Autor: admin

Frühling Du GEILE Sau… Komm her und gibs mir endlich…!!!

Ich esse nicht einfach Schoko. Ich geben Kalorien ein Zuhause!

»Dieses Video ist in deinem Land nicht verfügbar.« Was ist denn in meinem Land überhaupt noch verfügbar ??

Wie man mit Twitter Geld machen kann? Account löschen und Arbeiten gehen.

Manchmal habe ich Angst vor mir selbst, dann ziehe ich Großmutters Unterwäsche aus, und alles ist wieder in Ordnung.

Das wichtigste am Knackarsch ist das n.

Auf dem Kissen eine Spinne. Bin zu erledigt, um sie zu erledigen. Stumm nicken wir uns zu. Sie weiß, sie hat nun einen Traum Vorsprung.

Bin gar nicht hier. War nur kurz am Kühlschrank und habe den Happy Hippos eine gute Nacht gewünscht. Eines wollte in meinem Mund schlafen.

Klaustrophobie ist die Angst vor geschlossenen Räumen. Zum Beispiel: Man will in ein Bar und die hat geschlossen.

Möchte gerne die Welt verändern, gibt aber noch keine App dafür.

Treffen sich 2 Twitterer auf der Straße: Beide ne Beule!

Ein Leben ohne Twitter wäre auf jeden Fall offliner.

Einfach den eiskalten Duschstrahl ins Gesicht halten. Augenringe weg. Augen auch.

Tausche Griechenland gegen gebrauchte Fotokamera.

Hätte gerne eine CD, auf der Stille drauf ist, die ich so laut machen kann, dass ich nichts mehr höre.

Manchmal genügt kein Wink mit dem Zaunpfahl. Manchmal muss man Leute mit dem ganzen Zaun bewerfen. Und dem Haus. Und dem Haus des Nachbarn.

Nach 3 Jahren suchen habe ich endlich den G-Punkt meiner Freundin gefunden. Woher sollte ich denn wissen, dass er in ihrer Schwester war.

Hast du auch eine schlimme Vergangenheit oder ein Trauma? Dann geh zum Supertalent!

Damals…..als Handys noch dick und Menschen noch dünn waren.

Wirklich geschafft hat man es erst, wenn man statt einer Visitenkarte ein mitgewaschenes Taschentuch souverän aus der Hose zaubern kann.

Langweilige Meetings ruhig mal mit einem „Schön war’s, aber der Papa muss jetzt mal Groß“ beenden…

Ich verwende am Telefon täglich andere Stimmen und Dialekte. So gaukle ich ein riesiges Callcenter vor und hafte nicht für frühere Aussagen.

Wenn mir langweilig ist, gehe ich in den Wald und flüstere Geschichten in die Bäume, bevor sie zu Büchern werden.

Ihr kennt das: Mutter erwartet Hilfe mit dem Computer, will sich aber nicht erklären lassen, wie man einen Kernel kompiliert.

Das unrealistischste an Dornröschen ist ja, dass der Prinz die Prinzessin nach einem hundertjährigen Schlaf (!!!) auf den Mund (!!!) küsst!

Einen Tag in einem Bekleidungsgeschäft arbeiten und schon zweifelt man daran, dass damals wirklich alle Menschen von den Bäumen stiegen.

Ich halte das Handy einfach schräg. Dann muss der Shitstorm bergauf. Mehr kann ich jetzt auch nicht machen.

Ich besitze 4 zusätzliche Sinne: Unsinn, Blödsinn, Schwachsinn & Wahnsinn

Habe mal dieses „Telefonieren“ ausprobiert. Voll hart! Wusstet ihr, dass man da auf Fragen IN ECHTZEIT reagieren muss?

Protipp: Wenn ihr Würstchen im Wasserkocher macht, danach ruhig das Wasser wechseln, bevor man Tee macht. Schmeckt sonst merkwürdig.

FSK 6:Es gibt kein richtiges Mädchen FSK 12:Der Held bekommt das Mädchen FSK 16:Der Böse bekommt das Mädchen FSK 18:Alle bekommen das Mädchen FSK 21:Alle bekommen das Mädchen gleichzeitig

Wie soll ich denn meine gute Laune behalten, wenn mich die Schwerkraft den ganzen Tag schon runterzieht.

Meine Freundin Carla ist in der Bank jetzt für die Server zuständig. Trotzdem wehrt sie sich gegen ihren Ruf als IT-Girl.

Barfuss auf einen Lego Stein treten. Auch genannt: Der größte Schmerz der Kindheit.

Ich wechsel in Diskussionen meine Meinung alle 2 Minuten. Das macht mich für meine Gesprächspartner unberechenbarer.

Laut meinem Arzt habe ich nur Migräne. Laut NetDoktor bin ich unheilbar krank und werde etwa gestern sterben.