Zwei Hellseher unterhalten sich: Einen furchtbar kalten Winter haben wir dieses…
Zwei Hellseher unterhalten sich:„Einen furchtbar kalten Winter haben wir dieses Jahr.“„Ja, er erinnert mich an den Winter 2043!“
Autor: admin
Wie erkennt man, dass ein Pole bei einem Hanenkampf ist? Er…
Wie erkennt man, dass ein Pole bei einem Hanenkampf ist?Er ist derjenige, der keinen Hahn, sondern eine Ente dabei hat.Und wie erkennt man, dass ein Italiener anwesend ist?Er ist derjenige, der auf die Ente setzt.Und wie merkt man, dass die Mafia auch da ist?Die Ente gewinnt!
Was macht eine Blondine mit ihrem Kopf in der Erde? Sie…
Was macht eine Blondine mit ihrem Kopf in der Erde?Sie hört Nachrichten aus dem Inland.
In einem Zugabteil sitzen drei Herren einer attraktiven Dame gegenüber….
In einem Zugabteil sitzen drei Herren einer attraktiven Dame gegenüber. Die Herren zerbrechen sich die Köpfe, wie man das hübsche Ding am besten anbaggern könnte, da fährt der Zug in einen Tunnel, und im Abteil wird es stockdunkel.Als es nach drei Minuten noch immer nicht hell geworden ist, wagt es einer und spricht die Schöne im Dunkeln an: „Gell, Fräulein, der ist aber lang.“Antwortet sie: „Stimmt. Demnach ist es also Ihrer…?“
Werkzeug für Einbrecher, auch für Hobbybastler geeignet. Verkaufe das wertvolle…
“ Werkzeug für Einbrecher, auch für Hobbybastler geeignet.Verkaufe das wertvolle Einbruchswerkzeug meines in Scheidunglebenden Mannes, da dieser lebenslänglich bekommen hat.“
Glueck gehabt, das befuerchtete Dauergespraech auf Ihre Kosten findet NICHT statt….
Glueck gehabt, das befuerchtete Dauergespraech auf Ihre Kosten findetNICHT statt. Sie koennen Ihre Drohungen kurz und knapp aufs Bandsprechen oder das Millionen-Angebot, auf das ich – auf meine Kosten –telefonisch reagieren werde……piep
Allen steht das Wasser bis zum Hals, ausser Heiner -…
Allen steht das Wasser bis zum Hals, ausser Heiner – der ist kleiner
23 Gründe, warum ein Bier Besser als eine Frau…
23 Gründe, warum ein Bier Besser als eine Frau istDu kannst Bier den GANZEN Monat genießen.Du mußt mit Bier nicht Abendessen gehen.Bier wartet geduldig im Auto, wenn du Tennis spielst.Wenn Bier fad schmeckt, schüttest du es weg.Bier ist nie spät dran.Bier ist nicht auf ein anderes Bier eifersüchtig.Die Folgen von Bier vergehen rasch.Bier macht keine Schminkflecken.Bier bekommst du sicher in JEDER Bar.Bier hat nie Migräne.Bier mußt du nicht heimbringen.Bier erregt sich nicht, wenn du ein 2tes Bier bringst.Du kannst mit gutem Gewissen mehrere Biere nehmen.Bier geht ohne Widerspruch hinunter.Bier kannst du mit Freunden teilen.Du bist sicher immer der ERSTE, der ein Bier öffnet.Bier verlangt keine Gleichberechtigung.Du kannst Bier in der Öffentlichkeit nehmen.Bier kümmert sich nicht darum, wann du kommst.Ein kaltes Bier ist ein gutes Bier.Bier schmeckt auch ungewaschen gut.Wenn du Biere wechselst, zahlst du keine Alimente.Der evtl. wichtigste Grund: Bier ist IMMER feucht!
Warum haben Blondinen mehr Spaß? Weil sie es nicht besser wissen….
Warum haben Blondinen mehr Spaß?Weil sie es nicht besser wissen.
Papi hat nichts dazu gegeben… …
Papi hat nichts dazu gegeben…
Was ist eine Blondine in der Badewanne? Eine Insel mit zwei…
Was ist eine Blondine in der Badewanne?Eine Insel mit zwei Bergen…!
Kunde : Ich habe Windows 95 Techniker: Ja? Kunde : Mein Rechner…
Kunde : Ich habe Windows 95Techniker: Ja?Kunde : Mein Rechner funktioniert nicht.Techniker: Das sagten sie bereits.
Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch…
Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: „Ist da jemand?“„Ja.“„Was soll ich tun?“„Sprich ein Gebet und laß los.“Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: „Ist da noch jemand?“
Kommt ein Greis zum Urologen. Arzt: Na, guter Mann, wo…
Kommt ein Greis zum Urologen. Arzt: „Na, guter Mann, wo fehlts uns denn?“Greis: „Ich kann nicht mehr pinkeln.“Arzt: „Und wie alt sind wir?“Greis: „Demnächst werd ich 98.“Arzt: „Na, dann hamwer ja auch genug gepinkelt!“
Fragt der Wirt: Ihr Glas ist leer. Moechten Sie ein…
Fragt der Wirt: „Ihr Glas ist leer. Moechten Sie ein Neues?“Der Gast: „Nein, was soll ich mit zwei leeren Glaesern?“
Wände sprechen Bände!…
Wände sprechen Bände!
Was sucht ein Einarmiger in einer Geschäftsstraße? Einen Second-Hand-Shop…
Was sucht ein Einarmiger in einer Geschäftsstraße?Einen Second-Hand-Shop
– Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ne Fliege! . . . – Ich…
– „Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ne Fliege!“…– „Ich setz sie auf die Rechnung.“
Was ist das kleinste beim Manta-Fahrer ? . . . – Das Hirn…
Was ist das kleinste beim Manta-Fahrer ?… – Das Hirn
Ein OS/2-Entwickler besucht ein Windows95-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf…
Ein OS/2-Entwickler besucht ein Windows95-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 95 am besten gefallen hätte.Seine Antwort: „Daß ihr damit arbeiten müßt“.
Frage an R.E.: Ist es wahr, dass Sozialismus das goldene Zeitalter…
Frage an R.E.:“Ist es wahr, dass Sozialismus das goldene Zeitalter bedeutet?“A:“Im Prinzip ja, nur ist nicht alles Gold was glaenzt.“
Frage an R.E.: Kann man als guter Kommunist auch ein guter…
Frage an R.E.:„Kann man als guter Kommunist auch ein guter Christ sein?“A: „Im Prinzip ja, aber warum wollen Sie sich das Leben doppelt schwer machen?“
Ein Beamter taumelt kreisend im Buero herum. Sein Kollege: WAS ist…
Ein Beamter taumelt kreisend im Buero herum.Sein Kollege: „WAS ist denn mit DIR los ?„Ich habe wohl ein Rundschreiben zu schnell gelesen!“
Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die Tankstelle Häschen: Bitte…
Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die Tankstelle Häschen: „Bitte volltanken!“ Tankwart: „Du hascht wohl a Schräuble locker“ Häschen: „Kannu au gleich festmachen!“
Drei Polizisten pissten in die Kisten, einer pisst vorbei – und…
Drei Polizisten pissten in die Kisten,einer pisst vorbei – und Du bist frei!
Ist es eine seltene Krankheit, die ich da habe? Ueberhaupt nicht….
„Ist es eine seltene Krankheit, die ich da habe?“„Ueberhaupt nicht. Die Friedhöfe sind voll davon.“
Unter der Schürze liegt die Würze….
Unter der Schürze liegt die Würze.
Was ist ein Manta light ? . . . – ein Ascona…
Was ist ein Manta light ?… – ein Ascona
Warum hat der Trabi keine Sicherheitsgurte? Weil man ihn sonst mit…
Warum hat der Trabi keine Sicherheitsgurte?Weil man ihn sonst mit einem Rucksack verwechseln könnte.
Bei einer Baufirma bittet ein Ungar um Urlaub. Der Chef fragt: Warum…
Bei einer Baufirma bittet ein Ungar um Urlaub.Der Chef fragt:„Warum denn jetzt gerade in der Hauptsaison?“Darauf der Ungar:„Meine Frau bekommt ein Kind.“Der Chef:„Aber das kann doch garnicht sein, Du bist jetzt drei Jahre hier, da kann Deine Frau doch kein Kind von Dir bekommen.“Mit einem Laecheln meint der Ungar:„Der Nachbar war so fraindlich!“
Warum werden die Mantas jetzt mit durchsichtigen Kotfluegeln gebaut? Damit man…
Warum werden die Mantas jetzt mit durchsichtigen Kotfluegeln gebaut?Damit man die Cowboystiefel besser sieht!
Warum haben die Ostfriesen so lange Arme? Damit sie der Kuh…
Warum haben die Ostfriesen so lange Arme?Damit sie der Kuh beim Kuessen auch ans Euter fassen koennen…
Was unterscheidet einen englischen, französischen und deutschen Rentner? Der Engländer trinkt…
Was unterscheidet einen englischen, französischen und deutschen Rentner?Der Engländer trinkt seinen Whisky und geht zum Pferderennen. Der Franzose trinkt Rotwein und geht zur Freundin. Und der Deutsche?Nimmt seine Herztropfen und geht weiter zur Arbeit!
Die Lehrerin fragt: Was versteht man unter drei hoch eins? Fritzchen antwortet: Einen…
Die Lehrerin fragt:Was versteht man unter drei hoch eins?“Fritzchen antwortet:„Einen Hund, der an einem Baum pinkelt!“
Kennst du die Geschichte, in der der Dirigent mit nem…
„Kennst du die Geschichte, in der der Dirigent mit nem Strick in den Wald geht?“„Nein, aber sie fängt ganz gut an…“
Kohl ist auf einem Gipfeltreffen in Kenia und sitzt direkt…
Kohl ist auf einem Gipfeltreffen in Kenia und sitzt direkt neben dem kenianischen Präsidenten. Während dem Essen will er sich mit dem Gastgeberunterhalten, also deutet er auf das Glas des Kenianers und fragt ihn:“Gluck-Gluck gut?“.Der Kenianer nickt. Um die „Unterhaltung“ nicht sterben zu lassen, zeigt Kohl anschließend auf den Teller – und fragt den Gastgeber:“Ham-Ham gut?“Der Kenianer nickt. Nach dem Essen steht der kenianische Präsident auf, und hält eine Rede in reinstem Hochdeutsch. Danach setzt er sich wieder, undfragt Kohl:“Bla- Bla gut?“
Zwei Reisende sitzen im Abteil. der Zug setzt sich in…
Zwei Reisende sitzen im Abteil. der Zug setzt sich in Bewegung.Der eine:“Mir scheint, wir fahren schon.“Der andere:“No na – die Fassaden wird man an uns vorbeitragen.“
Manche Frauen sind wie Klopapier: Sie reiben sich an beschissenen…
Manche Frauen sind wie Klopapier: Sie reiben sich an beschissenen Typen und sind hinterher die Angeschmierten.
Kommt ein Staubsaugervertreter in einer ländlichen Gegend an einen Bauernhof…
Kommt ein Staubsaugervertreter in einer ländlichen Gegend an einen Bauernhof, klingelt, die Bäuerin macht auf, und der gute Mann schüttet ihr nen Beutel Dreck auf den Teppich und meint dann:„Guten Tag junges Fräulein (die gute Frau ist 58), mein Name ist Klöbner, ich vertrete die Firma SAUGBOLD. Ich verspreche ihnen, wenn unser SLUCKFIX diesen Dreck nicht in 2 Minuten aufgesaugt hat, esse ich den Staub selbst!“Sagt die Bäuerin : „Na denn man viel Spaß, wir ham hier nämlich kein Strom !“
Wenn ich einmal werde, bin ich ein Ferrari (auf einem…
Wenn ich einmal werde, bin ich ein Ferrari (auf einem roten Mini)