Teppich gesaugt
Teppich gesaugt. Jetzt sind die Flecken sauber.
Teppich gesaugt. Jetzt sind die Flecken sauber.
Ich sitze gemütlich auf dem Sofa, streichle die Kotze und frage mich, wie man bei meinem Handy die Autokorrektur ausschalten kann…
Ich wollte flachgelegt werden. Gott schickte mir eine Grippe.
Bei technischen Problemen ist der Toptreffer bei Google immer ein Forum, in dem ein Idiot antwortet, man solle Google bemühen.
Das Festnetztelefon ist da, um das Handy zu finden!
Keine Sorge, Mutter, das ist kein Gespenst in deinem Garten. Ich liege nur in kurzen Sachen in der Sonne.
Will mich 2012 gesünder ernähren und habe statt zwei jetzt vier Cheeseburger bestellt. Sind immerhin Zwei Gurkenscheiben mehr.
Wie alt muss so ein Tofu eigentlich werden, damit man es schlachten kann?
Paradox: Menschen, die IQ-Tests auf Facebook machen.
Manchmal mache ich sogar meine Fehler falsch.
90% der Weihnachtsgeschenke befinden sich noch auf dem Versandweg. Ich werd hübsche Kreideumrisse untern Baum malen, wo die stehen sollten.
Sprich Klartext! Wenn ich es durch die Blume haben will, schau ich Biene Maya!
Glaube mein Rasen war wirklich etwas lang. Gerade beim mähen Indiana Jones getroffen, der Arme hatte sich völlig verlaufen.
Am Wochenende bin ich dann doch öfter dichter als Denker.
ProTipp: Während der Zombie-Apokalypse ist das RTL-Studio der sicherste Ort. Es gibt dort mit Sicherheit keinerlei Hirn.
Ich möchte einen ansteckenden Virus entdecken und ihn Biba-Butzemann nennen, damit man bei einer Epidemie sagt: Der Biba-Butzemann geht um!
Wenn es eine Konstante im Leben gibt, dann ist es im Supermarkt die Belegung der Waagentaste 1 mit Bananen.
Was man zwischendurch immer wieder mal gut machen kann: den Flachmann aus der Schublade Schluck für Schluck mit Luft befüllen.
Wenn ich für jede Gehirnzelle, die ihr an RTL verloren habt, eine Kerze angezündet hätte, würden jetzt Flugzeuge in meiner Wohnung landen.
Ich achte auf meine Ernährung. Wenn ich mal nichts zu essen habe, fällt es mir sofort auf!
Facebook schadet der realen Freundschaft? Alter Hut. Ich bin schon vor zehn Jahren durch Bücher völlig vereinsamt.
Ich teste meine Tweets ja vorher immer erst auf Xing.
Männer sind wie Sonnencreme. Nutzlos, bis es mal richtig heiss werden soll. Dann freust Du dich plötzlich über milchiges Zeug auf der Haut.
Die Rechnung vom Logopäden ist da. 800 Euro. Au Backe! Ich hoffe, ich kann das abstottern.
Mein Bett ist so kalt und leer. Ich wünschte ich hätte viel Geld bei mir unter der Decke, das mich wärmt und tröstet.
Und dann ist mir in dem Laden, wo das Personal immer so unfreundlich ist, aus Versehen mein Karton mit den Kakerlaken runter gefallen.
Ich würde nicht sagen, dass ich gerade beim Arzt lange warten musste, aber der Lesezirkel hat zwischendurch 4 x die Zeitschriften getauscht.
Deine Mutter setzt sich in eine Badewanne voll Fanta, weil sie auch mal in einer Limo sitzen will.
Manchmal wache ich mitten in der Nacht auf, mache mir eine Bettdeckenkapuze, reiße die Augen auf, rufe „Salami!“ und schlafe wieder ein.
Stehe vor Fenster mit Bier, rauche, twittere und lausche dem Regen. Wie der Steinzeitmensch. Nur mit Bier, Fenster, Zigarette und Twitter.
Oh, ein gutaussehender Typ. Gleich mal arrogant links liegen lassen und später ärgern, dass er mich nicht angesprochen hat.
Ich gehe jetzt schlafen. Ich habe den ganzen Tag dafür geübt.
Nach vier Tagen ohne Computer hat man verstanden, was wirklich wichtig ist im Leben: Ein Computer.
Wenn die Schlange bei Aldi noch etwas länger gewesen wäre, hätte ich es als „aktuell angestellt bei“ im Lebenslauf übernehmen können
Manchmal arbeite ich so konzentriert, dass ich den Bildschirmschoner gar nicht bemerke.
Wenn Bienchen pupsen, gibt es Blasen im Honig!
Wenn ich mir die Ärsche der Leute angucke, die hier so vorbeilaufen, wundere ich mich, dass die Maße von Klobrillen unverändert bleiben.
Mein Wecker hat Glück, dass er ein iPhone ist. Nicht auszudenken, wieviel Aggression ich sonst an ihm auslassen würde.
Wenn mir langweilig ist, laufe ich den Jakobsweg auf Google Street View ab.
Meine Frau friert und hat die Heizung aufgedreht. Schmeisse Kartoffeln und Öl ins Wohnzimmer und mache Pommes.