stunde.
Versagen ist wie Fahrradfahren, das verlernt man nicht.
Mein Therapeut hat gesagt, ich soll das tun was mich beruhigt und mir Spaß macht. Jetzt ist hier überall Blut…
Fühle mich in meiner Timeline oft als einziger Bert unter zahllosen Ernies.
Nichts lässt tiefer in die Seele eines Menschen blicken als der gemeinsame Besuch eines All-you-can-eat Buffets.
Stell Dir vor, es ist Sommer und alle Wolken gehen hin.
Habe mich heute früh mit Zahnpasta bekleckert. Chef meint, ich müsse trotzdem zur Arbeit kommen.
Zu gern würde ich radfahrenden Fliegen in den Mund springen, damit sie mal wissen, wie das ist! Bin aber etwas zu groß.
Ein Leben lang wünscht man sich eine Pippi Langstrumpf und schließlich ist man doch genervt, weil sie ständig das Pferd durchs Haus trägt.
Ich hasse es, wenn Kinder weinen. Wirklich, es bricht mir das Herz. Aber ich kann nichts machen, Kleiner, Schutzgeld ist Schutzgeld!
Tagesaufgabe: 343 iPhone Apps nach dem iTunes-Umzug am Home-Bildschirm wieder ordnen
Ich kann Joghurtbecher durch runterschmeißen öffnen.
Ich komme nicht zu früh. Ich höre einfach nur auf, wenn’s am Schönsten ist.
Ich wette, wenn ich 80 werde, sind kleine runde Staubsauger, die automatisch die Wohnung säubern, immer noch ganz kurz vor dem Durchbruch.
Ich weine nicht, ich spüle dich aus meinem Kopf.
Du bist so dumm, Dich kann man auf 2 Disketten abspeichern.
Twitter muss schon alleine deshalb überleben, weil es nicht Google, Apple, Microsoft oder Facebook gehört.
Im Treppenhaus über den besoffenen Nachbarn gestolpert. Der arme Kerl. Hab ihn ins Erdgeschoss gerollt, die Fußmatte ist da weicher.
Wie betrunken sich Menschen benehmen, wenn sie peinlich sind.
Bis ich IBAN und BIC eingegeben habe, wurde ich vom Telebanking System schon längst wieder »aus Sicherheitsgründen abgemeldet.«
Unpersönliche Massenmails mit abgeschmackten Weihnachtswünschen und animierten .gif-Dateien lösche ich generell mit dem Mittelfinger.
„Willst du noch auf einen Kaffee mit hoch?“ „Nein danke, dann kann ich nicht schlafen. Außerdem macht mich Kaffee immer so rallig.“
Meine Bank rief mich an und sagte mir, daß mein Konto im Plus sei. DAS ist mal Kundenservice. Gut, 1x in 10 Jahren kann man sich ja melden.
Ich dachte immer, dass ich kein Karate kann, doch dann bin ich in ein Spinnennetz gelaufen.
Ich glaube, ich habe mich so eben bei Facebook auf die Liste „ignorierte Benutzer“ gesetzt. Kann mich selbst nicht mehr lesen. Praktisch.
Manchmal habe ich eine Lösung, aber die passt nicht immer zum Problem.
Gerade stellt sich eine Frau vor, sagt, sie sei Edda und fügt an: mit Doppel-D. Hätte ich selbst geschätzt, ich hätte höchstens 70B getippt.
Wenn ich mit offenem Fenster schlafe, höre ich manchmal eine Frau vor Glück schreien und frage mich, wer ihr nachts um zwölf Schuhe liefert.
Seit 20 Jahren lebe ich übrigens mit der Angst, am Rolltreppenende einfach eingesaugt zu werden.
Gestern Abend besoffen einen Schuh verloren. Ich wusste es doch, ich bin Aschenputtel.
Sitze auf dem Balkon und zähle vorbeischwimmende Flugsaurier. Bin bei 0.
Immer, wenn meine Frau fragt „fällt Dir nichts auf“, wünsche ich mir eine spontane Zombieapokalypse. Das verbessert meine Überlebenschancen.
Wenn ihr mich mal rennen seht, folgt mir! Entweder ist gerade ein Massenmörder unterwegs oder es gibt Kuchen.
Wer an das Gute im Menschen glaubt, fährt zu selten Bahn.
Eins noch. Ich finde, man sollte auch Menschen einfach anlecken und „Meins!“ sagen dürfen.
Erzähle mir einen Witz, und ich zeige dir, dass ich gerade ein Mohnbrötchen gegessen habe!
Wenn mir langweilig ist, laufe ich wild mit den Armen rudernd über die Flure einer Klinik und rufe „Ihr seid doch alle krank!“
Der bisher schönste Moment heute war der, als während des Vortrags über stabile Datenübertragung plötzlich NO SIGNAL auf der Leinwand stand.
Praktisch: Im Internet gekaufte Anzüge gleich auf dem Nadelstreifendrucker ausdrucken.
Irgendwie cool, dass in ‚Bargeld‘ schon der Ort enthalten ist, an dem man es ausgibt.