Ich fühle mich alt, dick, nutzlos und dumm
„Ich fühle mich alt, dick, nutzlos und dumm.“ „Ich bitte dich, du bist doch nicht alt!“
„Ich fühle mich alt, dick, nutzlos und dumm.“ „Ich bitte dich, du bist doch nicht alt!“
Naturgesetz: Das fetteste Kind spielt bei Plusgraden immer als erstes nur im T-Shirt.
Faszinierend. Wenn ich mit der Maustaste auf eine Datei klicke & zeitgleich Ctrl+Shift+Alt+O drücke, breche ich mir automatisch die Finger.
Es war mir ein wahres Leiden, Sie kennengelernt zu haben.
Ich gehe mit meiner Frau gern essen, um Kellnern ein Bein zu stellen. Wenn das Geschirr zerbricht, sag‘ ich: „Hör‘ nur, sie spielen unser Lied“
Bofrost Mann klingelte am freien Tag um acht Uhr. Wusstet Ihr, dass die Türen seines Lasters von innen nicht aufgehen? Er weiß es jetzt.
Immer wenn ich versuche, etwas intelligentes zu sagen, läuft es auf eine Bierbestellung hinaus.
Jedes Mal, wenn irgendwo jemand einen USB Stick nicht sicher entfernt, funktioniert der Drucker meiner Mutter nicht mehr. Vielen Dank auch!
Beziehungen sind wie Trampoline. Ich habe kein Trampolin.
Ich beneide Menschen, deren größtes Problem das Wetter zu sein scheint.
Bekomme die Dose mit dem Energydrink nicht geöffnet. Ein Teufelskreis.
Es ist ein tolles Gefühl, wenn du merkst, die Leute stehen hinter dir. Bis du erkennst, dass sie da nur Deckung suchen.
Meine Mitbewohnerin hat Klopapier mit Fisch-Bildchen drauf gekauft. Fische mit Glubschaugen. Ich kann nicht, wenn einer zuguckt…
Wieso wollen eigentlich alle Frauen Größe 36, wenn doch 42 die Antwort auf die Frage nach dem Leben, dem Universum und dem ganzen Rest ist?
Letzte Nacht, gegen 3 Uhr, hat überraschend der Nachbar bei mir geklingelt. Mir ist vor Schreck fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.
Lieber heilig sprechen als Unheilig hören.
Ein Blauwal verbraucht am Tag 1.5 Mio Kalorien – umgerechnet ca. 6000 Cheeseburger. Das dumme Gesicht am Drive-In-Schalter möchte ich sehen.
„Wollen wir spazieren gehen?“ „Gibts da Steckdosen?“ „Nein, aber….“ „Siehste!“
Die Zeiten werden härter. Ich muss inzwischen jeden 200€-Schein zwei Mal umdrehen, bevor ich damit die Zigarre anzünde.
So. Nochmal. B’s macht man nicht mit 1, 2 oder 3 Händen auf. Auch nicht mit der Zunge. Man bringt die Dame dazu, das im Vorhinein zu tun.
Jeder dritte Zwölfjährige raucht. Die Industrie hat sofort reagiert – ab jetzt gibt es Nikotin-Pflaster mit lustigen Dino-Motiven.
Kann man sich beim Gähnen einen Knochen im Ohr brechen? Falls ja, kann Zaziki im Gehörgang die Heilung unterstützen? Falls nein… zu spät.
Überlege, ob ich jetzt dieses Schild mit „Bitte nicht stören!“ an die Hotelzimmertür hänge, um mich interessanter zu machen.
Manchmal, wenn ich voller Vorfreude bin, möchte ich die ganze Welt umarmen. Dass meine Arme zu kurz für die Welt sind, verhindert das Schlimmste.
“Wenn Lasagne jetzt teurer wird, dann liegt es sicher an der galoppierenden Inflation“ „Alle Kinder essen Lasagne, nur nicht Ronny, der mag kein Pony“ „Meine Lasagne hat bei Olympia 2008 Silber in der Dressur geholt“ „Meine Tochter wünscht sich ein Pferd. 200 Lasagne Packungen zählen aber nicht als Bausatz?“ „Was lehrt uns der aktuelle Fleischskandal? Na, zum Beispiel, das Schimmel in der Lasagne kein Zeichen für mangelnde Frische sein muss“ „Der Verzehr des Lasagne-Fertigproduktes ist nicht gesundheitsgepferdend!“ „Wieso sprichst du mit deiner Lasagne? – Ich bin ein Pferdeflüsterer.“ „Ich mag meine Lasagne nicht essen! – Wieso das denn nicht? Ich dachte du magst Pferde?!“ „Deine Lasagne wiehert mich so an!!“ „Könnt ihr mal aufhören auf der Lasagne rumzureiten?!“ „Mich bringen keine zehn Pferde dazu, jetzt noch Lasagne zu essen!“ „Man spendierte mir gestern zum Mittag eine Lasagne. Die war total versalzen! Aber nun gut, einem geschenkten Gaul schaut man nicht ins Maul!“ „Bei McDonalds gibt es demnächst den McFury“ „Woran man Pferdelasagne erkennt? Der Nährwert ist auf der Packung nicht in kcal angegeben, sondern in PS“ „Muss bald folgender Aufdruck auf den Lasagne Packungen stehen: Kann Spuren von Shetland Pony enthalten?“ „Der Pferdefleischskandal weitet sich aus. Nun auch Seepferdchen in Fischstäbchen vermutet“
Bei dem Wetter sind meine Nippel vor mir auf der Arbeit!
Facebook ist die offene Form der geschlossenen Anstalt!
So! Ab jetzt noch ca 4 Wochen, bis Mama anruft und erzählt, dass sie einen tollen neuen Song mit „use to know oder so ähnlich“ entdeckt hat.
Mit dem Elternsein erlangt man krasse Superkräfte: man sieht ein Glas schon fallen, noch bevor das Kind es berührt hat.
Es vergeht aber auch kein Tag ohne dass ein Tag vergeht.
Den Finger am Papier schneiden. Die letzte Rache des Baumes.
Ich habe ein Gefühl, für dass es keinen Smiley gibt.
Ich bin nicht hingefallen, ich hab den Boden attackiert!
Schön das du da bist – und nicht hier.
Falls jemand heute Nacht Schafe zählen sollte: Eins fehlt. Ich hatte vorhin Lamm.
Wenn ein Vegetarier auf beleidigte Leberwurst macht, … ist das noch glaubwürdig?
Wäre beinahe aufgestanden. Bemerkte aber, dass der Akku noch nicht vollständig geladen ist. Irgendwas ist immer.
Sie: “Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?” Er: “Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch…”
In der Bar ist es so laut, ich verstehe kein Wort von dem was sie sagt. Wenn ich ihre Gesten richtig verstehe, werde ich in ca. 10 min Vater
Was haben die Menschen eigentlich nachts gemacht als es noch keine Kühlschränke gab?