Guten Morgen
Guten Morgen. Ich war gestern um zehn im Bett. Alleine. Voll langweilig und ausgeschlafen bin ich auch nicht. Nie wieder.
Guten Morgen. Ich war gestern um zehn im Bett. Alleine. Voll langweilig und ausgeschlafen bin ich auch nicht. Nie wieder.
Immerhin denke ich heute in vollständigen Sätzen. Nur zur Hälfte, aber immerhin.
Seele baumeln lassen. Mist. Faden gerissen.
„Sei hilfsbereiter!Hilf Omas über die Straße“. Hätte ich gewusst wie anstrengend das bei einer 4spurigen Autobahn ist, hätte ich es gelassen
Mich nerven Menschen, die denken man hätte nichts zu sagen, nur weil man sie erst aussprechen lässt.
„Mist. Ich passe nicht in Ballerinas rein. Die sind mir echt zu eng.“ „Wozu auch? Du bist ein Mann.“ „Ich meine ja auch nicht die Schuhe.“
Plötzlich brüllte der Fliesenleger: „Sie haben das Bad unbefugt betreten!“
Im nächsten Leben werde ich ein Teppich. Der kann wenigstens morgens liegenbleiben.
Guck‘ mal, ich kann total lange die Lust anhalten!
Dass man mal so viel über #Wulff reden würde, hätten seine Mitschüler auch nicht geglaubt, als sie ihn verkloppten.
Typisch. Werkzeugkasten groß genug fürs Werkzeug gekauft. Brauche jetzt neuen Schrank für Werkzeugkasten. Und neue Wohnung für den Schrank.
Die ganze Firma hat kein Netz. Erstmal rumgehen und fragen, wie die anderen Leute hier so heißen.
Sehne die Zeiten herbei, als auf meinem Anzug vorne noch ein Frottee-Entchen aufgenäht war.
Mein Ex hat oft heimlich Freunden erzählt, ich würde ihn zu sehr überwachen. Mir ist vor Schreck beinahe das Babyfon aus der Hand gefallen.
Von dem Pfandgeld, das ich in Wacken gesammelt habe, verabschiede ich mich jetzt 14 Tage in die Dominikanische Republik.
„Nenne mir mal bitte ein einziges realistisches Computerspiel!“ „Tetris.“
Draußen fliegt eine ausgestopfte Katze mit vier Rotorblättern vorbei. Ich bin dank Internet so gut informiert, dass ich nur müde gähne.
Mache Pizza. Den Kindern gefällt, wie cool ich den Teig hochwerfe. Meiner Frau gefällt, wie unbeholfen ich die Deckenlampe vom Teig säubere.
Vor mir geht eine Frau, die muss ihre Jeans vor drei Jahren angezogen und dann 65 Kilo zugenommen haben.
Viele Jungs haben vor ihrem ersten Orgasmus Angst. Sie wollen ihren neuen Laptop nicht einsauen.
FB- Freundesanfragen ohne Begleittext sind super. Ich setz mich auch immer kommentarlos bei Fremden aufs Sofa und guck n bisschen mit fern.
Liebe BH-Hersteller: Wenn ich Knöpfe, Schleifen oder Strass-Steine zwischen den Brüsten haben will, gehe ich zum Piercer!
Hallo Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Meine Freundin hat ausnahmsweise keine Kopfschmerzen.
Ich hasse es, wenn Leute vor mir im Kino aufstehen. Dann muss ich immer meine Beine von ihren Schultern nehmen.
Gut: Bei meiner Art zu joggen, kann ich nebenbei Kaffee trinken Schlecht: Für Außenstehende sieht sie nach rumsitzen und Zeitung lesen aus
Samstagnacht für die 100 Meter von der Kneipe bis zur Haustür 9.58 Minuten gebraucht. Ich denke mal, das ist Weltrekord.
Ich mag es nicht, wenn in China die Leute beim Essen mit vollem Hund reden.
Traurig: Meine Lasagne hat mehr PS als mein Auto.
Jeder Mensch hat das Recht dumm zu sein. Manche Menschen missbrauchen dieses Recht leider ständig.
Wenn ich mich verliebe, dann meist in den Falschen, dann aber immer so richtig.
Menschen, die morgens um halb 8 schon Bifi essend in einem überfüllten Bus sitzen, haben sicher auch gehackte Hamsterwelpen eingetuppert.
Bringt auch nix, wenn das Parfum Boss heißt, Du aber trotzdem nur nach Hugo riechst.
Wer das hier liest kann lesen.
Und dann holt das Schicksal dich wieder ein und zeigt dir, wie lächerlich dein kleines aufgebautes System namens Leben ist.
Beziehungstatus: „Es wäre schön, wenn es wenigstens kompliziert wäre.
„Darf ich bekannt machen? Humor – Selbstmitleid, Selbstmitleid – Humor! Unterhaltet euch schon mal, ich geh Alkohol besorgen.“
Die Freundin mit „Schatz, Lust auf Karibik?“ scharf machen und wenig später mit Febreze „Caribbean Paradise“ in der Wohnung herumsprühen.
Ich neige dazu, Menschen in Schubladen zu stecken. Oft kann ich die ganze Nacht nicht schlafen, weil sie so laut klopfen.
„4, 5, 6, 1, 2, 3“ – Wenn Fans von „Star Wars“ zählen
In meiner Freizeit, rede ich Kindern im IKEA Spielparadies ein, dass ihre Eltern gerade lachend nach Hause gefahren sind.