Autor: admin

Die schreiben wohl den Vitamingehalt gar nicht auf die Chipstüte drauf? Ich finde gar nix.

Neues App: iPregnant Tester. Ganz einfach übers iPhone pinkeln. Leicht schütteln und nach kurzer Zeit erfahren Sie ob sie schwanger sind. Zeit jetzt auch an ob Junge oder Mädchen!

Die Kollegen verlieren 5 Liter Speichelflüssigkeit, wenn ich anstatt meiner Butterbrotdose, meine Friteuse to go am Schreibtisch auspacke!

Ein Mann trägt die gleiche Wolfskin-Jacke wie ich. Wir sehen uns an, lächeln, greifen unsere Hände und hopsen dem Sonnenaufgang entgegen

Endlich Bronchitis. Endlich wieder eine Männerstimme im Haus.

Ich bin für eine Auflistung aller Nutzernamen in sämtlichen sozialen Netzwerken auf dem Perso.

Entschuldigung, joggen Sie oder benötigen Sie Hilfe?

Wenn mir langweilig ist, maile ich der hochschwangeren Kollegin anonyme Emails mit „Ich weiß was du letzten Sommer getan hast“.

Und irgendwann musst du dich entscheiden, bei welchem deiner Lebensentwürfe du auf ‚abschicken‘ drückst.

Entschuldigt bitte. Ich wurde aufgehalten. Musste kurz mit Mutter telefonieren. Was anderes. Ist Helmut Kohl eigentlich noch Bundeskanzler?

Habe eine Reihe hochwertiger Schwarz-Weiss Fotos von mir machen lassen. Der Bildband wird mir in circa 4 Wochen, vom Ordnungsamt zugestellt.

Sollte Milchschnitte jemals den braunen Kram außen weglassen und es in 5 L Eimern verkaufen, werde ich mein ganzes Gehalt darin investieren!

Früher wollte ich Fußballer werden. Aber seitdem ich Lothar Matthäus kenne, will ich Spielerfrau werden.

Ich wurde eindeutig mit zu wenig Mittelfingern geboren.

Blumenmotive auf der Bewerbungsmappe sind nicht Gangsta.

Ich habe diese Krankheit, wo ich immer, wenn ich ins Fitnessstudio gehen will, doch lieber auf dem Sofa liegen bleibe und Kuchen esse.

Die Behauptung des Kollegen, ich würde hier nur faulenzen, widerlege ich mit wortlosem Deuten auf die vielen Brötchenkrümel um mich herum.

Ich hab so viele Schuhe in meinem Schrank, denn ich bring mein Geld nicht gern zur Bank.

Kaffee macht viel wacher, wenn man ihn sich frisch gekocht in den Schritt gießt.

Arschkriechen bei Chef ist deshalb nicht möglich, weil der Zugang durchgehend von Kollegin besetzt ist.

Möchtest du die Nacht auf mir verbringen?

Hab der hübschen Frau vor mir an der Kasse mal erklärt, daß sie ein wahnsinnig schlechter Stalker ist. Sie sollte nämlich hinter mir stehen.

Halte gefälligst den Mund, wenn ich dich unterbreche!

Auf einer Skala von 0 bis 4,5 Promille, wie schön bist du?

Dieser plötzliche Heißhunger auf geröstete Ameiseneier.

Ich hab neuen Rotwein für den Teppich gekauft.

Fragt uns Frösche jemand mal, ob wir immer Lust haben diese zickigen Prinzessinen zu küssen ?

An Tagen wie diesen ist in der geschlossenen Anstalt „Tag der offenen Tür“.

Es läuft nicht schief, es geht nur in die falsche Richtung.

Frankreich: „Rente mit 62“ und ein Volk geht auf die Strasse. – Deutschland: „Rente mit 70“ und alle klicken auf „Gefällt mir“.

Chef meint, meine Büroeinrichtung sei “nicht angebracht”. Hab ihm gesagt, es sei auch nicht angebracht, Schuhe in meiner Hüpfburg zu tragen.

Wenn man vorher Helium einatmet, hören sich schlechte Nachrichten gar nicht mehr so schlimm an.

Kaufe je 300 Bananen, Salatgurken & Baguettes & 900 Kondome und sage dem Kassierer, ich baue einen Gartenzaun, der nicht nass werden soll.

Deine Passwörter sind übrigens nur so lange nicht peinlich, bis man sie einem Mitarbeiter aus der IT sagen muss.