Warum gehen Blondinen in der Dusche immer im Kreis herum? Weil…
Warum gehen Blondinen in der Dusche immer im Kreis herum?Weil auf der Shampoo Flasche „Wash & go“ steht…
Warum gehen Blondinen in der Dusche immer im Kreis herum?Weil auf der Shampoo Flasche „Wash & go“ steht…
Bei einem Managerkurs fuer Software-Engineering wurde den Teilnehmern eine „Gewissensfrage“ gestellt:„Wenn Sie gerade in ein Flugzeug gestiegen sind und entdecken, dass Ihre Softwareentwickler fuer die Flugkontroll-Software verantwortlich sind… wer von Ihnen wuerde sofort wieder aussteigen?“In einem Wald von hochgestreckten Haenden sass nur ein Mann bewegungslos. Als er gefragt wurde, was er tun wuerde, antwortete er, dass er an Bord bleiben wuerde:„Denn mit der Software meines Teams waere es unwahrscheinlich, dass das Flugzeug bis zur Startbahn kaeme, geschweige denn abheben wuerde.“
Was ist blau und läuft am Baum runter?-Schlumpfw***se.
Harald Dienstmann mein Name—–2 Sek. Pause—–Ach, Hallo. Na, wiegehts?—–1 Sek. Pause—–Mir gehts gut, danke—–Pause von 5Sek.—–Aeh—Aeh, Stop. Entschuldige, wenn ich unterbreche, aber ich bingarnicht da. Vieleicht brichst Du mir was aufs Band und piepst nachdem Sprechton!
Was hat eine dunkel gefärbte Blondine?…Ganz klar, künstliche Intelligenz!
Seit 17 Jahren korrigierst du mich, egal was ich sage“, mosert der Ehemann.„Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18 Jahren.“
Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame: „Da oben links ist ein Haltegriff!“„Danke, ich habe schon einen!“„Ich weiß, aber ich muß jetzt leider aussteigen.“
Guten Tag, hier spricht Erika Berger, was kann ich fuer Sie tun?…piep
Rennt ein Mann am Fluß entlang. Bei einem Angler hält er an und fragt: „Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid.“„Ja“, sagt der Angler, „vor ein paar Minuten.“„Gottseidank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!“„Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strömung!“
„Auch Kannibalen sind heute sehr gesundheitsbewusst“, hat der UNO-Delegierte festgestellt.„Seit Tschernobyl isst man keine Europäer mehr – wegen der Verstrahlung.“
Was ist Heuchelei?Wenn einem der Arzt Gute Besserung wünscht.
Bitte sprechen Sie nach dem Signalton. Ich sitze hier mit meinen Freunden um das Gerät und wir amüsieren uns immer köstlich über die Versuche, wie die Leute auf Anrufbeantworter reagieren.
Es lacht der Elch, die Welt die kichert, Hoffentlich Allianz- versichert!
Während des Unterrichts rollt Karlo der Radiergummi unter den Tisch. Er bückt sich um ihn zu suchen. Inzwischen fragt der Lehrer: „Was würdet ihr auf mein Grabstein schreiben?“ In diesem Augenblick entdeckt Karl das Radiergummi und rufterleichtert:“Da liegt der Mistkerl!“
Der Freund ist fassungslos und fragt voller Staunen: „Mensch, woher hast Du denn diesen tollen Sportwagen?“„Von einer Tomboloa“, lautet die Antwort des stolzen Besitzers.„Du hast den 1. Preis gewonnen?“Der Sportwagenfahrer erwiedert grinsend: „Nein, die Tombola organisiert…“
Fragt Klein Erna ihre Tante: „Sag mal, Tante, warum haben du und Onkel eigentlich noch keine Kinder????“Antwortet die Tante: „Weißt du, Erna, der Klapperstorch hat uns noch keine gebracht!“„Ach so“, meint Klein Erna “ Wenn ihr noch an den Klapperstorch glaubt, dann ist mir alles klar…..“
Guten Tag, Sie sind mit der Praxis von Dr. Sommer verbunden.Wenn Sie ein Problem haben, sei es noch so aussergewoehnlich,so sprechen sie bitte nach dem gegebenen Signalton, damitich Ihr Anliegen bei der naechsten Ausgabe der Zeitschriftbearbeiten kann……..piep
Was halten Sie von Ostfriesen ?Abstand!
Häschen hinkt nach einer Treibjagd ins Gasthaus. Der Kellner fragt teilnehmend: „Willst du Salat?“ – „Nein“, lehnt das Häschen ab. „Willst du vielleicht Möhrchen?“ – „Nein!“ – „Bist du für Kohl?“ – „Nein! Will Jägerbraten!“
Hallo, hier ist der Anrufbeantworter von Harald Dienstmann.Wenn Sie mir etwas zu sagen haben, dann hinterlassen Sie bitte nachdem Pfeifton eine Nachricht – wenn Sie nichts zu sagen haben,hinterlassen Sie bitte einen Pfeifton!
Es gibt Staubsaugervertreter, die verkaufen Staubsauger. Es gibtVersicherungsvertreter, die verkaufen Versicherungen. Und danngibts noch die Volksvertreter…
Kommt Häschen in ein Teppichgeschäft: „Hattu Läufer?“Antwortet der Verkäufer: „Ja, die haben wir.“„Muttu aber aufpassen, daß sie nicht abhauen!“
Zwei Männer kommen an der Theke ins Gespräch. Stöhnt der eine: „Blödes eintöniges Leben, Tag für Tag derselbe Trott, nie ein bißchen Abwechslung.“ „Da sind Sie wirklich zu bedauern, guter Herr – in meinem Beruf fehlt es keineswegs an Abwechslung. Da geht es pausenlos auf und ab.“ „Beneidenswert. Darf man fragen, was Sie sind?“ „Ich bin Fahrstuhlführer.“
Zwei Freunde treffen sich: „Mensch, seit wann trägst Du denn einen Vollbart?“„Seit meine Frau mir meine Krawatten aussucht…“
„Mutti, fragt die kleine Eva, „können Engel fliegen?“Die Mutter: „Ja, mein Kind!“„Aber Rita kann doch nicht fliegen?“Die Mutter: „Aber nein. Rita ist doch unser Hausmädchen!“„Aber Vati sagte zu ihr, sie sei sein kleiner süßer Engel!“Die Mutter: „Dann fliegt sie…“
Windows95: 95 Fehlermeldungen in der Minute!
Power satt ohne Kat
Gast: „Herr Ober, da ist eine Linse in meiner Suppe!“Ober: „Ah da! Ich habe mich schon gewundert, warum alles so unscharf ist…“
Was passiert, wenn ein Osfriese einen Bauernhof überfällt?Ganz einfach: Die Mülltonnen sind leer und die Katzen schwanger!
Die Bezeichnung „A-KLASSE“ ist doch schon eine versteckte Warnung des Herstellers: Auto kippt leicht auf Seite, siehe Elchtest
Warum heißt er Pentium und nicht 586?Weil sie auf dem ersten Prototyp 486 + 100 rechneten und 585.999983605 rauskam.
Ein kleiner Junge ist sehr naschhaft, immer will er Schokolade, Kuchen und Torte verputzen. Die Mutti warnt ihn:„Peterchen, das darst du nicht tun. Wer immer Süssigkeiten nascht, der bekommt bald ein dickes Bäuchlein, und das sieht hässlich aus.“Am nächsten Tag fährt er mit seiner Mutti in der Elektrischen. Ihm gegenüber sitzt eine Frau in gesegneten Umständen. Peterchen guckt sie neugierig an und lacht ihr verständnisinnig zu. Plötzlich droht er ihr mit dem Fingerchen und sagt:„Tante, wars lecker!“
Was sagt der rechte Oberschenkel einer Blondine zum linken?Nichts, sie begegnen sich nie
Nicht hupen, Fahrer traeumt vom ….. (Fussballverein)
Fällt aufm Bau ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick. Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was sie tun sollen. Schließlich kommt der Polier und ordnet an: „Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den Taschen, damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht…“
„Einfach fabelhaft, Doktor, wie Sie mich verjuengt haben; besonders huebsch finde ich das neue Gruebchen am Kinn.“„Gnaedigste, das war der Bauchnabel. Bei der naechsten Liftung werden Sie sich entschliessen muessen, einen Spitzbart zu tragen.“
Jedesmal vorm Konzert geht der Bratschist vorher in seinen Garderobenschrank, nimmt einen Zettel, liest ihn und nimmt dann befriedigt Bratsche undBogen unter den Arm, um auf die Bühne zu gehen. Dies sehen seine Kollegen und wollen nun natürlich wissen, was er da immer liest – gesagt, getan –beim nächsten Konzert schauen sie in seinen Schrank, entdecken dort den Zettel und lesen:Bratsche links, Bogen rechts…
Zwei Jungen spielen mit der Schrottflinte ihres Opas rum. Einer schaut vorne ins Rohr, wärend der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuß.Der vor dem Rohr sieht gleich ganz anders aus . Meint der hintere: „Schau doch nicht so, ich habe mich ja auch erschreckt.“
Der erste Floh hieß Joseph und kam aus Agypten: „Joseph floh aus Agypten.“
– „Herr Ober, auf meinem Salat hüpft eine Fliege!“…– „Für 8.50 DM können Sie auch kein Balett erwarten.“