Was bekommt ein Beamter wenn er nachts von der Arbeit…
Was bekommt ein Beamter wenn er nachts von der Arbeit träumt ?Zeitausgleich, was sonst.
Was bekommt ein Beamter wenn er nachts von der Arbeit träumt ?Zeitausgleich, was sonst.
In einem Zugabteil sitzen eine Mutter, ihrer attraktive Tochter, ein Pfälzer und ein Saarländer. Während der Zug druch einen Tunnel fährt und es im Abteil dunkel wird, hört man plötzlich das Schmatzen eines Kusses und gleich darauf das Knallen einer Ohrfeige. Als es der Zug den Tunnel verläßt und es wieder hell wird, hat der Pfälzer eine knallrote Wange.Die Mutter denkt sich: Aha, da wollte der Pfälzer meine Tochter anbaggern, aber da sie ein anständiges Mädchen ist, hat sie ihm eine geknallt.Die Tochter denkt sich: Hoho, da wollte der Pfälzer wohl mich anbaggern und hat aber meine Mutter erwischt. Diese hat ihm natürlich eine geknallt.Der Pfälzer denkt sich: Da hat wohl der Saarländer die Tochter angebaggert, diese wollte ihm eine Knallen, hat aber mich erwischt.Und der Saarländer denkt sich: Hihi, im nächsten Tunnel schnalze ich nochmal mit der Zunge und knalle dem Pfälzer wieder eine!“
Der Vater liest Gutenachtgeschichten vor. Nach einer Stunde öffnet die Mutter leise die Tür und flüstert: „Na, ist er eingeschlafen?“ – „Ja, endlich!“ antwortet der Kleine.
Alle Kinder haben Haare auf dem Kopf,nur nicht Thorsten, der hat Borsten.
Eine alte Witwe sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda und denkt sich wie schnell die Zeit vergangen ist und wie alt sie schon ist.Da… Krabumm! erscheint eine gute Fee vor ihr und meint: „Du hast ein ehrenhaftes aber schweres Leben geführt – du hast drei Wünsche frei.“Ja, super, denkt sich die Großmama, mal überlegen…„Ok, ich möchte unheimlich reich sein!“– „Kein Problem!“ meint die Fee. Sie fummelt mit ihrer Wunschfernbedienung herum, und da schau! Omas Schaukelstuhl verwandelt sich in pures Gold.„Boah, eh! Das ist ja spitze!“ meint Oma. „Ok, dann möchte ich jung und hübsch sein!“„Dein Wunsch ist mein Tefal – äh, Befehl!“Beep-di-beep-beep – zisssscccchhhh! Die Oma ist „no longer“ eine alte Dame, aber eine junge, wahnsinnig attraktive Frau, a la Elle McPherson. Kurz nachdem sich die Mademoiselle erstaunt anschaut, springt ihr Kater in ihren Schoß.„Oh, ja, kannst du meinen Kater in einen schönen jungen Prinzen verwandeln?“„No problem, man! Laß mich nur machen…“Ba-boop-de-bip-beep -rauschschschsch! Unglaublich, denkt sich die junge Oma! Aber verdammt gut sieht er ja wirklich aus.Der Kater/junge Prinz meint dann zu ihr: „Jetzt hast du bloß vergessen, daß du mich kastriert hast, gell!?“
Warum steht die Freiheitsstatue in New York?Weil sie sich nicht setzen kann.
Frage an Radio Eriwan:„Kann ich von Hoffmannstropfen Kind bekommen?“Antwort: „Kommt darauf an, wie alt ist Hoffmann.“
„Da gratuliere ich aber“, lächelte die Verkäuferin. „Sie sind der erste Kunde, der sich über einen nicht aufgegangenen Fallschirm beschwert!“
„Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 2 und 3 Uhr ?“„Im Bett.“„Zeugen ?“„Ich habs versucht, Euer Ehren… „
Warum willst du dich unbedingt scheiden lassen? stellt die Buchfinkendame ihre Nachbarin zur Rede.Ein Schlucken, dann: Mein Mann hat eine Meise.
Ein Dackel geht zur Post und gibt ein Telegramm auf. Wortlaut: „Wau wuff wau jaul wuff wuff wau“. Der Schalterbeamte: „Für den selben Preis können Sie noch zwei Wörter anhängen. Wie wäre es mit wuff wau ?“ Der Dackel: „Meinen Sie nicht, daß das ein bißchen lächerlich klingt?“
Was ist 1,60 gross und 10 kg schwer?…Aethiopier mit Bleigewichten.
Ein Biologe, ein Ingenieur und ein NT-SysOp geben an, wer wohl den aelteren Beruf hat. Der Biologe: „Die Erde war wuest und leer, und da hat Gott das Leben geschaffen – also war der erste Beruf ein Biologe.“„Kommt nich in die tuete“ antwortet der Ingenieur, „Denn am Anfang war das Chaos, und daraus wurde erst die Erde erschaffen. Also war ein Ingenieur der erste Beruf!“Grinst der NT-SysOp: „Und woher glaubst du, war das Chaos?“
Was heisst Soldat? – Soll Ohne Langes Denken Alles Tun
Laechelt der untersuchende Stabsarzt bei der Musterung:„Nein, nein, mein Lieber, Ihre Kreislaufbeschwerden werde schon nicht stoeren, denn bei uns wird nur geradeaus marschiert!“
Die frisch verheiratete Blondine will eine Familie gründen. Dasklappt aber nicht so ganz und so beschließt sie, zum ersten Mal zueinem Gynäkologen zu gehen. „Na, dann wollen wir mal sehen.Bitte ziehen sie sich aus und setzen sich auf den Stuhl.“ „OK,Doktor“, meint Blondie, „aber ich wollte das Baby eigentlich vonmeinem Mann.“
Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel und saugt Blut?Die neue Always Ultra…
Woran erkennt man die Garageneinfahrt eines Manta-Fahrers?An den Blutspuren in Ellenbogenhoehe!
Zwei Maenner treffen sich im Wald.Erkundigt sich der eine leutselig:„Auch Jaeger?“„Ja!“„Rotwild?“„Nein, Schuerzen!“
1971…Walter Ulbricht ist schon entmachtet, fährt aber nochmal nach Moskau und besucht Kossygin. Im Gespräch fragt er ihn: „Sag mal, Genosse Kossygin, wo ist eigentlich das Grab von Chrustschow?“Antwortet Kossygin: „Chrustschow, Chrustschow ? – Kenn ich nicht!“Wenig später ist Ulbricht bei Podgorny: „Sag mal, wo ist eigentlich das Grab von Chrustschow?“„Chrustschow, Chrustschow? Kenn ich nicht!“Ulbricht will zu Breshnjew, und der wird von Podgorny telefonisch gewarnt: „Der Ulbricht wird dich nach dem Grab von Chrustschow fragen!“Breshnjew ruft deshalb in Berlin bei Erich Honecker an: „Hör mal, Genosse Honecker, hier ist der Ulbricht und fragt alle nach dem Grab von Chrustschow, was soll denn das?“Antwortet Honecker: „Wer? Ulbricht, Ulbricht? – Kenn ich nicht…“
Zwei Mantafahrer sitzen in der Disko an der Bar. Gegenueber ist ein Spiegel.Sagt der eine Mantafahrer zum anderen: Ey, schau mal, da drueben sitzen 2Mantafahrer. Komm, wir stehen auf und gehen zu Ihnen rueber. Und stehtauf. Sagt der andere: Ey Mann, Ey, warte, sie haben uns gesehen undkommen zu uns rueber!
Gib … keine Chance.(gibt es mit Kohl, Scharping, Schoenhuber,…)
Wer hat Angst vorm boesen Golf! Niemand!Aber wenn er kommt? Dann fahren wir davon.
Im Finanzamt. Otto weckt seinen Kollegen:„He, Willy, kommst du heute mit zum Essen, oder arbeitest du wieder durch?“
Wenn ich Kaffee trinke, kann ich nicht schlafen.Bei mir ist das umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken.
„Mammi, Mammi, alle sagen ich bin ein Monster!“„Nein, mein Kind, schließ Deine drei Augen und schlaf…“
Studentin zieht sich den Pullover während einer Matheaufgabe aus.Prof: „Das war wohl eine heisse Aufgabe, wollen doch mal sehen, ob wir noch so eine finden.“(Höhere Mathematik, Uni München)
Die Fallschirmspringer-Lehrlinge fliegen hoch über der Erde ineinem Flugzeug.“Wenn ihr abgesprungen seid,zaehlt ihr bis acht,dann reisst ihr an der Leine!“sagt zum Abschluss der Ausbilder.Alle springen ab, und es oeffnen sich auch die Fallschirme, bisauf einen, einen Ostfriesen. Dieser Ostfriese saust mit einemKaracho in die Tiefe, direkt in einen Heuhaufen hinein. Rettungund Sanitaeter kommen mit Blaulicht daher,um dem Ungluecklichenzu helfen. Als sie am Heuhaufen ankommen, krabbelt gerade derOstfriese aus dem Heu und murmelt: “ …a…a…acht… „
„Nun Oma, wie funktioniert das neue Hoergeraet?“„Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geaendert.“
Warum können Blondinen keine Glühbirnen wechseln?Weil sie mit dem Hammer in die Fassung schlagen.
Als einziges kommunistisches Land schließt sich Bulgarien nicht dem Boykott der Olympischen Spiele (war das eigentlich Los Angeles?) an.Telegramm aus Moskau: Wir gratulieren den teilnehmenden Sportlerinnen und Sportlern zu ihrer Qualifikation.Stop.Wir wünschen ihnen bei den olympischen Spielen viel Erfolg.Stop.Erdgas.Stop.Erdöl.Stop
Simone und Eduard im Bett. Schritte auf der Treppe: „Oh Gott, mein Mann!“Eduard schlüpft aus dem Fenster. Eine Weile sitzt er im strömenden Regen und weiß nicht so recht, was er tun soll. Als eine Gruppe Joggervorbeikommt, ergreift Eduard die Gelegenheit und schließt sich ihnen an.„He, joggen Sie immer so nackt?“„Ja,“ antwortet Eduard knapp.„Und – immer mit Kondom?“„Nein, nur bei Regen…“
Gehen ein Internist, ein Chirurg und ein Pathologe auf die Entenjagd.Kommen zwei Enten angeflogen. Sagt der Internist:„Also – ja – also – meine Herren Kollegen, wenn Sie keine Einwändehaben, werde ich jetzt auf die – von mir aus gesehen – rechte Ente, dasheißt, von der Ente aus gesehen, auf die linke Ente natürlich,einen Schuß abgeben – halt, jetzt sind die Enten über unshinweg geflogen, dann muß ich den Schuß selbstverständlichauf die – von mir aus gesehen – linke Ente abgeben, das heißtnunmehr auch, die von der Ente aus gesehen linke Ente…Sie haben nichts dagegen einzuwenden, meine Herren Kollegen?Dann feuere ich den Schuß also jetzt ab:“ *PIFF*(Die Enten sind inzwischen längst wieder außer Schußweite,der Schuß des Internisten bleibt ohne Wirkung.) Kommen wiederzwei Enten angeflogen. Sagt der Chirurg: „W E G D A!“*PENG* *PENG* *PENG* *PENG* *PENG* (er hat einen Halbautomaten)Wendet sich zum Pathologen und sagt: „Und Du gehst jetzt da hin undsiehst nach, ob ne Ente dabei ist!“
Tünnes liest ein Inserat: Suche Koch, Chauffeur und Gärtner.Er stellt sich vor.„Können Sie kochen?“ – „Nein.“„Können Sie fahren?“ – „Nein.“„Können Sie Gartenarbeit?“ – „Nein.“„Ja, verdammt, was wollen Sie denn?“ – „Ich wollte Ihnen nur sagen, daß ich die Stelle nicht antreten kann.“
„Herr Ober, was sollen die vielen Menschen an meinem Tisch ?“„Na sie haben doch Auflauf bestellt.“
Warum hat eine Blondiene 1 IQ mehr als eine Kuh ? Damit Sienicht muht und kackt, wenn man Ihr ans Euter packt.
Wahrsagerin zur Ehefrau:„Morgen stirbt ihr Mann ganz plötzlich.“„Weiß ich “ antwortet die Frau. „Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde…“
Warum schickt man keine Panzergrenadiere auf Telefonmasten?Die versuchen immer, die Hubschrauber zu füttern…
„Lieben Sie Ihren Mann noch?“erkundigt sich die Nachbarin.„Ja, heute abend!“
Mercedes Benz ist ja an Rolls Royce interessiert, BMWebenfalls. Bei Mercedes gibts aber ein Problem: Der Ganze Deal kann nochKIPPEN!!!