Autor: admin

Mein innerer Schweinehund und die Motivation sitzen heute wieder zusammen und spielen: „Ich sehe was, was Du nicht siehst.“

Masterplan „Halben Tag auf dem Sofa verpennen und heute Nacht nicht schlafen können“ läuft bisher zielgerichtet und komplikationslos ab.

Betrunken bist du erst, wenn die Autokorrektur logischere Dinge schreibt als du.

Meine Nippel behaupten steif und fest, es wäre gar kein Sommer.

Bei einer Zombie-Apokalypse habe ich gute Chancen. So, wie ich unausgeschlafen aussehe, halten die mich für ihren Anführer.

Alle Amokläufer trugen übrigens auch Unterhosen. Ich geh mal lieber ohne los heute, eh ich noch verhaftet werde.

Wenn man Probleme durch Knutschen lösen könnte, wäre alles viel einfacher.

Erster Urlaubstag. Wollte nochmal raus, bekomme aber die Couch nicht durch die Wohnungstür. Werd wohl zu Hause bleiben müssen.

Das iPhone 5 kommt mit einer extrem verbesserten Kamera. Sie erkennt automatisch jeden Badezimmerspiegel & macht dann Fotos von schräg oben.

Mein Jahr ist mit Winterschlaf, Frühjahrsmüdigkeit, Sommerschlappheit und dem Herbsttief schon vollständig durchgeplant.

Es gibt Bauchschmerzen, bei denen man sich wünscht, schnell ein Kind zu gebären. Als Ablenkung.

Warum antwortet niemand auf die Frage „Was würdest du auf eine einsame Insel mitnehmen?“ mit „Ein Boot.“

Wenn Du nicht magst, wie ich Dir Scooter-Songs vorsinge, während ich nichts als eine Angela-Merkel-Maske trage, dann gib mir keinen Alkohol.

Sich mit dem Laptop-Akku die nackten Oberschenkel verbrennen. Der Sonnenbrand des modernen Nerds.

Frauen gehen anscheinend zum Frisör, sagen „lassen Sie es wie einen Unfall aussehen“, zahlen 85€ und erwarten dann, Komplimente zu bekommen.

Ich würde es nicht Hobby nennen, aber ich lasse gern Dinge fallen und wenn jemand sie aufhebt, lobe ich, werfe sie weg und sage: „Hol’s!“

Ich schwitze nicht, mein Fett weint.

Gerade versucht, mit zwei Fingern an meinem Fenster die Leute im Nachbarhaus näher heran zu zoomen. Was haben Touchscreens aus uns gemacht?!

Früher ging man für eine Trennung einfach nicht mehr ans Telefon. Heute muss man so viele Netzwerke anpassen, da bleibt man lieber zusammen.

Wo kämen wir hin, könnte man als normaler Bürger einen Gesetzestext lesen und selbigen verstehen?

Ich war heute im Streichelzoo und bin schon ein bisschen enttäuscht, dass mich niemand anfassen wollte.

Wäre ich doch als Kind in einem Topf voller Kaffee gefallen, dann wäre alles viel leichter.

Spontaner Niesanfall über der offenen Kakaodose. Ich bin jetzt ein Tiramisu. Süß, zu fett und oberflächlich bestäubt.

Als Single eine Beziehung führen. Eben musste ich mich selbst aus der Wohnung werfen, weil ich schon wieder den Abwasch vergessen habe.

Besonders hippe Krokodile tragen Polohemden mit eingestickten Schnöseln

Irgendwann machen mein Navi und ich eine Paartherapie. Sie wird sagen, ich fluche ständig, und ich, dass sie eine besserwisserische Kuh ist.

Kaffeemaschine ist kaputt – Dann kaue ich halt die Kaffeebohnen und saufe das heiße Restwasser aus dem Eierkocher.

Habe endlich den Kampf gegen die Waage gewonnen. Soll sie doch sehen, wie sie an neue Batterien kommt.

Menschen, die man nicht ausstehen kann, machen immer so unausstehliche Dinge. Reden, gehen, atmen.