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Helmut Kohl kurz vor seinem ersten Antrittsbesuch bei Bill Clinton….

Helmut Kohl kurz vor seinem ersten Antrittsbesuch bei Bill Clinton. Da er sehr schlecht Englisch spricht, sucht er Rat bei Genscher.Genscher: „Helmut, das ist überhaupt kein Problem, schreibe einfach das, was Du sagen willst, auf die Rückseite Deiner Krawatte!“Gesagt, getan – Helmut fliegt nach Amerika, landet, schüttelt die Hand von Bill Clinton und sagt: „Nice to meet you Mr. President, 100% Baumwolle…“

Urlaubsgesuch Kommen Sie bloss nicht wegen Urlaub! Haben Sie denn gar…

UrlaubsgesuchKommen Sie bloss nicht wegen Urlaub! Haben Sie denn gar keine Ehre im Leib?! Wissen Sie ueberhaupt, wie wenig Sie arbeiten?Ich will es Ihnen einmal vorrechnen: Das Jahr hat 365 Tage, nicht wahr?! Davon schlafen Sie taeglich 8 Stunden, das sind 122 Tage – es bleiben noch 243 Tage.Taeglich haben Sie acht Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage – es bleiben noch 121 Tage.52 Sonntage hat das Jahr, an welchen nicht gearbeitet wird. Was bleibt uebrig? 69 Tage.Sie rechnen noch mit??Samstags wird auch nicht gearbeitet, das sind nochmals 52 ganze Tage. Bleiben also noch 17 Tage.Aber weiter.Sie haben taeglich 1/2 Stunde Pause, also insgesamt 7 Tage. Was bleibt uebrig? Nur ein Rest von 10 Tagen.Das Jahr hat 9 Feiertage, was bleibt uebrig?SAGE UND SCHREIBE 1 TAG!!Und das ist der 1. Mai – und an dem wird auch nicht gearbeitet!UND DA WOLLEN SIE AUCH NOCH URLAUB?!

Ein Mann stirbt auf dem Golfplatz an einem Schlaganfall. Nach…

Ein Mann stirbt auf dem Golfplatz an einem Schlaganfall. Nach langem Überlegen übernimmt der beste Freund des Verstorbenen die traurige Aufgabe, die Witwe zu informieren. Am Telefon begrüßt er sie dann mit den Worten: „Hallo Jutta, stell Dir vor: dein Mann hat 700.000 Mark beim Golf verspielt,…. was sagst Du da? Der Schlag solle ihn treffen?… Komisch, daß Du das gerade erwähnst, denn ich……..!“

Manta- und Porsche-Fahrer fliegen mit dem Flugzeug. Das Flugzeug stürzt…

Manta- und Porsche-Fahrer fliegen mit dem Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab; Der Manta-Fahrer krallt sich einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reissleine und seqelt ganz langsam zurErde. Der Porsche-Fahrer krallt sich auch einen Fallschschirm, springt ab, zieht die Reissleine und nichts passiert. Er rast mit einer affenartigen Geschwindigkeit am Manta-Fahrer vorbei. Dieser reisst sich den Fallschirm vom Leib und schreit demPorsche-Fahrer zu: „Ey, stechen, wa“?

Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den…

Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, daß sein Finger drinhängt.Gast: „Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?“Ober: „Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger, und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warmhalten, damit er schneller heilt.“Gast: „Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich ihn eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!“Ober: „Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam…“

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch…

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.„Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich.“Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder.„Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin.“Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?Antwort: „Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool…“

In einem Museum bewundert ein ostfriesisches Ehepaar ein Gemaelde von Tizian,das…

In einem Museum bewundert ein ostfriesisches Ehepaar ein Gemaelde vonTizian,das die heilige Familie darstellt.“Die Leute waren doch damalsgrosse Snobs ! “ meint die Frau abfaellig. – “ Warum ? “ – “ Arm wieKirchenmaeuse waren sie, wohnten in einem Stall, und der Ehemann warein simpler Zimmermann,aber von Tizian musste man sich malen lassen!“

Erfinder von UNIX und C geben zu: ALLES QUATSCH In…

Erfinder von UNIX und C geben zu: ALLES QUATSCH In einer Ankündigung, die die Computerindustrie verblüffte, haben Ken Thompson, Dennis Ritchie und Brian Kerningham zugegeben, dass das von ihnen geschaffene Betriebssystem Unix und die Programmiersprache C ein raffinierter Aprilscherz sind, der sich über 20 Jahre am Leben erhalten hat. Bei einem Vortrag vor dem letzten UnixWorld-Software-Entwicklungsforum enthüllte Thompson: „1969 hatte AT&T gerade die Arbeit am GE/Honeywell/AT&T-Multics-Project beendet. Brian und ich experimentierten zu diesem Zeitpunkt mit einer früheren Pascal-Version von Professor Niklaus Wirth vom ETH-Laboratorium in der Schweiz und waren beeindruckt von seiner Einfachheit und Mächtigkeit. Dennis hatte gerade „Der Herr der Klinge“ gelesen, eine spöttische Parodie auf Tolkiens grosse Trilogie „Der Herr der Ringe“. Im Uebermut beschlossen wir, Parodien zur Multics-Umgebung und zu Pascal zu verfassen. Dennis und ich waren für die Betriebssystemumgebung verantwortlich. Wir sahen uns Multics an und entwarfen ein neues System, das so komplex und kryptisch wie möglich sein sollte, um die Frustation der gelegentlichen User zu maximieren.Wir nannten es Unix in Anspielung auf Multics und fanden es auch nicht gewagter als andere Verballhornungen. Danach entwickelten Dennis und Brian eine wirklich perverse Pascal-Version namens „A“. Als wir bemerkten, dass einige Leute tatsächlich versuchten, in A zu programmieren, fügten wir schnell einige zusätzliche Fallstricke hinzu und nannten es B, BCBL und schliesslich C. Wir hörten damit auf, als wir eine saubere Uebersetzung der folgenden Konstruktion erhielten:for(;P(„/n“),R–;P(„€“)) for (e=C;e–;P(„_“+(*u++/8)%2)) P(„€“+(*u/4)%2)Der Gedanke, dass moderne Programmierer eine Sprache benutzen würden, die solch eine Anweisung zuliess, lag jenseits unseres Vorstellungsvermögens. Wir dachten allerdings daran, alles an Sowjets zu verkaufen, um ihren Computerfortschritt 20 Jahre und mehr zu behindern. Unsere Ueberraschung war gross, als dann AT&T und andere US-Unternehmungen tatsächlich begannen Erfahrungen zu sammeln, um einige bedeutungslose Programme in C zu entwickeln, und das mit einer Parodie auf die Technik der 60er Jahre! Dennoch waren wir beeindruckt von der Hartnäckigkeit (falls nicht doch Gemeinsinn) des gewöhnlichen Unix- und C-Anwenders. Jedenfalls haben Brian, Dennis und ich in den letzten Jahren nur Pascal und eine Apple Macintosh programmiert, und wir fühlen uns echt schuldig an der von unserem verrückten Einfall vor so langer Zeit ausging.“Namhafte Unix- und C-Anbieter und Benutzer, einschliesslich AT&T, Microsoft, Hewlett-Packard, GTE, NCR und DEC haben vorläufig jede Stellungsnahme abgelehnt. Borland International, ein führender Anbieter von Pascal- und C-Werkzeugen, einschliesslich der populären Turbo Pascal, Turbo C und Turbo C++, meinte, sie hätten diesen Verdacht schon seit Jahren gehegt und würden nun dazu übergehen, ihre Pascal-Produkte zu verbessern, und weitere Bemühungen um die C-Entwicklung stoppen. Ein IBM-Sprecher brach in unkontrolliertes Gelächter aus.

Apple Chef Mike Spindler ruft seinen Vorgänger John Sculley an. John…

Apple Chef Mike Spindler ruft seinen Vorgänger John Sculley an.„John, wir müßten uns mal zusammensetzen. Wie wärs morgen um 15 Uhr?“„Einen Moment, ich muß erst in meinem Newton Message-Pad schauen.“(Eine Minute Pause.)„Nein, Mike. Um drei habe ich keine Zeit. Da habe ich einen Termin mit Kfd@hk Mbrinsdt in der Wqbrwc-Bar.“

Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein…

Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat.„Ich wollte es wäre Bo Derek.“ sagt der Erste.„Und ich wünschte, es wäre Sophia Loreen.“ meint der Zweite.„Mir würde es schon reichen, wenns dunkel wäre…“

Pilot: Good morning, Frankfurt ground, KLM 242 request start…

Pilot: Good morning, Frankfurt ground, KLM 242 request start up and push back, please. (Turbinen starten und vom Terminal zurückschieben lassen)Tower: KLM 242 expect start up in two hours.Pilot: Please confirm: two hours delay?Tower: AffirmativePilot: In that case, cancel the good morning!

Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft: Das gibt…

Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft:„Das gibt es doch nicht!“Einige Minuten später wieder:„Das gibt es doch nicht!“Nach dem fünften Mal kommt der Bademeister, um sich zu erkundigen, was denn los ist.„Herr Bademeister, das können Sie sich nicht vorstellen. Gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt, und heute taucht sie schon ne halbeStunde…“