Kunibert kommt in den Milchladen: "Ich moechte ein Kilogramm Milch." Verkaeufer:…
Kunibert kommt in den Milchladen: "Ich moechte ein Kilogramm Milch."Verkaeufer: "Milch wird nicht gewogen, sondern gemessen.""Gut, dann geben Sie mir einen Meter."
Kunibert kommt in den Milchladen: "Ich moechte ein Kilogramm Milch."Verkaeufer: "Milch wird nicht gewogen, sondern gemessen.""Gut, dann geben Sie mir einen Meter."
Kunibert: "Liebling, mir ist eben die Vase im Wohnzimmer heruntergefallen !""Um Gottes willen, die war 400 Jahre alt !""Da bin ich aber froh, ich hab' schon gedacht, es waere eine neue !"
Kunibert fuehlt sich ueberhaupt nicht wohl und geht zum Arzt. "Herr Doktor ich fuehle mich in letzter Zeit so erschoepft und muede.""Vielleicht arbeiten sie zuviel?""Ach das geht eigentlich. Frueher mussten wir ja vierzig Stunden arbeiten, jetzt sind es fuenf Stunden weniger." "Na bitte", meint der Arzt, "da haben wirs. Diese fuenf Stunden Schlaf fehlen ihnen !"
Hotelmanager zu Kunibert: "Sie werden sich hier wie zu Hause fuehlen !""Schade", meint Kunibert, "eigentlich wollte ich micht erholen."
Umzug im Buero. "Warum tragen sie denn nur zwei Aktenordner, waehrend die anderen alle vier schleppen ?" fragt der Chef.Verteidigt sich Kunibert: "Wenn die zu faul sind, um zweimal zu laufen, ist das doch nicht meine Schuld."
"Herr Direktor", meint Kunibert, "mein Gehalt entspricht nicht meinen Faehigkeiten !""Das weiss ich", antwortet der, "aber wir koennen sie ja nicht verhungern lassen."
"Herr Ober", meint Kunibert im Restaurant, "auf meinem Teller sitzt eine Fliege und grinst mich dauernd an !"Darauf der Ober: "Tut mir aufrichtig leid, mein Herr, aber es ist schwer ernst zu bleiben wenn man Sie essen sieht."
"Wenn du mal ein schlauer Junge werden willst, dann musst du immer viel Spinat essen !", raet Kunibert seinem Sohn."Und warum hast du frueher keinen Spinat gegessen ?"
Kunibert ist bei seinem Chef eingeladen. "Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch !" meint die Hausfrau. "Sehr vernuenftig", antwortet Kunibert, "wir sind auch immer ganz vorsichtig beim Einschenken."
Der Freund fragt: "Kennst Du den Unterschied zwischen einem gluecklichen und einem ungluecklichen Ehemann ?""Na klar", meint Kunibert, "der eine hat ein trautes Heim, der andere traut sich nicht heim "!
"Es tut mir schrecklich leid", meint der Chirurg, "ich muss Sie noch mal oeffnen !""Warum denn das ?" wundert sich Kunibert. "Weil ich einen Gummihandschuh in Ihrem Bauch vergessen habe.""Unsinn", meint Kunibert, "hier haben Sie zehn Mark – kaufen Sie sich ein neues Paar !"
"Herr Ober", reklamiert Kunibert, "auf der Speisekarte ist ein Druckfehler."Aber wieso denn ?" "Hier steht Kalbsleber. Sie haben mir aber Kalbsleder serviert !"
Der Kollege wundert sich: "Nanu, ich denke, deine Schwiegermutter wird heute beerdigt, und du bist hier im Buero."Antwortet Kunibert: "Du kennst doch meinen obersten Grundsatz: Erst die Arbeit, dann das Vergnuegen !"
"Wie geht es denn so voran mit den Klavierstunden Deiner Frau ?", fragt ein Kollege."Wunderbar !" meint Kunibert, "vorgestern konnte ich zum ersten Mal die Watte aus den Ohren nehmen."
"Finden Sie nicht auch, dass mein Sohn viel Aehnlichkeit mit mir hat ?" fragt der Nachbar mit stolzgeschwellter Brust. "Schon", entgegnet Kunibert, "aber es gibt wirklich Schlimmeres. Hauptsache der Junge ist gesund !"
Die Ehefrau auf dem Heimweg zu Kunibert: "Du hast vielleicht wieder einen Bloedsinn zusammengeredet. Hoffentlich hat auf der Party niemand gemerkt, dass Du nicht betrunken warst !"
Abends vor dem Fernseher meint Kunibert: "Du, meine Fuesse sind eingeschlafen !" Darauf die Frau: "So, wie die riechen, dachte ich, sie waeren tot !"
"Fahren wir dieses Jahr wieder an die Riviera ?" fragt die Ehefrau erwartungsoll."Aber Liebling, wir muessen doch an unsere Schulden denken !" antwortet Kunibert."Aber, das koennen wir doch auch an der Riviera tun !"
Fragt der kleine Sohn: "Du Papi, kannst Du mir eine Stange Dynamit kaufen ?"Fragt Kunibert verwundert: "Aber, wozu brauchst Du denn Dynamit ?""Mutti hat gesagt, ich soll den Rasen sprengen !"
Kunibert hat eine heftige Auseinandersetzung auf dem Finanzamt. Schliesslich verliert er die Nerven und schreit: "Nehmen Sie doch endlich Vernunft an !""Bedauere", erhaelt er zur Antwort, "ich bin Beamter und darf nichts annehmen."
Die erboste Nachbarin: "Ihr Sohn hat mich gestern 'alte Kuh' genannt !""Tut mir leid" entschuldigte sich Kunibert "wie oft habe ich dem Kind schon gesagt, dass es die Menschen nicht nach ihrem Aeusseren beurteilen soll !"
Kunibert fragt den Bauern: "Wie alt ist denn diese Kuh ?"Darauf der Bauer: "Zwei Jahre. Das sieht man an den Hoernern !""Ach ja, natuerlich die hat ja auch erst zwei !"
"Papa, warum fliegen denn die Voegel in den Sueden ?" fragt der kleine Sohn.Darauf Kunibert: "Weil's zu Fuss zehnmal solange dauern wuerde !"
Die Familie beim Essen. Kunibert schiebt dem Hund seinen Teller zu.Sie: "Kunibert, Du willst doch dem Hund nicht Dein Essen geben ?"Kunibert: "Nein, nur tauschen."
Kunibert fragt im Urlaub den Kellner: "Regnet es hier ?"Darauf der Kellner: "Das kann ich Ihnen nicht sagen, ich bediene am Nebentisch !"
"Also, wenn das Essen nicht bald fertig ist, gehe ich ins Restaurant", ruft Kunibert ungeduldig aus dem Wohnzimmer. "Kannst Du nicht fuenf Minuten warten ?", fragt sie."Ach, ist das Essen dann fertig ?""Nein, aber dann komme ich mit !"
"Kunibert", schimpft sie streng, "wie kommt es, dass Du gestern halb betrunken nach Hause kamst ?""Ganz einfach, ich hatte kein Geld mehr !"
Wirt: "uebrigens, die Spezielaitaeten unseres Hauses sind Schnecken.""Das weiss ich", antwortet Kunibert, letztes Mal hat mich naemlich eine bedient !"
Kunibert steht zu Hause schwankend seiner Frau gegenueber."Ach, hier bist Du, Liebling", lallt er strahlend. "Und ich suche Dich seit Stunden in allen Kneipen der Gegend."
"Papa, kannst Du mir beim Kreuzwortraetsel helfen ?", fragt der kleine Sohn."Mir fehlt nur noch das letzte Wort."Darauf Kunibert: "Dann gehst Du am besten zur Mama – die hat's."
Kunibert im Laden: "Ich brauche einen Spiegel."Verkaeufer: "Einen Handspiegel ?""Nein, fuer's Gesicht."
Die Krankenschwester zu Kunibert, der auf dem Flur der Klinik herumlaeuft:"Jetzt gehen wir aber wieder ins Bettchen !"Darauf Kunibert: "Und wenn Sie uns dabei erwischen ?"
Fragt der Ober "Ihr Glas ist leer. Moechten Sie noch eins ?""Nein, natuerlich nicht", antwortet Kunibert, "was soll ich denn mit zwei leeren Glaesern ?"
"Sie: "Du, ich hab' heute Geburtstag."Kunibert: "Du denkst aber auch an alles."
Sie bettelt Kunibert an: "Schatz, lass uns doch mal ins Kino gehen !""Aber, da waren wir doch erst kuerzlich !" wundert sich Kunibert. "Ja schon", meint sie, "aber inzwischen gibt es Tonfilme."
"Glaubst Du, dass das Fernsehen jemals die Zeitung ersetzen kann ?" fragt sie."Ausgeschlossen", ist sich Kunibert sicher, "schliesslich kann man zum Beispiel mit einem Fernsehapparat niemals eine Fliege totschlagen !"
Der Haussegen haengt schief. "Ich lasse mich scheiden !" tobt sie."Immer diese leeren Versprechungen", schnauzt Kunibert zurueck.
Kunibert sitzt gemuetlich in der Badewanne, als seine Frau hereingestuerzt kommt."Kunibert, gib mir schnell 500 Mark fuer ein neues Kostuem !""Aber, damit kannst Du mich doch nicht in der Badewanne ueberfallen.""Doch, sonst sagst Du wieder, Du saessest auf dem Trocknen."
"Was soll ich denn heute abend zur Party bloss anziehen ?" jammert sie.Brummt Kunibert: "Huelle Dich doch einfach in Schweigen."
"Wie steht's mit Deiner Gesundheit ?" fragt der Freund am Stammtisch.Darauf Kunibert: "Meint Arzt hat mir geraten, entweder 20 Pfund abzunehmen oder zehn Zentimeter zu wachsen !"