Autor: admin

Manche Typen sind so schön, mein Herz bleibt stehen, wenn ich sie seh. Liegt eventuell aber auch am Chlorwasser, das ich seit Wochen trinke.

Meine Hobbys sind Weggehen und wieder zurückkommen.

Fünf Stunden noch, dann wird mein Laptop zehn. Und darauf stürzen wir heute ausnahmsweise mal beide ab.

Kurze, aber wunderbare Zeit mit einer Frau gehabt. Jetzt tut sie so, als ob wir uns nicht kennen. Glaube nun doch an ein Paralleluniversum, in das ich kurz reingefallen sein muß.

„Na du hübsche Mücke, wie wärs? Du und ich? Heute Nacht?“ So. Dies sollte die Mücke vertreiben. Klappt bei Dates auch immer.

Dieser kurze Moment des Zögerns, ob „Wir kennen uns irgendwo her!“ eine billige Anmache oder eigene Amnesie ist.

Wenn das Triviale das wahre Komplexe ist und Komplexität eine Illusion, wieso ist es dann so schwer diesen Fahrradanhänger zusammenzubauen?

Man muss niesen, hat kein Taschentuch dabei und ganz in der Nähe sitzt ein Pudel. Ihr kennt das.

Ich bin so fit und ausgeschlafen, ich könnte Gänseblümchen ausreißen!

Bitte öffne Dein Herz für mich, ich möchte mein Bier kaltstellen

Ich stalke nicht. Ich rücke in greifbare Nähe.

Leute die keine Smileys schreiben, kommen mir emotionslos vor 🙂

Ich mag meine Kunden wie meinen Kaffee. Geröstet, gemahlen und mit siedendem Wasser übergossen.

Da sind ja ziemlich viele rote Zahlen, wo früher mal mein Kontostand.

Freitag: Die Stimmung am Arbeitsplatz ist so, dass ich mit dem Vorlesen Eurer Tweets die Kollegen beeindrucken kann.

Ich würde ja aufstehen, aber vor dem Haus steht ein Leichenwagen und ich habe ein bisschen Angst, dass sie mich dann mitnehmen.

Habe mich mit fettlösendem Waschmittel gespült. Danach auf die Waage gegangen, Gewicht unverändert. Das ist der Beweis! Ich bestehe nur aus Muskeln!

Wenn ein schlankes gutaussehendes Mädchen sagt das sie fett ist, dann stimme ich ihr zu.

Ich kam! Sehen und siegen geschah davor.

Ein Lied aus den 80ern erkennt man daran, dass man an einem beliebigen Punkt „Ghostbusters“ reinrufen kann.

Meine Eltern haben mir immer vorgeworfen, ich würde lügen: Ich sage nur:Osterhase, Weihnachtsmann und Zahnfee!

Sätze,die ich zu oft beim Einkaufen höre: Ich hab nur 1Teil,kann ich vor? Sätze,die ich zu selten beim Einkaufen höre: Sie sind wunderschön

Heißt Heiraten bei Nerds eigentlich „Anhang sichern“?

Meine Kontaktlinsen verbrachten 2 Nächte in einem fremden Kontaktlinsendöschen. Somit wurden sie dieses Jahr schon intimer als ich.

Pro-Tipp: Bei Knäckebrot immer die Seite bestreichen, die aussieht, als wäre sie die Falsche. Es ist die Richtige.

Ampeln haben mir als Junge ein falsches Bild von gelb vermittelt.

Ist das der Sinn Ihres Lebens oder haben Sie nur gerade nichts Besseres zu tun?

An manchen Tagen bräuchte ich ein Navi, um das Ende zu finden.

Ich nenne meine beiden Tafeln Schokolade „eine“ und „zwei“. Wenn ich eine esse, habe ich immer noch zwei.

Meine geheime Superkraft: Sobald ich in einem Vortrag sitze, muss ich auf die Toilette.

Und wenn ich irgendwann vor lauter Planlosigkeit gar nix mehr gebacken bekomme, dann werde ich Handyverkäufer.

Meine Theorie ist ja, dass die Bevölkerung bei uns schrumpft, weil Männer AXE benutzen und Frauen Leggings tragen.

Wenn du nach den Sternen greifst, solltest du dir vorher die Achselhaare rasieren.

Fünf Phasen des Aufwachens: 1. Verdrängung. 2. Wut. 3. Snooze. 4. Depression. 5. Alkohol.