A: Was ist der Unterschied zwischen dem Knast und unserem…
A: Was ist der Unterschied zwischen dem Knast und unserem Betrieb?B: Keine Ahnung!A: Ganz einfach: Im Knast weißt Du wenigstens……WANN Du entlassen wirst!
A: Was ist der Unterschied zwischen dem Knast und unserem Betrieb?B: Keine Ahnung!A: Ganz einfach: Im Knast weißt Du wenigstens……WANN Du entlassen wirst!
Lieber n leerer Magen – als n volle Hose!
ein „Gruener-Punkt“-Aufkleber
Was ist rot und fliegt durch die Luft?Die Binde Maya…
Pruefung vom Ordnungsamt im Restaurant:„Sie servieren heute Hasenbraten, las ich draussen“, sagte der Beamte,„Ist das reiner Hasenbraten ?“„Mit etwas Pferd“, gesteht der Gastronom.„Und in welchem Verhaeltnis ?“„50 zu 50: Ein Hase, ein Pferd !“
Der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet:„Tu ichs, komme ich nicht wieder in den Himmel. Tu ichs nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin…“
Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu.In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.Fragt ihn sein Nachbar:„Warum lachen denn Sie?“Ich mußte an meine Beerdigung denken…Was gibt es da zu lachen?Ich bin GYNAKOLOGE!…
Was wird in Stuttgart gebaut?Die E-Klasse.und was wird in Rastatt gebaut?Kipper.
UNDEFINED FUNCTION-> Vom Rechner wurde festgestellt, dass sie als Operator fuer ihn denkbar ungeeignet sind. In den meisten Faellen schafft hier Abhilfe, wenn Sie mal Ihren Sproessling oder Ihre Frau ranlassen !!!
Wie nennt man einen Mann zwischen zwei Blondinen?Glücklich!
Erste Tagsatzung vor Gericht. Die Zeugin kann nicht erscheinen, da sie ein Kind bekommt. Also wird die Verhandlung vertagt. Nach drei Wochen teilt der Anwalt dem Richter mit:„Die Zeugin hat entbunden, sie kann neu geladen werden…“
Lehrer „Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?“1. Kind: „Unser Auto.“2. Kind: „Ein Schnellzug.“3. Kind: „Eine Rakete.“4. Kind: „Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller als ein Gedanke.“Der Lehrer will das Kind fuer die kluge Antwort loben, da meldet sich Fritzchen: „Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller. Als ich gestern abend an der Schlafzimmertuer gehorcht habe, hoere ich ihn zu meiner Mutter sagen: „Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe!“
Ein Maschinenbauer, ein Chemiker und ein Informatiker fahren in einem Auto durch die Wüste. Plötzlich bleibt das Auto stehen, und die drei beginnen über die Ausfallursache zu streiten:Der Chemiker:Sicher ein unvermuteter Entropiezuwachs im Motorraum !Der Maschinenbauer:Blödsinn, es ist einfach der Keilriemen gerissen oder der Zündverteiler hat sich verabschiedet oder sowas ! … usw … usw …Bis es dem Informatiker zu dumm wird:Ist doch egal, wir steigen einfach aus und wieder ein, dann wirds schon wieder laufen.
Beim Bund:„Graben Sie Ihren Helm ein! …Wer hat Ihnen denn absetzen befohlen?!“
Vorsitzender: „Erkennen sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?“Zögert der Zeuge: „Nach der Rede des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich überhaupt jemals ein Auto besessen habe…“
Welches sind die 4 Säulen der sozialistischen Weltwirtschaft? – die mongolische Mikroelektronik – die Errungenschaften der sowjetischen Landwirtschaft – der Bienenfleiss der Polnischen Arbeiter – das statistische Jahrbuch der DDR
Was haben Blondinen und Strohballen gemeinsam?Beide sind blond!
Ein Matrose der Bundeswehr schreibt an seine Eltern.„Ich darf nicht schreiben, wo ich gerade bin, aber was ich gestern geschossen habe, war ein Eisbär.“Einen Monat später. Zweiter Brief.„Ich darf nicht schreiben, wo ich gerade bin, aber ich habe mit einer Bauchtänzerin getanzt.“Einen Monat später. Dritter Brief.„Ich darf nicht schreiben wo ich gerade bin, aber der Mann im weißen Kittel sagt, ich hätte besser mit dem Eisbären getanzt und die Bauchtänzerin erschossen.“
Hier bleibt keine Hose trocken!
Fragt ein Belgier: „Warum haben die sowjetischen Truppen beim Volksaufstand am 17. Juni 1953 interveniert und auf die streikenden Arbeiter geschossen ?“Antwortet ein DDR-Bürger: „Weil wir uns in unsere eigenen Angelegenheiten eingemischt haben…“
Ein Ossi steht an der Mole in Rostock und schaut den Schiffen nach.Er fragt die Seeleute:„Wo fahrt ihr hin?“ „Nach Kuba.“„Was bringt ihr hin ?“ „Maschinen und Fahrzeuge.“„Womit kommt ihr zurück ?“ „Mit Apfelsinen.“Zweites Schiff:„Wo fahrt ihr hin ?“ „Nach Angola.“„Was bringt ihr hin ?“ „Maschinen und Fahrzeuge.“„Womit kommt ihr wieder ?“ „Mit Bananen.“Drittes Schiff:„Wo fahrt ihr hin ?“ „In die Sowjetunion.“„Was bringt ihr hin ?“ „Apfelsinen und Bananen.“„Womit kommt ihr zurück?“ „Mit dem Zug.“
Wie grüßen sich Beamte? Mit der ausgestreckten rechten Hand.Was soll das bedeuten?„Heute noch keinen Finger krumm gemacht.“
Was ist das Lieblingsspiel von Bill Gates?Monopoly.
Was ist gelb und hüpft von Ast zu Ast?Ein Postfrosch
Dem Doktor, der vom Bauern mit dessen Frau im Bett erwischt wird, faellt nur eine Ausrede ein:„Ich wollte die Temperatur messen.“Der Bauer holt sein Gewehr, legt an und sagt:„Ich denke sie wissen was sie tun Doktor, aber wenn sie das Ding rausziehen und es sind keine Zahlen drauf, dann Gnade Ihnen Gott.“
Wie bringt man die Augen zum Leuchten?Haltet ihr einfach eine Taschenlampe ans Ohr!
Frage an radio Eriwan:Ist es meglich, daß man kann erschlagen Frau mit Handtuch?Ist meglich, wenn drin ist Bigeleisen…
Tested by Al Bundy
Abraham steht auf der Straße, schaut hoch zu einem Fenster im zweiten Stock und ruft: „Sarah, Sarah!“Das Fenster öffnet sich und Sarah antwortet:„Abraham, Du bist es! Was mecht er mir sagen?“„Sarah, ist Dein Mann zu Haus?“„Nein“, antwortet Sahrah. Sagt Abraham:„Dann mach auf! Ich komme hoch und wir machen Liebe!“„Bist meschugge?“, so Sarah. „Bin ich kei Hure!“Abraham: „Wer spricht denn von bezahlen?“
Warum ist es günstig, eine blonde Beifahrerin zu haben?Man kann die Behindertenparkplätze benutzen.
Im Ernstfall kann das Siegen befohlen werden.
Guten Tag. Wegen einer Stoerung in der Telefonmaschinerie von HaraldDienstmann wurden Sie mit der Restintelligenz der Kaffeemaschineverbunden. Bitte sprechen Sie nach dem Signalton in den Filter, wirlesen dann aus dem Kaffeesatz!
Fragt die Tante:„Hilfst Du auch immer schön Deiner Mutter?“Sagt der Kleine:„Klar. Ich muß immer die Silberlöffel zählen, wenn Du gegangen bist…!“
Controller: „Delta Oscar Mike, squawk 0476.“Pilot: „Say again.“Controller: „Squawk 0476.“Pilot: „Four, zero…? „Controller: „Wollen Sien leichteren haben ?“
Drei Maenner bruesten sich, wer der beste im Bett sei.Der erste: „Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr gefluestert, dass ich der tollste sei“Der zweite: „Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin“Der dritte: „Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen“„Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?“„Hoer nicht auf“
Das Häschen kommt in die Bäckerei und fragt: „Haddu Bienenstich?“ – „Ja“, sagt der Bäcker, „ich habe heute ganz frischen Bienenstich!“Bedauert ihn das Häschen: „Armer Mann, muddu Salbe draufmachen!“
Aus dem Tagebuch eines Studenten05:30 Der Quarz-Uhr-Timer mit Digitalanzeige gibt ein zaghaftes „Piep-Piep“ von sich. Bevor sich dieses zu energischem Gezwitscher entwickelt, sofort ausgemacht, aus dem Bett gehüpft. Fünf Kilometer Jogging um den Aasee, mit einem Besoffenen zusammengestossen, anschliessend eiskalt geduscht.06:00 Beim Fruehstueck Wirtschaftsteil der Vortagszeitung repetiert und Keynes interpretiert. Danach kritischer Blick in den Spiegel, Outfit genehmigt.07:00 Zur Uni gehetzt. H1 erreicht. Pech gehabt:erste Reihe schon besetzt. Niederschmetternd. Beschlossen, morgen doch noch eher aufzustehen.07:30 Vorlesung;Mathe Kolberg. Keine Disziplin! Einige Kommilitonen lesen Sportteil der Zeitung oder gehen zu Bölling frühstücken. Alles mitgeschrieben. Füller leer, aber über die Witzchen des Dozenten mitgelacht.08:00 Vorlesung, Buchfuehrung Issel. Verdammt! Extra neongruenen Pulli angezogen und trotz eifrigem Fingerschnippens nicht drangekommen.10:45 Nächste Vorlesung. Nachbar verlässt mit Bemerkung „Sinnlose Veran- staltung“ den Raum. Habe mich fuer ihn beim Prof entschuldigt.12:00 Mensa Stammessen II. Nur unter grössten Schwierigkeiten weitergearbeitet, da in der Mensa zu laut.12:45 In Fachgeschaeft gewesen. Mathe Script immer noch nicht fertig. Wollte mich beim Vorgesetzten beschweren. Keinen Termin bekommen. Daran geht die Welt zugrunde.13:00 Fuenf Leute aus meiner 0-Gruppe getroffen. Gleich fuer drei AGs zur Klausurvorbereitung verabredet.13:30 Dreiviertelstunde im Copyshop gewesen und die Klausuren der letzten 10 Jahre mit Loesungen kopiert. Dann Tutorium: Altere Semester haben keine Ahnung.15:30 In der Bibliothek mit den anderen gewesen. Durfte aber statt der dringend benoetigen 18 Buecher nur vier mitnehmen.16:00 Proseminar. War gut vorbereitet. Hinterher den Assi ueber seine Irrtuemer aufgeklaert.18:30 Anhand einschlaegiger Quellen die Promotionsbedingungen eingesehen und erste Kontakte geknuepft.19:45 Abendessen. Verabredung im „Blauen Haus“ abgesagt. Dafuer Vorlesungen der letzten paar Tage nachgearbeitet.23:00 Videoaufzeichnung von WiSo angesehen und im Bett noch das „Kapital“ gelesen. Festgestellt, 18-Stunden-Tag zu kurz. Werde demnaechst die Nacht hinzunehmen.* 13. Semester *10:30 Aufgewacht!! Ach, Kopfschmerzen, Uebelkeit, zu deutsch: KATER!10:45 Der linke grosse Zeh wird Freiwilliger bei der Zimmertemperatur- ueberpruefung. (Arrgh!) Zeh zurueck. Rechts Wand, links kalt; Mist, bin gefangen.11:00 Kampf mit dem inneren Schweinehund: Aufstehen oder nicht – das ist hier die Frage.11:30 Schweinehund schwer angeschlagen, wende Verzoegerungstaktik an und schalte Fernseher ein (inzwischen auch schon verkabelt).12:05 Mittagsmagazin beginnt. Originalton Moderator: „Guten Tag liebe Zuschauer – Guten MORGEN liebe Studenten.“ Auf die Provokation hereingefallen und aufgestanden.13:30 In der Cafetaria der Mensa am Aasee beim Skat mein Mittagessen verspielt.14:30 In Ricks Cafe hereingeschaut. Geld gepumpt und ne Kleinigkeit gegessen: Bier schmeckt wieder! Kurze Diskussion mit ein paar Leuten ueber die neuste Entwicklung des Dollar-Kurses.15:45 Kurz in der Bibliothek gewesen. Nix wie raus, total von Erstsemestern ueberfuellt.16:00 Fuenf Minuten im Seminar gewesen. Nichts los! Keine Zeitung, keine Flugblaetter – nichts wie weg.17:00 Stammkneipe hat immer noch nicht geoeffnet.18:15 Wichtiger Termin zuhause: BINGO !!18:20 Mist! Kein BINGO!! Stattdessen Live-Uebertragung von Stoehn-Seles. SAT 6 war auch schon besser…19:10 Komme zu spaet zum Date mit der blonden Erstsemesterin im Havanna. Immer dieser Stress!01:00 Die Kneipen schliessen auch schon immer frueher… Umzug ins Jovel.04:20 Tagespensum erfuellt. Das Bett lockt.05:35 Am Aasee von Erstsemester uebern Haufen gerannt worden. Hat mich gemein beschimpft.06:45 Bude muehevoll erreicht. Insgesamt 27,50DM ausgegeben. Mehr hatte die Kleine nicht dabei.06:05 Schlucke schnell noch ein paar Alkas und schalte kurz das Radio ein. Stimme des Sprechers: „Guten Morgen liebe Zuhoerer, gute NACHT liebe Studenten.“
Warum sind verheiratete Männer dicker als ledige?Der ledige Mann kommt nach Hause, geht zum Külschrank, sieht,daß nix Vernünftiges drin ist und geht ins Schlafzimmer.Der verheiratete Mann kommt nach Hause, geht ins Schlafzimmer,sieht, daß nix Vernünftiges drin ist und geht zum Kühlschrank…
In der Europäersiedlung von Hongkong kommt ein chinesischer Hausboy zum englischen Attache und bittet ihn:„Bitte mir Urlaub geben. Mein Weib Kind bekommen!“Der Urlaub wird ihm gewährt. Als er nach einer Woche zurück- kommt, fragt ihn der Hausherr:„Nun, ist es ein Junge oder ein Mädchen geworden?“„Oh, ich noch nicht wissen, Herr, erst in neun Monaten ich wissen!“
Ein Holzwurm kommt freudestrahlend nach Hause und verkündet unternehmungslustig: „Nun zieht euch mal chic an. Heute gehen wir groß aus und essen chinesisch. Im Antiquitätenladen sind Möbel aus Hongkong eingetroffen.“