Richter: Wo waren Sie zwischen fuenf und sechs? Angeklagter: Im Kindergarten! …
Richter:„Wo waren Sie zwischen fuenf und sechs?“Angeklagter:„Im Kindergarten!“
Autor: admin
Wofür sind die Windmühlen da? Das sind Ventilatoren für die Kühe…
„Wofür sind die Windmühlen da?“„Das sind Ventilatoren für die Kühe, wenn sie schwitzen.“
Mutti ist verreist und Evilein(4) darf beim Vati schlafen. Vati, gib…
Mutti ist verreist und Evilein(4) darf beim Vati schlafen.„Vati, gib mir ein Küsschen. Mutti bekommt auch immer eines vorm einschlafen“, fordert die Kleine.Also küsst Vati die Evi. Jetzt musst du mir ins Ohr flüstern. Genau wie bei Mutti!Also flüstert Vati: „Evilein, mein Liebling.“Darauf Evi empört: „Kommt gar nicht in Frage! Erstens bin ich todmüde und zweitens hab ich morgen große Wäsche…“
Die Blondine und ihr Freund sitzen im Whirlpool. Fragt sie:…
Die Blondine und ihr Freund sitzen im Whirlpool. Fragt sie: „Istdas wirklich so, daß ich untergehe, wenn Du Deinen Fingerrausnimmst?“
Der Vater einer Ehefrau beschwert sich beim Rabbi, daß der…
Der Vater einer Ehefrau beschwert sich beim Rabbi, daß der Schwiegersohn seine Tochter schlägt. Kurz darauf kommt der Rabbi dazu, wie dieser Vater diese Tochter verprügelt. Da fragt der Rabbi was das soll, er habe sich doch darüber beschwert, daß der Schwiegersohn diese Tochter schlägt. Da meint der Vater: „Schlägt er meine Tochter, schlag ich seine Frau!“
wei Blinde sitzen auf einer Parkbank, plötzlich muss einer niesen…
wei Blinde sitzen auf einer Parkbank, plötzlich muss einer niesen, „tschii“.Sagt der andere: „Sei so nett, und mach mir auch ein Bier auf…“
Zwei Ostfriesen überprüfen ihr Auto. Scheinwerfer? Geht! Ruecklicht?…
Zwei Ostfriesen überprüfen ihr Auto.“ Scheinwerfer? „“ Geht! „“ Ruecklicht? „“ Geht ! „“ Blinklicht? „“ Geht, geht nicht, geht, geht nicht, geht… „
Die erste Stadt: Grimme (liegt irgendwo in Anhaltisch-Sibirien) Kain erschlug Abel…
Die erste Stadt: Grimme (liegt irgendwo in Anhaltisch-Sibirien)Kain erschlug Abel in(m) Grimme.
Wie ich aus den Karten ersehen kann, wird Ihnen, mein…
„Wie ich aus den Karten ersehen kann, wird Ihnen, mein Herr, eine blonde Dame über den Weg laufen.“„Die wird sich aber gratulieren können“, lacht der Gewahrsagte.„Ich bin nämlich Dampfwalzenfahrer.“
Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet…
„Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden.“„Womit denn, um Himmels willen?“„Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen…“
Brand, Strauss und de Gaulle kommen in den Himmel. Gott…
Brand, Strauss und de Gaulle kommen in den Himmel. Gott fragt de Gaulle wer er sei und de Gaulle erzaehlt es ihm.Gott: „Ah, Du hast viel fuer den Frieden getan und darfst dafuer zu meiner Linken sitzen.“Nun fragt er Brand wer er sei. Brand sagt es ihm.Gott: „Ah, auch Du hast viel fuer den Frieden getan, hast fuer ein vereinigtes Deutschlang gekaempft, Du darfst zu meiner Rechten sitzen. Und nun zu Dir, wer bist Du denn?“Strauss:„Des soh i dir sobald Du von mai Platz aufistanden bist!“
Frage an Radio Eriwan: Stimmt es das die Russen als erste…
Frage an Radio Eriwan:„Stimmt es das die Russen als erste die Rückseite des Mondes photografiert haben?“Antwort von Radio Eriwan:„Im Prinzip ja, das Zentralkomitee tagt ständig dort…“
Warum gehen die Athiopier immer mit zur Seite ausgestreckten Armen…
Warum gehen die Athiopier immer mit zur Seite ausgestreckten Armen über die Strasse?…Weil sie sonst in den Gulli fallen!
Was ist der Unterschied zwischen Johannes XXIII und Martin Luther? Luther…
Was ist der Unterschied zwischen Johannes XXIII und Martin Luther?Luther, auf dem Reichstag: „Hier stehe ich, ich kann nicht anders. Gott helfe mir. Amen!“Johannes XXIII auf dem zweiten Vatikanum: „Hier sitze ich, ich kann noch ganz anders. Gott helfe euch. Amen!“
Was sagt man zu einer Blondine, die noch nicht will? Nimm…
Was sagt man zu einer Blondine, die noch nicht will?„Nimm noch `n Bier“
Dein Verlobter stottert ja. Das macht nichts; wenn wir verheiratet sind…
„Dein Verlobter stottert ja.“„Das macht nichts; wenn wir verheiratet sind, hat er sowieso nichts mehr zu sagen…“
Zwei Nonnen auf dem Weg zur Himmelstuer. Ploetzlich treffen sie…
Zwei Nonnen auf dem Weg zur Himmelstuer. Ploetzlich treffen sie einen Mann, der hinter einem Baum hervorkommt und sie anspricht: „Guten Tag meine Damen, ich bin Herr Aldi und wuerde gerne in den Himmel kommen. Petrus laesst mich aber nicht, weil er sagt, dass ich so viele Menschen betrogen habe…“Da denken sich die Nonnen, dem Herrn Aldi muessen sie schon helfen, der hat ja immer so billige Kerzen gehabt und so…Naja, sagt die eine, schluepf doch hier unter meinen Rock bis Du drin bist. Gesagt getan, Aldi schluepft unter den Rock der einen Nonne. Als sie dann im Himmel sind sagt die eine zur anderen:„Du – ich glaub, das war nicht Herr Aldi, sondern Herr Schlecker…“
Der Präsident von Lotus betritt einen Fahrstuhl mit einer Waffe…
Der Präsident von Lotus betritt einen Fahrstuhl mit einer Waffe in der Hand. Im Fahrstuhl befinden sich: Saddam Hussein, Boris Jelzin und Bill Gates. In der Waffe sind aber nur zwei Patronen. Wen erschiesst er?Bill Gates doppelt, nur um sicher zu gehen.
Gast: Kann man hier Wild essen? Ober: Die meisten Gäste essen…
Gast: „Kann man hier Wild essen?“Ober: „Die meisten Gäste essen manierlich.“
Damit Schneiders Lieschen nicht laenger fremdgeht, hat er das Radieschen verflucht und zugenaeht. …
Damit Schneiders Lieschennicht laenger fremdgeht,hat er das Radieschenverflucht und zugenaeht.
Herr Ober koennte ich bitte eine Pinzette haben? Wozu denn das? Mir…
„Herr Ober koennte ich bitte eine Pinzette haben?“„Wozu denn das?“„Mir rutscht immer das Steak durch die Gabelzinken!“
Der Arzt zu einem Patienten: – Tja, ich habe eine gute…
Der Arzt zu einem Patienten:– „Tja, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Zuerst die Schlechte: Wir müssen ihnen leider beide Beine amputieren. Jetzt die gute Nachricht: Wir haben schon einen Käufer für ihre Schlappen.“
Warum hat die DDR Karl May rehabilitiert? Durch Old Shatterhand soll…
Warum hat die DDR Karl May rehabilitiert?Durch Old Shatterhand soll die Bevölkerung lernen, die roten Brüder in der UdSSR zu lieben…
Eine Feministin im Restaurant: Herr Ober, bitte bringen Sie mir…
Eine Feministin im Restaurant: „Herr Ober, bitte bringen Sie mir eine Salzstreuerin“!
Manta-Fahrer in der Wueste (II) Er sieht ein Kamel von hinten…
Manta-Fahrer in der Wueste (II)Er sieht ein Kamel von hinten und merkt wie ihm die Hose zu eng wird.Verzweifelt versucht er das Kamel von hinten zu besteigen, aber das dumme Viech macht immer einen Schritt vorwaerts ,gerade wenn er ihn fast drin hatte. Da hat die gute Fee Erbarmen mit ihm und legt ihr Gewand hinter einer Palme ab und schreitet auf ihn zu :„Na gut lieber Manta-Fahrer, einen Wunsch hast Du noch frei !“„Boah geil ej ! Halt mal das Kamel !“
Wie fange ich ein Häschen? Man lege sich in den Garten…
Wie fange ich ein Häschen?Man lege sich in den Garten und mache das Geräusch einer leckeren Möhre nach!
Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand: Du Mutti, warum haben einige…
Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand:„Du Mutti, warum haben einige Männer größere Schnidelwutze als andere?“„Weißt Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso größer ist sein Schnidelwutz.“„Du Mutti, warum haben einige Frauen größere Brüste als andere?“„Weißt Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste.“„Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!…“
Arzt: Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken…
Arzt: „Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?“Meier: „Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!“
Warum hat eine Blondine 387 Knochen mehr als andere Menschen…
Warum hat eine Blondine 387 Knochen mehr als andere Menschen ?Weil das Gehirn noch mechanisch arbeitet.
Controller (in Stuttgart): Lufthansa 5680, reduce to 170 knots. Pilot:…
Controller (in Stuttgart): „Lufthansa 5680, reduce to 170 knots.“ Pilot: „Dasist ja wie in Frankfurt. Da gibts auch nur 210 und 170 Knoten… Aber wir sind ja flexibel.“Controller: „Wir auch. Reduce to 173 knots.“
OVERFLOW -> Wird bei zu haeufigem und uebermaessigem Biergenuss waehrend der…
OVERFLOW-> Wird bei zu haeufigem und uebermaessigem Biergenuss waehrend der Arbeit am Computer gemeldet. (`Overflow = zu deutsch, es fliesst Dir ja schon aus den Ohren heraus).
Warum lacht der Ostfriese so selten? Weil er befuerchtet,dass man ihn…
Warum lacht der Ostfriese so selten?Weil er befuerchtet,dass man ihn fuer vergnügungssüchtig hält.
Der Ritter reitet auf seinem prächtigen Streitroß durch den Wald….
Der Ritter reitet auf seinem prächtigen Streitroß durch den Wald. Plötzlich macht es „puff“ und eine gute Fee steht vor ihm.Fee:Ja mein lieber Ritter: Jetzt hast du drei Wünsche frei.Ritter: Ich hätt nur einen und den drei mal hintereinander.
Wie holst Du eine einarmige Blondine von einem Baum herunter? Wink…
Wie holst Du eine einarmige Blondine von einem Baum herunter?Wink ihr zu!
Herr Doktor, das ist jetzt schon der dritte OP-Tisch, den…
Herr Doktor, das ist jetzt schon der dritte OP-Tisch, den Sie in diese Woche ruiniert haben! Schneiden Sie doch bitte nicht immer so tief!
Zur Deutsch-Sowjetischen Freundschaft: Bei einem Manöver des Warschauer Paktes buddeln ein…
Zur Deutsch-Sowjetischen Freundschaft:Bei einem Manöver des Warschauer Paktes buddeln ein Sowjetsoldat und ein Volksarmist gemeinsam ein Erdloch zur Deckung aus und finden dabei einen Schatz. Sagt der Sowjetsoldat:„Komm, Genosse, kein Offizier da, niemand was gesehen, wir teilen Schatz brüderlich.“Darauf der Voksarmist:„Kommt überhaupt nicht in Frage, ich will halbe-halbe!“
– Herr Ober, was hat eigentlich der Gast vorhin ins…
– „Herr Ober, was hat eigentlich der Gast vorhin ins Beschwerdebuch geschrieben?“…– „Geschrieben? Ach nichts, er hat nur das Schnitzel reingeklebt…“
Der entscheidende Fehler liegt immer unsichtbar außerhalb des Bildschirms. …
Der entscheidende Fehler liegt immer unsichtbar außerhalb des Bildschirms.
Sie sind noch nicht dran! Ziehen Sie eine Nummer und…
Sie sind noch nicht dran! Ziehen Sie eine Nummer und warten Sie,bis Sie von mir aufgerufen werden…….piep***********Hier ist der Anschluss von Iris. Sie kann im Moment leider nichtmit Ihnen sprechen, weil ihr Mund besetzt ist…..piep
Ute, wie weit ist es eigentlich mit Deinem Vaterschaftsprozess? -…
„Ute, wie weit ist es eigentlich mit Deinem Vaterschaftsprozess?“ – „Der Richter sucht noch das letzte Glied in der Beweiskette!“