Das Leben ist wie ein Buch
Der Optimist sagt: „Das Leben ist wie ein Buch. Es hat viele schöne Seiten“. Der Pessimist: „Ja, ja. Und zum Schluss klappt der Deckel zu“.
Der Optimist sagt: „Das Leben ist wie ein Buch. Es hat viele schöne Seiten“. Der Pessimist: „Ja, ja. Und zum Schluss klappt der Deckel zu“.
„Vater?“ „Ja, mein Sohn?“ „Was ist eine Identitätskrise?“ „Jetzt redet doch nicht alle durcheinander!“
Neulich auf dem Pausenhof: „Der Tom hat einfach meine Hausaufgaben geguttenbergt, da hab ich ihm sowas von auf die Mailbox gewulfft!“
„Was ist das?“ „Das ist Sonnenlicht.“ „Und was macht es?“ „Es leuchtet gelb.“
„Morgen sieht die Welt schon ganz anders aus!“ „Schlechter?“ „Wahrscheinlich.“
„Essen Sie das noch?“ „NEHMEN SIE SOFORT DIE GABEL AUS MEINEM HUND!“ „War das ein Nein?“
„Wie geht es dir?“ „Wenn ich das wüsste. … Frag mich was Leichteres.“ „Wie viel ist 17³ x 2.784 + 397?“ „13.678.189.“
„2 Kugeln Eis, bitte.“ „Welche Sorte?“ „Etwas in der gleichen Farbe wie mein Hemd.“
„Was ist ihr höchster Bildungsabschluss?“ „Master.“ „Of Science?“ „Of the Universe!“ „Wir melden uns!“
„Du bist ein attraktiver, gutaussehender Mann. Du findest schon noch die richtige Frau.“ „Danke Oma.“
„Willst Du auch ein Stückchen Schokolade?“ „Wie komisch Du ‚Tafel‘ aussprichst. Süß.“
„Seit Jahren sehen wir uns jeden Tag!“ „Und?“ „Bedeutet Dir das denn nichts?“ „Orr, jetzt nehmen Sie bitte Ihre Post. Ich muss weiter!“
„Room Service.“ „Ja, hallo. Ein mal bitte das Fitness-Frühstück.“ „Für eine oder zwei Personen?“ „Haben Sie mich gerade fett genannt?“
Er war Chemiker und ging ziemlich viele Verbindungen ein.
„Wollen wir spazieren gehen?“ „Gibts da Steckdosen?“ „Nein, aber….“ „Siehste!“
„Chef ich gehe heim, fühl mich heute nicht so wohl!“ „Ok, wo denn? Im Kopf oder im Bauch?“ „Ne, im Büro!“
«Was hast du heute so gemacht?» «Nichts.» «Schon wieder?» «Ja, ich wurde gestern nicht fertig.»
In der Bank hebt eine alte Oma EUR 2000 in 50-Euro-Scheinen ab. Vorsichtshalber zählt sie das Geld nach: “50, 100, 150, 200, …1000″ Bei 1000 hört sie auf. “Warum zählen Sie den nicht weiter?” Sagt die Oma: “Wenn es bis hierher stimmt, ist der Rest bestimmt auch in Ordnung.”
Es gibt deutliche Anzeichen, dass Winnie Pooh ein Drogenfilm ist: – dem Esel ist alles egal… total langsam und unmotiviert –> Kiffer – Ferkel hat ständig Angst, sieht Gespenster und leidet unter Verfolgungswahn –> Pilze – Rabbit will alles haben “alles meins, alles meins” dazu die riesen Nase –> Kokser – Tigger springt nur herum, kann nicht stillstehen. Hüpft durch die Gegend ohne müde zu werden –> Extasy – Christopher Robin kann mit Tieren reden –> sinneserweiternde Drogen – Winnie Pooh is total daneben, steht auf süßes und seine Fantasie reicht ins Grenzenlose –> Amphetamine / LSD Ist das alles Zufall, oder steckt da mehr dahinter?
"Der Salat schmeckt ja scheusslich!" beschwert sich Kunibert."Hast Du ihn denn nicht richtig gewaschen ?""Doch, Doch", entgegnet sie, "ich habe sogar Spuelmittel dazu genommen !"
"Ist Ihr Wagen eigentlich schon einmal gruendlich ueberholt worden ?", fragt der Kfz-Mechaniker."Ja" meint Kunibert, "schon oft, sogar von Fussgaengern!"
Der Arzt erklaert Kunibert: "Diese Medizin muessen sie dreimal am Tag in einem Zug trinken !"Kunibert: "Geht in Ordnung", meint Kunibert. "Aber zahlt die Krankenkasse auch die vielen Fahrkarten ?"
"Sie muessen frueher eigentlich ein Wunderkind gewesen sein", meint der Chef."Meinen Sie", meint Kunibert stolz."Sie haben mit sechs Jahren bestimmt genausoviel gewusst wie heute".
Kunibert geht zum Friseur und laesst sich rasieren. Fragt der Friseur: "Waren sie frueher schon einmal hier ?""Nein, nein", meint Kunibert, "die Narben stammen von einem Verkehrsunfall !"
"So geht das nicht weiter!" schimpft sie mit Kunibert, "entweder isst du jetzt leiser, oder ich muss den Fernseher lauter stellen."
Wirt zu Kunibert: "Ihrem Dialekt nach sind Sie Rheinlaender."Kunibert: "Und ihren Frikadellen nach sind Sie Baecker."
Fragt der Nachbar : "Ist Ihre Wohnung wirklich so nass, wie ich gehoert habe ?"Kunibert: "Und ob, heute morgen fanden wir einen Fisch in der Mausefalle."
"Na, wie funktioniert unsere neue Mausefalle ?" fragt sie am Abend."Prima !" antwortet Kunibert, "heute lagen schon wieder drei Maeuse davor, die sich ueber die Technik totgelacht haben !"
"Vati", fragt der Sohn, "schlafen Fische auch?""Klar", antwortet Kunibert, "wozu gibt es denn sonst ein Flussbett ?"
Kunibert isst eine Banane zum Nachtisch. Sie meint: "Mensch, du musst die Banane doch schaelen, bevor du sie isst!""Muss ich nicht", meint Kunibert, ich weiss ja, was drin ist."
Arzt: "Ich warne sie, sie werden nicht alt, wenn sie das Biertrinken nicht aufgeben !"Kunibert: "Da haben sie ganz recht. Herr Doktor, ein guter Tropfen haelt jung."
"So weit brauchen sie ihren Mund nun auch nicht aufzumachen", meint der Zahnarzt."Ich denke, sie muessen so viel Platz fuer die Instrumente haben, Herr Doktor", meint Kunibert."Schon richtig, aber ich selbst bleibe ja draussen."
Sie wundert sich: "Du Kunibert, hier steht, dass die Kraehe zu den Singvoeglen zaehlt."Kunibert: "Warum nicht, du zaehlst ja auch zum schoenen Geschlecht !"
"Herr Ober, ich moechte etwas essen, was ich bisher noch nie gehabt habe."Darauf der Ober: "Wie waer es dann mit Hirn, mein Herr ?"
Kunibert kommt voellig erschoepft aus der Kur nach Hause. Fragt ihn seine Frau:"Hast du dich gut erholt ?"Kunibert: "Eigentlich schon, nur empfahl mir der Kurarzt mit den Huehnern schlafen zu gehen.""Ja, und ?""Ich fiel immer von der Stange."Am Wochenanfang erzaehlt Kunibert im Buero. "Am Sonntag ist mir etwas komisches passiert. Ich war auf der Rennbahn, buecke mich, um meinen Schuh zuzubinden, da kommt doch einer, legt mir einen Sattel auf den Ruecken und steigt auf.""Und dann?", fragt der Kollege."Ich bin Zweiter geworden."
Kunibert kommt aus der Kur zurueck. Empoert erzaehlt er im Buero: "Stellt euch vor, ich musste vier Wochen Kurtaxe bezahlen und bin kein einziges Mal gefahren !"
Kunibert fragt in der Buchhandlung: "Haben sie das Buch 'Der Herr im Haus ist der Mann' ?"Antwortet die Buchhaendlerin: "Maerchenbuecher haben wir in der ersten Etage."
"Papa", meint der kleine Sohn, "da ist ein kleines und ein grosses Kamel.Welches davon ist nun der Vater und welches die Mutter ?"Kunibert: "Ganz einfach, mein Sohn. Das groessere Kamel ist immer der Vater."
Der Fremdenfuehrer erklaert: "Dieses Haus ist seit 400 Jahren unveraendert."Ruft Kunibert dazwischen: "Ja, ja, so einem Hauswirt haben wir auch !"
An der Haltestelle fragt Kunibert einen Passanten: "Wissen sie, wann die Strassenbahn kommt ?"Der antwortet: "Also es kann nicht mehr lange dauern, die schienen liegen ja schon."