Der Chef zu einem seiner Angestellten: Heute will ich mir…
Der Chef zu einem seiner Angestellten: „Heute will ich mir mal etwas Gutes tun und Geschäft und Vergnügen miteinander verbinden, Herr Lohmann, Sie sind entlassen!“
Kategorie: Allgemein Witze & Sprüche
Ein Autofahrer faehrt wie jeden Nachmittag von seiner Arbeit nach…
Ein Autofahrer faehrt wie jeden Nachmittag von seiner Arbeit nach Hause.Er kommt an eine Kreuzung an der es einen riesigen Stau gibt. Der Autofahrer ist ganz erstaunt, da an genau dieser Kreuzung sonst nie ein Stau ist. Als er aus dem Fenster sieht, erkennt er einen Polizisten, der von Auto zu Auto geht und an die Scheiben klopft. Als dieser Polizist auch an sein Fenster klopft, fragt der Autofahrer was eigentlich los sei. Der Polizist antwortet, daß auf der Kreuzung Mister OJ-Simpsons stehen wuerde und damit drohe, sich selbst mit Benzin zu uebergießen und anzuzuenden, da er die 8 Millionen Dollar Entschaedigung fuer die Familie seiner toten Frau nicht zahlen koennte.Der Autofahrer fragte, was nun der Polizist zu tun gedenke.Der Polizist antwortete, daß er fuer Mister Simpson sammeln wuerde und ob er etwas spenden koennte.Daraufhin fragte der Autofahrer wieviel er denn schon haette.Der Polizist antwortete: „10 Kanister!“
Hatten Sie mal etwas mit den Polypen? wird das bildhübsche…
„Hatten Sie mal etwas mit den Polypen?“ wird das bildhübsche Mädchen gefragt.„Ein einziges Mal – mit Hauptwachtmeister Schwichtenberg vom fünften Polizeirevier“, erfolgt die verschämte Antwort.
Christus kehrt auf die Erde zurück. Keiner erkennt ihn. Der…
Christus kehrt auf die Erde zurück. Keiner erkennt ihn. Der Pfarrer nicht, auch nicht der Pastor. Schließlich geht er zum Haus des Rebben. Als der die Haustür öffnet fragt Christus:“ Rebbe, kennst Du mich?“Darauf breitet der Rebbe nachdenklich die Arme aus und sagt “ Machen Sie doch mal SO…“
Hör bloss damit auf , ermahnte die Mutter den Jungen, der…
„Hör bloss damit auf“, ermahnte die Mutter den Jungen, der einen Luftballon aufblies, „das erinnert Vati zu sehr an seinen Führerschein.
Das war super, beglueckwuenscht der Quizmaster die Kandidatin. Damit haben…
Das war super, beglueckwuenscht der Quizmaster die Kandidatin. Damit haben Sie eine Reise zum Nordpol gewonnen.Wenn Sie die naechsten zehn Fragen richtig beantworten, gewinnen Sie auch noch die Rueckreise.
Der Kaufhausdedektiv hatte gerade einen Mann erwisch, als er was…
Der Kaufhausdedektiv hatte gerade einen Mann erwisch, als er was in die Hose stecken wollte. Eifrig ruft er eineVerkaeuferin herbei und sagt zu ihr:„Greifen Sie dem Mann mal in die Tasche.“Die Verkaeuferin greift dem Mann in die Tasche wird rot und verdreht die Augen.Der Dedektiv:„Und, was haben Sie gefunden?“Die Verkaeuferin:„Kein Futter!“
Kuno kommt vom Bundesdienst in den Urlaub. Bei seiner Trudi…
Kuno kommt vom Bundesdienst in den Urlaub. Bei seiner Trudi kann er sich nicht mehr zurückhalten und fällt gleich über sie her. Beim eifrigen Tun schaut er nach unten und sieht das Trudi mit den Zehen in seinem Rythmus Fäustchen macht.„Trudi was hast Du“, fragt er, „tu ich Dir weh?“Trudi:„Nein du Dösel, ich hab die Strumpfhose noch an!“
Kommt ein Mann am Muttertag ins Blumengeschäft. Dann verlangt er von…
Kommt ein Mann am Muttertag ins Blumengeschäft.Dann verlangt er von der Verkäuferin 10 Gladiatoren.Die Verkäuferin fragt Ihn, ob er wohl Gladiolen meine.Daraufhin der Kunde: genau, das andere sind ja Heizkörper!
Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den…
Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen.Er untersucht den Patienten:„Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?“„Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?“„Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort Ihre naechsten Verwandten.“„Heisst das, dass es mit mir zu Ende geht?“„Das nicht, aber ich moechte nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird.“
Einst flogen eine Mutter und ihr kleiner Sohn mit der…
Einst flogen eine Mutter und ihr kleiner Sohn mit der Lufthansa. Der Sohn schaute schon auf dem Flughafen ganz interessiert aus dem Fenster, schließlich fragte er seine Mutter:„Wenn große Hunde Babyhunde kriegen, und große Katzen Babykatzen kriegen, warum kriegen dann nicht auch große Flugzeuge Babyflugzeuge?“Die Mutter, die etwas verwirrt gegenüber dieser Frage war, sagte ihrem Sohn, er solle doch die Stewardess danach fragen. Also ging der Sohn zur Stewardess und fragte:„Wenn große Hunde Babyhunde kriegen, und große Katze Babykatzen kriegen, warum kriegen dann nicht auch grosse Flugzeuge Babyflugzeuge?“Die Stewardess fragte: „Hat Dir Deine Mutter gesagt dass Du mich fragen sollst?“Er antwortete: „Ja.“Drauf meinte die Stewardess: „Dann geh und sage deiner Mutter, dass *wir* Unfallverhütung betreiben.“
Woran erkennt man, daß man zu fett ist? Wenn man am…
Woran erkennt man, daß man zu fett ist?Wenn man am Strand liegt und sich sonnen will, daß aberunmöglich ist, da die Greenpeace Leute die ganze Zeit versucheneinen Wasser zu ziehen.
Ein Malermeister im Arbeitsamt : Ich brauche dringen eine Arbeitskraft. Habt…
Ein Malermeister im Arbeitsamt :„Ich brauche dringen eine Arbeitskraft. Habt ihr da nicht irgendwas für mich ?“Arbeitsamt : „Tut mir leid mein Herr aber Maler sind zur Zeit rar. Wir hätten da aber noch nenn arbeitslosen Gynäkologen.“Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu.„Ich bring ihn in ein oder zwei Wochen wieder !“Nach 4 Wochen ruft das Arbeitsamt den Malermeister an und fragt : „Was ist denn mit dem Gynäkologen, wir hätten da jetzt nämlich einen Maler ?“Daraufhin der Malermeister : „Neeee, Neeeee den geb ich nicht mehr her. Das ist unser bester Mann. Oder kennen Sie jemanden, der eine Wohnung komplett durch das Schlüsselloch tapezieren kann ?“
Regin schwaermt fuer klassische Literatur. Auf einer Party ruft sie begeistert…
Regin schwaermt fuer klassische Literatur.Auf einer Party ruft sie begeistert aus:„Ich liebe Goethe! Ich gehe mit Goethe schlafen und stehe mit Goethe auf!“Ein Gast hoert sich das interessiert an, geht auf sie zu, verbeugt sich und fluestert verschaemt:„Madame, ich dichte auch!“
Zwei Fernfahrer in einer Kneipe. Der eine isst gerade 10…
Zwei Fernfahrer in einer Kneipe. Der eine isst gerade 10 Soleier.Der andere: „Sag mal, ist das nicht ein bisschen viel? 10 Soleier auf einmal?“„Erstens geht dich das einen Kaese an; zweitens esse ich Soleier gerne und drittens gibt das ordentlich Tinte auf den Fueller!“Der andere bestellt sich auch 10 Soleier, setzt sich und wirft sie nacheinander zum Fenster raus.Der erste: „Sag mal, was machst du denn da?“„Erstens geht dich das einen Kaese an; zweitens mache ich mir nichts aus Soleiern und drittens wuesste ich gar nicht, wem ich schreiben sollte.“
Der Professor: Nennen Sie mir ein eisenhaltiges Abfuehrmittel! Der Medizinstudent: Handschellen! …
Der Professor:„Nennen Sie mir ein eisenhaltiges Abfuehrmittel!“Der Medizinstudent:„Handschellen!“
Ein Staubsaugervertreter preist der Hausfrau im einsamen Haeuschen sein Geraet…
Ein Staubsaugervertreter preist der Hausfrau im einsamen Haeuschen sein Geraet an und schuettet einen Haufen Schmutz auf den Teppich. „Gnaedige Frau“ sagt er, „ich fresse diesen Dreck, wenn mein Staubsauger dies nicht alles wieder wegsaugt.“ Die Frau verlaesst das Zimmer. „Wohin gehen sie denn?“ – „Messer und Gabel holen, wir haben naemlich keinen Strom!“
Partygeflüster in der Showbranche: Gestern haben wir uns Tannhäuser angesehen. Ach…
Partygeflüster in der Showbranche: „Gestern haben wir uns Tannhäuser angesehen.“„Ach, ich wußte gar nicht, daß Sie bauen wollen.“
Arzt: Ich habe eine schlechte und eine ganz schlechte Nachricht…
Arzt: „Ich habe eine schlechte und eine ganz schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst erfahren?“Patient: „Die schlechte!“A: „Sie haben Krebs“P: „und die ganz schlechte?“A: „Sie haben auch noch Alzheimer.“P: „Ein Glück, kein Krebs !“
Rita zu ihrem Vermieter: Ich brauche noch zwölf Schlüssel zu meinem…
Rita zu ihrem Vermieter:„Ich brauche noch zwölf Schlüssel zu meinem Apartment.“Der Vermieter:„Soll ich nicht besser gleich eine Drehtür einbauen lassen?“
Hast Du gehört? Unser Direktor ist verstorben. Ja, und ich frage…
„Hast Du gehört? Unser Direktor ist verstorben.“„Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist.“„Wieso mit ihm?“„Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter…“
Richter: Angeklagter, ich verurteile sie zu fuenf Jahren Freiheitsentzug. Angeklagter: Was…
Richter: „Angeklagter, ich verurteile sie zu fuenf JahrenFreiheitsentzug.“ Angeklagter: „Was denn, kein Gefaengnis?“
Aus der Schule geplaudert: Die Penne ist schon okay , griente Florian…
Aus der Schule geplaudert:„Die Penne ist schon okay“, griente Florian über beide Backen, „nur die vielen Stunden zwischen den Pausen langweilen mich gewaltig.“
Warum sind Chinesen klein und gelb? Wenn sie gross und gelb…
Warum sind Chinesen klein und gelb?Wenn sie gross und gelb waeren, dann waeren sie ja Postautos.
Streiten sich drei Spermien. Sagt das Erste: Ich will erster sein…
Streiten sich drei Spermien.Sagt das Erste: „Ich will erster sein !!“Das Zweite: „NEIN, ich, ich WILL !!“Meint das dritte ruhig: „Hört auf, euch zu streiten, sehen wir erstmal zu, wie wir wieder aus der Speiseröhre herauskommen…“
Riesig bequem sind diese Schuhe, ich fuehle mich darin wie…
„Riesig bequem sind diese Schuhe, ich fuehle mich darin wie in meiner eigenen Haut.“ freut sich die Ehefrau.„Kein Wunder,“ knurrt Kunibert, „es ist ja auch echtes Ziegenleder.“
Immer diese verfluchten Rocker! schimpfte die alte Hexe, als der…
„Immer diese verfluchten Rocker!“ schimpfte die alte Hexe, als der Staubsauger mit dem jungen Ding drauf an ihrem Besen vorbeisauste.
Kommt eine Blondine in ein Sportgeschaeft und fragt den Verkaeufer…
Kommt eine Blondine in ein Sportgeschaeft und fragt den Verkaeufer, welche Sportart er ihr wohl empfehlen koennte.Spontane Antwort des Verkaeufers:„Bobfahren – denn das ist die einzige Sportart bei der man auf dem Ruecken liegt!“
Frage an R.E.: Ist es wahr, dass ein Mann im…
Frage an R.E.: „Ist es wahr, dass ein Mann im Laufen eine Frauvergewaltigen kann?“ A: „Im Prinzip ja, nur kann eine Frau mithochgehobenem Rock schneller laufen kann, als ein Mann mitheruntergelassenen Hosen.“
Grossmama, sag mal, woher bekommen die Kuehe eigentlich die viele…
„Grossmama, sag mal, woher bekommen die Kuehe eigentlich die viele Milch?“„Vom Grasfressen, mein Kind.“„Grossmama, haettest du auch Milch, wenn du Gras essen wuerdest?“„Aber, Baerbel! Wie kommst du darauf?“„Bitte, bitte, ich moechte es gerne wissen. Weisst du, Papa hat naemlich neulich zu Mutti gesagt:„Einmal muss die Alte ja doch ins Gras beissen!“
Treffen sich zwei Dichter. Der eine zum anderen: Na was…
Treffen sich zwei Dichter. Der eine zum anderen: „Na was hast Du denn so gedichtet die letzte Zeit?“Sagt der: „Ich steh auf der Brücke und spuck in den Kahn, damit die Spucke mal Kahn fahren kann. – Und, was hast Du so verbrochen?“ – „Ja, meins geht so: Ich steh auf der Brücke und steck mir den Finger in den Ar***.“Sagt der andere „Das reimt sich doch gar nicht“„Nee, aber es dichtet!“
Was ist der Grund dafür, dass Italiener etwas kleiner sind? Ihre…
Was ist der Grund dafür, dass Italiener etwas kleiner sind?Ihre Mütter sagen immer, dass sie arbeiten müssen, wenn sie mal grösser sind.
Zwei Bergsteiger auf dem Weg nach oben. Jäh rutscht der…
Zwei Bergsteiger auf dem Weg nach oben. Jäh rutscht der eine aus, stürzt kopfüber in eine Gletscherspalte. „Hast du dir wehgetan, Kurt?“ ruft ihm sein Freund nach. „Neeein!“ „Wieso nicht?“ „Ich falle noch.“
Zwei Dachdecker decken ein Dach. Es beginnt zu regnen, beide…
Zwei Dachdecker decken ein Dach. Es beginnt zu regnen, beide rutschen gemeinsam das Dach runter und koennen sich gerade noch an der Regenrinne festhalten. 5 Stockwerke bis zum Erdboden. Die Traufe loest sich langsam aus der Verankerung, biegt sich allmaehlich zu einem schraegen Winkel. Es ist abzusehen, dass sich bald keiner mehr festhalten kann. Da kommt dem einen Dachdecker der rettende Gedanke. Er beginnt mitreissend zu singen: „An der Nordseekueste … „
Kennen wir uns nicht? fragt der Proffessor den nervösen Examenskandidatan. Ja…
„Kennen wir uns nicht?“ fragt der Proffessor den nervösen Examenskandidatan.„Ja, vom Examen im letzten Jahr.“„Ach so, ja. Aber heute wirds schon klappen. Wie lautete denn damals die erste Frage, die ich Ihnen gestellt habe?“„Kennen wir uns nicht…..“
Der Siedler geht zum Indian-Schamanen. – Du, Hinkende Kraehe, sage mal…
Der Siedler geht zum Indian-Schamanen.– Du, Hinkende Kraehe, sage mal, wir der Winter kalt sein?– Ja, wohl, doch, der Winter ist kalt.Darauf geht der Siedler in den Wald und holt noch einen Wagen voll Holz. Geht aber doch zum Schamanen.– Hinkende Kraeche, wir der Winter wirklich so kalt?– Ja, der Winter wird kalt sein.Darauf holt der Siedler noch einen Wagen voll Holz. Kann aber nicht lassen und geht zum Schamanen.– Oh Hinkende Kraeche, noch ein mal, wird der Winter bitter kalt sein?– Ich bin jetzt ganz sicher, der Winter wird sehr kalt sein.– Woher aber weist Du, Hinkende Kraehe, dass der Winter kalt sein wird?– Wenn Bleichgesicht schneiden viel Holz, wird der Winter sein kalt.
Kennst du den Unterschied zwischen einer Waschschüssel und einem Steinway-Flügel? Keine…
„Kennst du den Unterschied zwischen einer Waschschüssel und einem Steinway-Flügel?“„Keine Ahnung.“„Dann pass ja auf, wenn du dir mal ein Klavier kaufst.“
Warum gibt es Gummibären, aber keine Gummielefanten? Weil die letzteren so…
Warum gibt es Gummibären, aber keine Gummielefanten?Weil die letzteren so schwer in die Tüte reingehen.
Ein Seebadbewohner wird von einem Touristen gefragt: Wie tief ist den…
Ein Seebadbewohner wird von einem Touristen gefragt:„Wie tief ist den der See eigentlich?“Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: „Kann nicht sehr tief sein – die Enten können noch stehen…“
Der Spätheimkehrer fragt am nächsten Morgen sehr kleinlaut: Nicht wahr, gestern…
Der Spätheimkehrer fragt am nächsten Morgen sehr kleinlaut:Nicht wahr, gestern bin ich ganz leise nach Hause gekommen?Du schon , nickt seine Frau, aber nicht die vier, die dich getragen haben!