M: Herr Wachmeister, ich habe meine Frau geamselt. P: Sie meinen…
M: „Herr Wachmeister, ich habe meine Frau geamselt.“P: „Sie meinen wohl gevoegelt.“M: „Ach, nein, erdrosselt.“
M: „Herr Wachmeister, ich habe meine Frau geamselt.“P: „Sie meinen wohl gevoegelt.“M: „Ach, nein, erdrosselt.“
Controller: „Flamingo 019, do you have a „Springbock“ in sight, twelve oclock five miles crossing from left to right ?“Pilot: „If you mean a 737…?“Controller: „Yeah, you got it, you got it !“
Zieht Euch warm an,die Kälte greift den Darm an.
Ich kannte ne Dame aus Aich,die wurde erst rot und dann bleich,sie blickte mich anund sagte sodann:„Der ist denn ja doch wohl zu weich.
Helmut Kohl kurz vor seinem ersten Antrittsbesuch bei Bill Clinton. Da er sehr schlecht Englisch spricht, sucht er Rat bei Genscher.Genscher: „Helmut, das ist überhaupt kein Problem, schreibe einfach das, was Du sagen willst, auf die Rückseite Deiner Krawatte!“Gesagt, getan – Helmut fliegt nach Amerika, landet, schüttelt die Hand von Bill Clinton und sagt: „Nice to meet you Mr. President, 100% Baumwolle…“
„Kann dennn Golf fahrn Suende sein?“„Ja, mein Sohn, gehe hin und bete 14 Ave Maria!“
„Ich arbeite jetzt in einer Munitionsfabrik.“„Und was machst du da?“„Ich haue den Zünder in die Granaten.“„Hast du keine Angst, daß davon mal eine hochgeht?“„Soll mir egal sein, sind doch nicht meine Granaten.“
Der Offizielle ist offizielle Zierde und muss als solche behandelt werden, auch wenn er sich ziert.
Es gibt zwei große Enttäuschungen im Leben eines Mannes:Das erste Mal, wenn es das zweitemal nicht mehr klappt; und das zweite Mal wenn es das erstemal nicht mehr klappt…
Patient: „Herr Doktor, wenn ich Kaffee trinke kann ich Nachts nicht schlafen.“Doktor: Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt, wenn ich schlafe kann ich keinen Kaffee trinken.
Folgen Sie mir nicht, ich hab mich auch verfahren.
Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo in einem Kaffeehaus. Kommt eine rassige Schönheit vorbeigetrippelt.Bei Allah , sagt der Araber.Bei Gott! flüstert der Deutsche.Bei mir heute abend im Hotel , ruft der Franzose.
Eine alte Hexe düst auf ihrem Besen durch die Luft. Da wird sie von einer jungen Hexe überholt, die mit einem Affenzahn auf einem Staubsauger vorbeizischt. Empört raunt die Alte: „Schrecklich, diese Rocker!“
UrlaubsgesuchKommen Sie bloss nicht wegen Urlaub! Haben Sie denn gar keine Ehre im Leib?! Wissen Sie ueberhaupt, wie wenig Sie arbeiten?Ich will es Ihnen einmal vorrechnen: Das Jahr hat 365 Tage, nicht wahr?! Davon schlafen Sie taeglich 8 Stunden, das sind 122 Tage – es bleiben noch 243 Tage.Taeglich haben Sie acht Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage – es bleiben noch 121 Tage.52 Sonntage hat das Jahr, an welchen nicht gearbeitet wird. Was bleibt uebrig? 69 Tage.Sie rechnen noch mit??Samstags wird auch nicht gearbeitet, das sind nochmals 52 ganze Tage. Bleiben also noch 17 Tage.Aber weiter.Sie haben taeglich 1/2 Stunde Pause, also insgesamt 7 Tage. Was bleibt uebrig? Nur ein Rest von 10 Tagen.Das Jahr hat 9 Feiertage, was bleibt uebrig?SAGE UND SCHREIBE 1 TAG!!Und das ist der 1. Mai – und an dem wird auch nicht gearbeitet!UND DA WOLLEN SIE AUCH NOCH URLAUB?!
Ein Mann stirbt auf dem Golfplatz an einem Schlaganfall. Nach langem Überlegen übernimmt der beste Freund des Verstorbenen die traurige Aufgabe, die Witwe zu informieren. Am Telefon begrüßt er sie dann mit den Worten: „Hallo Jutta, stell Dir vor: dein Mann hat 700.000 Mark beim Golf verspielt,…. was sagst Du da? Der Schlag solle ihn treffen?… Komisch, daß Du das gerade erwähnst, denn ich……..!“
Der Gast hat im Restaurant eine Taube bestellt. Das Vieh ist zäh wie Leder. Auf einmal beisst er auf etwas Hartes: Eine kleine Metallkapsel.Er öffnet sie, drin ist ein Zettel: „Greifen im Morgengrauen an. Napoleon“
Manta- und Porsche-Fahrer fliegen mit dem Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab; Der Manta-Fahrer krallt sich einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reissleine und seqelt ganz langsam zurErde. Der Porsche-Fahrer krallt sich auch einen Fallschschirm, springt ab, zieht die Reissleine und nichts passiert. Er rast mit einer affenartigen Geschwindigkeit am Manta-Fahrer vorbei. Dieser reisst sich den Fallschirm vom Leib und schreit demPorsche-Fahrer zu: „Ey, stechen, wa“?
Der Pfarrer schließt seine Predigt mit den Worten:„… und so hält der liebe Gott immer seine Hand über uns!“Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: „Nur beim Seiltänzer muß er sie drunterhalten…“
Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, daß sein Finger drinhängt.Gast: „Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?“Ober: „Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger, und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warmhalten, damit er schneller heilt.“Gast: „Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich ihn eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!“Ober: „Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam…“
Wie mag die Blondine ihre Frühstückseier?Befruchtet
Alle Kinder spielen mit Pfeil und Bogen, nur nicht Bill, der spielt das Ziel.
„Glaubst du, Günter, unser Sohn hat seine Intelligenz von mir?“„Von wem den sonst, Schätzchen? Ich habe meine noch.“
Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.„Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich.“Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder.„Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin.“Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?Antwort: „Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool…“
“ Eigentlich wollte ich mich ja verbrennen lassen „, sagteder Ostfriese in Kabine 105, als das Schiff untergeht.
„Hey Schorsch, gehst du auf die Beerdigung vom Hans?“… – „Wieso sollte ich, er kommt ja auch nicht auf meine!“
In einem Museum bewundert ein ostfriesisches Ehepaar ein Gemaelde vonTizian,das die heilige Familie darstellt.“Die Leute waren doch damalsgrosse Snobs ! “ meint die Frau abfaellig. – “ Warum ? “ – “ Arm wieKirchenmaeuse waren sie, wohnten in einem Stall, und der Ehemann warein simpler Zimmermann,aber von Tizian musste man sich malen lassen!“
Zwei Ostfriesen unterhalten sich. „Pass auf“, sagt dereine,“ich habe hier Geld in der Hand, wenn du errätstwieviel, gehören die fünf Mark dir ! “ “ Ach „, sagtder andere, “ wozu soll ich mir wegen lumpiger 5 Markden Kopf zerbrechen ! „
Erfinder von UNIX und C geben zu: ALLES QUATSCH In einer Ankündigung, die die Computerindustrie verblüffte, haben Ken Thompson, Dennis Ritchie und Brian Kerningham zugegeben, dass das von ihnen geschaffene Betriebssystem Unix und die Programmiersprache C ein raffinierter Aprilscherz sind, der sich über 20 Jahre am Leben erhalten hat. Bei einem Vortrag vor dem letzten UnixWorld-Software-Entwicklungsforum enthüllte Thompson: „1969 hatte AT&T gerade die Arbeit am GE/Honeywell/AT&T-Multics-Project beendet. Brian und ich experimentierten zu diesem Zeitpunkt mit einer früheren Pascal-Version von Professor Niklaus Wirth vom ETH-Laboratorium in der Schweiz und waren beeindruckt von seiner Einfachheit und Mächtigkeit. Dennis hatte gerade „Der Herr der Klinge“ gelesen, eine spöttische Parodie auf Tolkiens grosse Trilogie „Der Herr der Ringe“. Im Uebermut beschlossen wir, Parodien zur Multics-Umgebung und zu Pascal zu verfassen. Dennis und ich waren für die Betriebssystemumgebung verantwortlich. Wir sahen uns Multics an und entwarfen ein neues System, das so komplex und kryptisch wie möglich sein sollte, um die Frustation der gelegentlichen User zu maximieren.Wir nannten es Unix in Anspielung auf Multics und fanden es auch nicht gewagter als andere Verballhornungen. Danach entwickelten Dennis und Brian eine wirklich perverse Pascal-Version namens „A“. Als wir bemerkten, dass einige Leute tatsächlich versuchten, in A zu programmieren, fügten wir schnell einige zusätzliche Fallstricke hinzu und nannten es B, BCBL und schliesslich C. Wir hörten damit auf, als wir eine saubere Uebersetzung der folgenden Konstruktion erhielten:for(;P(„/n“),R–;P(„€“)) for (e=C;e–;P(„_“+(*u++/8)%2)) P(„€“+(*u/4)%2)Der Gedanke, dass moderne Programmierer eine Sprache benutzen würden, die solch eine Anweisung zuliess, lag jenseits unseres Vorstellungsvermögens. Wir dachten allerdings daran, alles an Sowjets zu verkaufen, um ihren Computerfortschritt 20 Jahre und mehr zu behindern. Unsere Ueberraschung war gross, als dann AT&T und andere US-Unternehmungen tatsächlich begannen Erfahrungen zu sammeln, um einige bedeutungslose Programme in C zu entwickeln, und das mit einer Parodie auf die Technik der 60er Jahre! Dennoch waren wir beeindruckt von der Hartnäckigkeit (falls nicht doch Gemeinsinn) des gewöhnlichen Unix- und C-Anwenders. Jedenfalls haben Brian, Dennis und ich in den letzten Jahren nur Pascal und eine Apple Macintosh programmiert, und wir fühlen uns echt schuldig an der von unserem verrückten Einfall vor so langer Zeit ausging.“Namhafte Unix- und C-Anbieter und Benutzer, einschliesslich AT&T, Microsoft, Hewlett-Packard, GTE, NCR und DEC haben vorläufig jede Stellungsnahme abgelehnt. Borland International, ein führender Anbieter von Pascal- und C-Werkzeugen, einschliesslich der populären Turbo Pascal, Turbo C und Turbo C++, meinte, sie hätten diesen Verdacht schon seit Jahren gehegt und würden nun dazu übergehen, ihre Pascal-Produkte zu verbessern, und weitere Bemühungen um die C-Entwicklung stoppen. Ein IBM-Sprecher brach in unkontrolliertes Gelächter aus.
Das Passagierschiff fährt an einer winzigen Insel vorbei. Ein Mannin zerfetzter Kleidung springt dort wie verrueckt herum und schwenktdie Arme. Fragt ein Passagier den ostfriesischen Kapitaen:“Was machtder denn dort?“ „Ach,der freut sich immer so,wenn wir vorbeifahren!“
Apple Chef Mike Spindler ruft seinen Vorgänger John Sculley an.„John, wir müßten uns mal zusammensetzen. Wie wärs morgen um 15 Uhr?“„Einen Moment, ich muß erst in meinem Newton Message-Pad schauen.“(Eine Minute Pause.)„Nein, Mike. Um drei habe ich keine Zeit. Da habe ich einen Termin mit Kfd@hk Mbrinsdt in der Wqbrwc-Bar.“
Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat.„Ich wollte es wäre Bo Derek.“ sagt der Erste.„Und ich wünschte, es wäre Sophia Loreen.“ meint der Zweite.„Mir würde es schon reichen, wenns dunkel wäre…“
Was waren die unnützesten Teile der Challenger?Die Sitze! Die 30 Sekundenhätte man auch stehen können!
Voellig ausser sich kommt ein Mann ins Polizeirevier:„Hilfe, ich habe meiner Frau mit der Bratpfanne eins ueber den Schaedel geschalgen.“„Ist sie tot?“ will der Beamte wissen.„Neeeiiinnn, im Gegenteil, sie kann jeden Augenblick hier sein!“
Hier Pyramiedenverleih Ramses. Bitte rufen Sie uns in unserenGeschaeftszeiten an!
Hubraum statt Spoiler
„Welche Frauen magst du lieber: die, die viel reden, oder die anderen?“„Welche anderen?“
Pilot: Good morning, Frankfurt ground, KLM 242 request start up and push back, please. (Turbinen starten und vom Terminal zurückschieben lassen)Tower: KLM 242 expect start up in two hours.Pilot: Please confirm: two hours delay?Tower: AffirmativePilot: In that case, cancel the good morning!
Was ist grün und schwingt sich von Baum zu Baum?Tarzan im Trachtenanzug.
Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft:„Das gibt es doch nicht!“Einige Minuten später wieder:„Das gibt es doch nicht!“Nach dem fünften Mal kommt der Bademeister, um sich zu erkundigen, was denn los ist.„Herr Bademeister, das können Sie sich nicht vorstellen. Gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt, und heute taucht sie schon ne halbeStunde…“
„Ich kündige meinem Chauffeur“, tobt der Direktor, „er hat mich schon dreimal in Lebensgefahr gebracht!“„Aber Heinz“, meint seine Frau, „gib ihm doch noch eine Chance…“