Autor: admin

Wenn mir langweilig ist, verpasse ich der Bürotoilette mit Nutella und Apfelsaft eine individuelle Note.

Ich trinke keinen hochprozentigen Alkohol. Ich desinfiziere nur mein blutendes Herz.

Sitze im Sessel und lese ein Buch über Paranoia. Aber das ist nur Tarnung, um die Gummibärchen zu belauschen, die schon wieder tuscheln.

Weil ich nicht weiß, ob das Kühlschranklicht brennt, wenn die Türe zu ist, lege ich eine Taschenlampe rein. Leberwurst hat Angst im dunkeln.

Gerade geträumt, dass ich die Mittagspause verschlafen hätte, aber zum Glück hat mich mein Chef noch rechtzeitig geweckt.

Erst denkt man sich: „Ach mit 33 ich bin noch jung, die Richtige kommt schon noch.“ Dann hat man plötzlich 3 Katzen und guckt arte.

Was soll eigentlich diese Kante im Nutellaglas, unter der sich immer der letzte Rest versteckt? Warum hasst Ferrero uns so sehr?

Dieser Moment in dem du dem IT-Menschen deiner Firma sagen musst, dass dein Systempasswort MuhMuhMähMäh86 ist…

Oh, grad das einzige gemeinsame Foto von mir und der Ex wiedergefunden, hat mich damals 500 Euro und 2 Punkte in Flensburg gekostet.

Und nicht vergessen: Aussehen ist alles. Charakter kann ja jeder.

Ich bin nicht betrunken. Ich übe Purzelbäume von der Couch. In Unterwäsche. Mit einer geöffneten Vodkaflasche in der Hand. Das ist Kunst!

Als ich versuchte meiner Mutter Facebook zu erklären, sagte sie nur: „Gefällt mir nicht.“ Ich so: „Diese Option hast du gar nicht.“

Habe mir ein Pony schneiden lassen. Vom Metzger.

An der Kasse bemerkt, dass ich kein Geld dabei habe. Macht aber nix, ich laufe trotz voller Einkaufstüten schneller als die dicke Kassiererin

„Wie oft am Tag hast Du eigentlich dein iPhone in der Hand?“ „Einmal!“ „Aber, man sieht Dich doch immer damit.“ „Sag ich doch.“

Wer sich ernst nimmt, hat sich noch nie nackt gesehen.

Es ist doch kein Zufall, dass sich „Glühwein“ auf „sehr fein“, „immer rein“ und „da sag‘ ich nicht nein“ reimt.

An meinem Klingelschild steht heute „Schule“. Ich glaube das schreckt viele Kinder ab.

Das Leben ist ein Ponyhof. Mit Pferdemetzgerei.

Ich brauch keinen Exorzismus, das ist meine Abendgymnastik im Bett, verdammt!

Ich bin nicht ‚hingefallen‘. Ich hab den Schnatz gefangen!

Da ruft nach Tagen endlich mal wieder jemand bei mir an und ich konnte nicht rangehen, weil ich nix passendes zum Anziehen gefunden habe.

Nie im Leben hätte ich gedacht, dass die wunderschöne Frau im Supermarkt mit mir flirten würde. Und genau so war es auch.

„Zu scharf ist das Essen erst, wenn man davon aus der Nase blutet!“

Keine Lust auf die Familienfeier am Samstag. Werde sie bei Facebook ankündigen und später behaupten, ich wäre unter den 1000 Gästen gewesen.

Der Nachbar ist gerade vor mir die Treppe runtergefallen und liegt jetzt so rum. Der Arme. Hab ausnahmsweise mal gegrüßt.

Menschen, die zwei Wochen brauchen, um eine Facebook Freundschaftsanfrage zu bestätigen, sind mir ja grundsätzlich erstmal sympathisch.

Ungerade Anzahl an Socken in die Waschmaschine geschmissen, um ihr die Überlegenheit der menschlichen Spezies zu demonstrieren.

Ich werde übrigens nicht diejenige heiraten die am schönsten ist, sondern die, die mir am wenigsten auf den Sack geht.

Ihr kennt das. Ihr seid mitten im Kampf und zack…ist der Akku vom Laserschwert alle. Und Darth Vader will dir sein Ladekabel nicht borgen.

Du willst testen, ob eine Frau Humor hat? Leg‘ ihr einen meterlangen Weg aus Rosenblättern und Teelichtern, dessen Ende das Spülbecken ist.

Wie sehr sich Menschen bemühen, möglichst anders zu sein, sehe ich immer, wenn ich im Kaffeehaus sitze und sie durch mein Monokel beobachte.

Der schlecht frisierten Kassiererin einen 50-Euro-Schein zuschieben und flüstern „Füttern Sie mal wieder die hagere Katze auf Ihrem Kopf“.

Habe mir letzten Sommer mal eine Flasche Sonnenmilch gekauft. Wirkt super. Einmal eingecremt, seitdem nie mehr Sonnenschein.

Wofür eine Bikinifigur, wenn ’s auch eine Regenmantelfigur tut?

Mein Briefkastenaufkleber mit „Bitte keine Nilpferde einwerfen“ funktioniert hervorragend, alle halten sich daran.

Spiele Schere, Stein, Papier und gewinne ständig mit Stein. Meine Coiffeuse sagt aber, sie könne so nicht arbeiten.