Kategorie: Facebook & Twitter Witze

Wenn ich einsam bin, vertippe ich mich absichtlich in Excel und rufe „Storno an Kasse 4“ und hoffe, dass jemand mit einem Schlüssel kommt.

Gestern frei. Heute 248713 Mails. Friss das, Bendzko!

Kaninchen springen und leben 8 Jahre. Hunde rennen und leben 15 Jahre. Eine Schildkröte ist faul und lebt 150 Jahre. Lektion gelernt.

Immer wenn ich auf Autobahnen ein „Alkohol? Hände weg vom Steuer!“-Schild sehe, fahre ich bis zur nächsten Kurve freihändig. Ihr kennt das.

Waren gestern eine Kiste Bier kaufen. Mein Freund trägt sie,die Flaschen darin klimpern ein bisschen. Er: „Hör mal, sie spielen unser Lied.“

Gestern so spät aufgestanden, dass schon die Zeitung von heute im Briefkasten lag.

Wieviele Minuten Twitter sind 10% Restakkulaufzeit?

Lieber aus Kübeln gießen als in Gießen kübeln.

Jede Wahrheit braucht einen Mutigen, der sie googelt.

Liebe Dax-Konzerne, klar gibt es auch Frauen, die sich im Job nicht engagieren, aber keine Angst, die werden dann eben Frauenministerin.

Geht Euch das auch so? Da sitzt man 364 Tage lang käsig und matt vor der Kiste, aber exakt am Karfreitag überfällt einen unbändige Tanzwut.

Manchmal nervt das schon, minutenlang die CDs zu durchstöbern, bis man weiß, welches Lied man sich jetzt mal so im Internet anhören könnte.

Der halbe Tag ist Rum.

Ihr kennt die Regeln: jedes Mal wenn Heidi „Mädchen“ sagt wird ein Schnaps getrunken!

Ein Volk, in dem nicht wöchentlich 5 Millionen „Schwiegertochter gesucht“ anschauen, ist nicht regierbar.

Ex-Freund zufällig getroffen. Gut, nicht ganz so zufällig. Aber der Stein sollte ihn nicht ganz so hart treffen.

Lustig. Mit meinem Lautstärkeregler kann ich das Klopfen aus der Nachbarwohnung regulieren…

Wer mir vorwirft, zu kompliziert zu denken, hat Klettverschlüsse an den Schuhen.

Die NASA hat angerufen. Das Magnetfeld deiner Mutter hat die Erdachse verschoben.

Je mehr Wochenenddienst, desto scheißer der Freitag.

Um morgens im Bad Zeit zu sparen, bin ich einfach schon schön.

Ich hab das Wohnzimmer umgeräumt. Fernbedienung ist jetzt in der linken Hand.

Ich hasse Tage, an denen ich aufstehen muss, bevor ich wach bin.

Ich hasse Vorurteile. Ganz besonders Vorurteile gegenüber Frauen. Die haben es doch schon schwer genug, weil sie nicht Auto fahren können!

Je weniger Kalorien was hat, desto schlechter passt’s in den Kühlschrank.

Es ist dermaßen kalt draußen, dass der Bofrost-Mann die Lebensmittel im offenen Cabrio umherfährt.

Bei einem Vorstellungsgespräch geht es um die Fähigkeit, sich so lange verstellen zu können, bis man den Vorstellungen entspricht.

Die Hand voller Asse…doch die Welt spielt Schach!

„Ich hatte viele atemberaubende Frauen.“ klingt definitiv besser als „Ich muss meine Frauen jeweils selber aufblasen.“

Ich blättere wirklich sehr gerne in alten Foto-Alben. Die Schwierigkeit besteht immer darin, unbemerkt in die Wohnungen der Leute zu kommen.

In einer 58qm Wohnung eine Pizza verlegen und nicht wiederfinden.

Man geht leichtfertig in die Kneipe und kommt leicht fertig wieder heraus.

Manche übertreiben es mit dieser Reinlichkeit wirklich und wechseln T-Shirts schon wenn die ersten Löcher unter den Achseln rausbrechen.

Wenn mir Sonntags langweilig ist, reisse ich kurz nach 10 Uhr Kirchentüren auf und rufe: „GUTEN MORGEN! DIE PFARRSCHEINE BITTE!!!“

An Kindern bewundere ich ihre Fähigkeit, innerhalb von Millisekunden zu erkennen, welche Gegenstände im Zimmer den größten Krach machen.

Ein Montag, welcher sich als Dienstag tarnt und schämisch grinst.

„Wir können ja Freunde bleiben“ ist das gleiche wie „dein Hund ist tot aber du darfst ihn behalten“

Frauen verlangen Unmögliches. Man soll ihr Alter vergessen, sich aber immer an ihren Geburtstag erinnern.

Wischt ihr euer Display auch manchmal am T-Shirt sauber? Also der Typ an dem ich das gerade gemacht hab, der guckt mich jetzt sehr böse an!

Später, wenn ich grob bin, will ich Leberwurst werden.