Alle Manta-Fahrer sind potentielle Umweltschuetzer, denn sie sind fuer Tempo…
Alle Manta-Fahrer sind potentielle Umweltschuetzer, denn sie sind fuer Tempo 1… … in 3.2 Sekunden
Alle Manta-Fahrer sind potentielle Umweltschuetzer, denn sie sind fuer Tempo 1… … in 3.2 Sekunden
Warum sind viele DDR-Bürger so außer Atem?Weil es seit 30 Jahren bergauf geht.
Und warum stuerzt der Amiga staendig ab?Versuch mal im Vollrausch ein fehlerfreies Programm zu schreiben!
Was ist Gold und fliegt durch die Luft?Maikäfer mit Goldzahn.
Warum hat die Blondine aufgehört, die Pille zu nehmen?Sie fiel immer wieder raus.
Der Schotte wollte verreisen. Auf halbem Wege zum Bahnhof kehrt er noch einmal um, stürzt ins Zimmer.„Was ich noch sagen wollte: vergesst nicht, während meiner Abwesenheit im Wohnzimmer für eine Person weniger zu heizen!“
Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: „Du, wie schreibt man denn Gymnasium?“ Der andere überlegt und sagt: „Schleppen wir ihn zur Post!“
Unterhalten sich zwei Typen am Tresen. Meint der eine:„Hey, ich habe jetzt wieder einen neuen Manta-Witz gehoert!“„Ey, pass auf, ey, ich fahr selbst nen Manta!“„Ach so, macht nix, ich erzaehl auch ganz langsam!“
Woran erkennt man, daß eine Blondine am Kühlschrank war?Am Lippenstift auf den Eiern!
Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen in seinem Amtszimmer:“Hier sieh mal, 1 Stunde belichtet und keiner verwackelt!“
In der Schule:Die Lehrerein zeigt einen Pelzmantel: „Und wie heißt das Tier, dem dafür das Fell über die Ohren gezogen wurde?“Schüler: „Vati…“
Was sind die dünnsten Bücher der Welt? Die größten schottischen Auslandsinvestitionen Italienische Heldensagen Britische Kochkunst Amerikanische Kulturgeschichte Österreichische Nobelpreisträger Ehrencodex polnischer Geschäftsleute
„Herr Doktor, was soll denn das Fieberthermometer hinter Ihrem Ohr ?“ – „Oh verflixt, in welchem Patienten steckt jetzt mein Kugelschreiber ?“
„Oh, sie haben da aber eine schöne Vase, Frau Meier.“„Ja. Da ist die Asche von meinem Mann drin.“„Oh… das tut mir aber leid.“„Ach, das Ferkel ist nur zu faul, sich einen Aschenbecher zu holen…“
Die goldenen Trostworte des Chirurgen Prof. Dr. Schnittel:„Sie fragen mich, was ist, wenn die Operation schiefgeht? Da machen Sie sich mal keine Sorgen – das merken Sie gar nicht.“
Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Frauenarzt.Der sagt: „Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein.“„Doch, doch“, sagt die Frau, „der ist schon aufgeklärt, der weiß alles.“Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er faßt der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.„Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt“, ist die Antwort.Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen.Der Junge sagt: „Jetzt machst du gerade Fellatio mit meiner Mutter.“Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: „Was habe ich nun gemacht?“Antwort des Jungen: „Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!“
Der neue Direktor im groessten Kaufhaus der DDR soll der DDR-Astronaut Siegmund Jaehn werden. Er kennt sich am besten in leeren Raeumen aus.
Zitate von Roland Schmider:Fuer uns war die Trainerfrage nie eine Trainerfrage.
In Australien findet ein Wettbewerb statt, in dem es darum geht, einen Reim zu kreiern, der auf „Timbuktu“ endet. Zwei Personen, ein Priester und ein Schafhirte, kommen in die Endausscheidung. Der aufgrund seiner Vorbildung leicht favorisierte Priester eröffnet das Finale:I was a priest for all my life,I had no children and no wife,I read the bible trough and trough,All my way to Timbuktu.Großer Applaus. Trotzdem geht der Sieg an den Schafhirten:Tim an I to Melbourne went,There were three women in a tent,They were three and we were two,I booked one and Tim booked two!“
Wie viele Windows-Anwender braucht man um eine Gluehbirne zu wechseln?100! Einer wechselt die Birne, 99 klicken die Fehlermeldungen weg.
7. Der Programmierer:Er schreibt erst ein Fluss-Diagramm und programmiert dann eine Simulation, die ihm das Öffnen einer Cola-Dose erklärt. Aus dem selbstgeschriebenem Doc-File kann er dann weitergehende Informationen entnehmen und so die Dose öffnen. Das Zischen ist normal bis etwas lauter.
Prüfungstag in Physik. Auf der Heizung liegt ein Ziegelstein. Der Prüfling betritt den Raum.Der Prüfer fragt: „Warum ist der Stein auf der der Heizung abgewandten Seite wärmer?“Prüfling: „hh [stammel], vielleicht wegen Wärmeleitung und so?“Prüfer: „Nein, weil ich ihn gerade umgedreht habe.“
Hier ist der Anschluss von Iris. Sie kann im Moment leider nichtmit Ihnen sprechen, weil ihr Mund besetzt ist…..pieps
Treffen sich zwei Mantafahrer: „Du siehst so veraendert aus, warst du beim Friseur?“„Nee, ich konnte nur die Leasingrate fuers Toupet nicht bezahlen.“
„Im Anfang unserer ehe war ich sehr glücklich! Immer, wenn ich nach Hause kam, bellte mein Hund, und meine Frau brachte mir die Pantoffeln. Tja, heute, nach 30 Ehejahren, bringt mir der Hund die Pantoffeln, und meine Frau …“
Was ist der Unterschied zwischen einem Handwerker und dem Wonnemonat Mai?Ein gewaltiger – der Mai ist bisher immer gekommen!
Wie kommt eine Blondine an Marmelade?Die Berliner schälen!
Kapitalismus: Du besitzt zwei Kühe. Du verkaufst eine und kaufst dir dafür einen Bullen.
Wegen zu geringer Bildung sollen Leute mit Fremdsprachenkenntnissen als Polizisten angeworben werden. Es melden sich auch welche :Prüfer: Do you speak english?1.Bewerber: Hähhh???Durchgefallen…Prüfer: Do you speak english ?2.Bewerber: Hähhh???Durchgefallen…Prüfer: Do you speak english?3.Bewerber: Oh, yes, I do.Prüfer: Hähhh???
Wie nennt man die rechte Hand einer Blondine ?Na, Schwanzflosse !
Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere: „Woher hast Du denn die blauen Augen ?“Sagt der: „Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen.“„Und?“„Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe gefahren.“„Und??“„Und vor mir war so eine richtig heiße Frau; die hatte einen superkurzen Minirock an.“„Ja, und???“„Das sah echt spitze aus, bis auf … – der Rock klemmte zwischen ihren Po-Backen.“„Und????“„Na – da hab ich ihn dann halt rausgezogen.“„Aha! Daher das eine blaue Auge. Und das andere?“„Als ich nun eindeutig festgestellt habe, daß sie damit nicht einverstanden war, habe ich den Rock wieder zurückgesteckt……“
Hallo, Du hast 20 Sekunden Zeit um Deine Telefonnummer zu hinterlassen.Wenn Du aber schmutzige Witze erzaehlst, dann hast Du alle Zeit der Welt!
Die Luxusyacht sinkt. Ein Mann stuerzt zum Rettungsboot.Ruft der Kapitaen: „Halt! Zuerst nehmen wir die Frauen.“„Gern, wenn dafuer noch Zeit ist.“
Der Ostern-Renner im Baumarkt: Das „INRI“-Set:Drei Nägel und ein Hammer…
Man gewoehnt sich an alles…
Die Frau hat dein Frühjahrsputz abgeschlossen. Kommt der Mann nach Hause, sieht das Telefonschränkchen, und brüllt entsetzt zu seiner Frau: „Wo ist der Staub hin? Da war eine wichtige Telefonnummer notiert!“
Warum haben die Mantas jetzt 16 Halogen-Scheinwerfer?Als Gegengewicht zu den 500-Watt-Boxen.
Der Student geht so lange zur Mensa bis er bricht.
Mantafahrer hatte einen schweren Unfall. Schwerverletzt liegt er im Krankenhaus, linker Arm amputiert. Seine Mutter sitzt weinend am Bett.Sagt der Mantafahrer: Nun wein mal nicht, Schaltarm und Klumpfuss sind ja noch dran…“
Wieviel Pentium Designer braucht man um eine Gluehbirn reinzuschrauben?1.99904274017, das dürfte genau genug sein für Leute, die eh keine Ahnung von Technik haben.