Er ist geheilt und wird entlassen. Jahrelang hat er sich für eine Maus gehalten. Jetzt aber zögert am Tor.– „Sehen Sie mal! Eine Katze da drüben!“– „Sie sind doch geheilt! Sie wissen doch, Sie sind keine Maus!“– „Ich schon. Aber weiß es die Katze?“
Ja bitte?….Oh, hallo!….Was?….Wie bitte?….Aeh….Was wardas?…. Verstehe ich nicht….Was ist denn eigentlich los?….Mitwem redest Du denn eigentlich? Dieses ist doch nur eineautomatische Ansage. Reingefallen! Achtung Aufnahme!
Eine Gemeindeschwester kommt zu einer kinderreichen Familie. Als zwischen dem zahlreichen Nachwuchs auch noch eine Ente herumwatschelt, fragtsie mitleidig:„Auch noch eine Ente in dem kleinen Zimmer?“„Det is keene Ente“, meint ein Sprößling, „det is der Klapperstorch – der hat sich bei uns de Beene abjeloofen.“
„Lieber Gott, mach ihn krumm,damit ich aus dem Trabbi kumm!“
Anwendung im Bereich Konstruktionslehre Mach es zu groß und hau so lange drauf, bis es paßt. Wenn es nicht funktioniert, mach es größer. Merke: Je größer das Ausmaß, desto weniger fällt auf, daß es nicht funktioniert. Wenn man jemandem zeigen will, wie eine Maschine funktioniert, dann tut sie es nicht. Jeder, der etwas herstellt wäre der letzte, der es benutzt. Nichts ist so dauerhaft wie ein Provisorium Was man nicht zerlegen kann, fällt früher oder später von selbst auseinander. Wenn man etwas oft genug auseinandernimmt und wieder zusammensetzt, hat man schließlich zwei davon. Etwas von dort wegnehmen, wohin es gehört, erfordert weniger Energie, als es wieder an Ort und Stelle zu bringen. Wenn es die letzte Minute nicht gäbe, würde überhaupt nichts fertig. Wenn man eine Konstruktion versteht, dann ist sie veraltet. Alles, was man ändern kann, wird so lange geändert, bis es zu spät ist um noch etwas zu ändern. Arzte können ihre Fehler begraben, aber ein Architekt kann nur raten Efeu zu pflanzen.
Ein schottischer Lehrer erklaert im Chemieunterricht die Wirkung vonSaeuren. „Hier in diese Saeure werfe ich ein Geldstück.Wird es sich aufloesen..?“ „Nein“,rufen die Schüler einstimmig.„Sehr gut ! Und warum nicht ?“„Weil sie es dann nicht hineinwerfen würden.“
Eilige Alkoholika
Was macht Manni, wenn vorne im Cocpit ein Feuer ausbricht ?…Hinten ein Gegenfeuer legen
Treffen sich zwei Manta-Fahrer.Erster : Ey, du, ich muss meinem Manda verkaufen wa, ey.Zweiter: Warum, Ey,man?Erster : Man, ey? Die Kiste iss nu schon 200.000 Kilometer gelaufen wa, die bringts nich mehr. Weiss du nicht ne Moeglichkeit um noch ein paar Mark rauszuschlagen?Zweiter: Klar man. Du spannst die Tachowelle inne Bohrmaschine und laesst sie ein bischen rueckwaerts Laufen und schon hat der der Wagen weniger Km aufn Buckel.Erster : Man Super, ey. Mach ich.Nach ein paar Tagen treffen sie sich wieder.Zweiter: Und, man, hast ihn verscheuert?Erster : Bist bescheuert, ey? Hat doch erste 20.000 Km gelaufen.
„Fritzchen“, fragt der Lehrer in der Schule beim Mathematikunterricht, „wieviel müsst ihr bezahlen, wenn ihr dem Metzger 120 Mark, dem Bäcker 80 Mark, dem Drogisten 90 Mark und dem Lebensmittelhändler 180 Mark schuldet?“„Das weiss ich nicht“, meint Fritz, „wir ziehen dann nämlich immer um.“
„Herr Ober, nehmen Sie bitte diesen Hund weg – er bettelt staendig !“„Er bettelt nicht, er will nur seinen Teller wiederhaben.“
Als der ihm die Hosemit Sosse bespritzt,hat Friedrich der Grosse,den Koch angespritzt.
Brief an R.E.:„Genosse Redakteur. Trifft es zu, dass der Genosse Weltraumflieger Gagarin bei einer Wohltaetigkeitsveranstaltung in Moskau ein Auto gewonnen hat?“A: „Im Prinzip ja. Nur – es war nich der Genosse Weltraumflieger Gagarin, sondern der Genosse Volksschullehrer Gagarin. Es war auch nicht in Moskau, sondern in Kiew und keine Wohltaetigkeitsveranstalltung, sondern eine Parteiversammlung. Es ging auch nicht um ein Auto, sondern um ein Fahrrad, und er hat es nicht gewonnen, sondern es ist ihm gestohlen worden.“
Wer beim Metzger klingelt darf sich nicht wundern, dass kein Schwein aufmacht!
Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam?Beide machen einen tierischen Krach wenn sie kommen.
Ein Durchfall hat, oft über Nacht,so manchen Flirt zu Fall gebracht!
Was sagt ein LKW-Disponent seiner schwangeren Frau, bevor sie in den Kreissal geschoben wird:„Ruf an, wenn Du leer bist!“
Warum stellt die NASA jetzt auch Blondinen ein?Sie erforschen die schwarzen Löcher
Was macht man, wenn eine Blondine im Kreis läuft?Das andere Bein auch festnageln!
Warum gibt es Frauenwitze?Damit die Männer die Onanierpausen überbrücken können…
Was ist gelb, hat 22 Beine und zwei Flügel?Die Pekinger Fussballmannschaft.
Bei der Abschlußprüfung wird der zukünftige Schrankenwärter gefragt:„Von links kommt der planmäßige D-Zug. Von rechts ein Güterzug. Die Strecke ist eingleisig, was machen Sie?“ Nach kurzem Überlegen meint der Kandidat: „Ich hole meinen Schwager.“„Warum denn das?“„Na ja – der hat sowas auch noch nicht gesehen…“
Hat der Bauer Frost im Schuh,steht er in der Tiefkühltruh!
Im Eilzug erwischt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Beamte seine Geduld, packt den Koffer des Reisenden und brüllt: „Wenn Sie nicht augenblicklich zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!“ Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare: „Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten?!?“
„Die Erfolge der sowjetischen Wissenschaft werden der gesamtenMenschheit zugute kommen“, erklaert ein russischer Gastdozent ander Ost-Berliner Universitaet. „Unsere Sputniks waren nur einAnfang. Bald wird der Tag kommen, an dem man zum Fulghafen Berlin-Schoenefeld geht und eine Fahrkarte zum Mond oder zur Venus kaufenkann!“ „Einfach phantastisch!“, meint ein Student:“Vielleichthätten wir von dort Anschluss nach Hamburg oder Koeln!“
16. Beim Versuch, das Auto zu starten, würden Sie oft die Fehlermeldung ,Abbruch, Wiederholen, Ignorieren“ erhalten.
Jeder ist seines Glückes Schmied, doch nicht jeder hat ein schmuckes Glied.
John aus Glasgow hat seiner Frau einen ganz billigen Ring gekauft.„Warum auf einmal so spendabel?“ will Bürokollege Bill wissen.„Hat schon seinen Grund, mein Lieber: jetzt braucht Liz für eine Weile keine Handschuhe!“
Ein bisschen sauer, dass ich nicht zu Hause bin? Ich bedaure es auch.Ich wuerde mich bestimmt in diesem Moment gern festquatschen. Aberdas koennen wir ja nachholen. Also wann soll ich Dich zurueckrufen?…piep
Jeder verstorbene Beamte hinterlaesst im Büro eine Lücke, die ihnvoll ersetzt..
Eine dicke Frau geht zur ersten Untersuchung zum Frauenarzt. Dieser erklärt ihr den Stuhl und wie sie sich draufzusetzen hat. Die Frau steigt mühsam auf den Stuhl und spreizt schön die Beine.Der Arzt dreht sich zu ihr um und schaut sie eine Weile an.„So liebe Frau und nun furzen sie.“„Gehört das zur Behandlung?“„Nein, zu meiner Orientierung!!!“
Gespräch unter Frauen:„Also mein Mann ist einfach unerträglich geworden! Bei der nächsten Gelegenheit schütt ich dem Saukerl E605 ins Essen!“„Um Gottes Willen! Das läßt sich doch nachweisen, und dann mußt Du ins Gefängnis! Probiers doch mal mit Hundefutter.“„Und Du meinst, das klappt?“Drei Wochen später:„Und, wie ist es gelaufen?“„Einwandfrei: Nach der ersten Woche fing er an, den Mond anzubellen. Nach der zweiten Woche hat er dann an den Möbeln sein Bein gehoben. Undin der dritten Woche hat er sichs Genick gebrochen.“„?!?“„Ja, er hat nämlich versucht, sich am Sack zu lecken…“
kommt die kuh zum bauern und fragt, wo die milch her kommt.Sagt der bauer: „Hast wohl nicht in Bio aufgepaßt ?“
Wie bringt man Cellisten dazu, fortissimo zu spielen?Indem man in die Noten schreibt: solo, pianissimo, espressivo.
Was sitzt im Schrank und klappert?Pinocchio beim onanieren.
Warum schwitzen Männer zwischen zwei Orgasmen immer so stark?Weil ein ganzer Sommer dazwischen liegt…
Controller: „RFG 312, fliegen Sie direkt nach Olno VOR. Brauchen Sie einen Radar-Vektor ?“Pilot: „Nein, es geht auch so, wir koennen das VOR schon empfangen. Es liegt genau in der Richtung, wo der Mond steht.“Controller: „Ja, aber den haben wir nicht auf dem Radarschirm.“
Dem Feldwebel wird gemeldet, daß der Vater eines Soldaten gestorben ist. Er wird gebeten, dem Soldaten die Nachricht so „nett“ wie möglich zu bringen. Der Feldwebel sammelt die Leuten und schreit: „Jeder, dessen Vater noch am Leben ist, einen Schritt vorwärts! Und Du, Gefreiter Müller, wohin zum Teufel gehst DU?“
Counter Culture: Wow, dude, theres like… these two cows, man. You got to have some of this milk.
„Sie können am Ersten gehen, Helene“ sagt Professor Sauerbier, „ich bin nicht mehr zufrieden mit Ihnen.“„Aber, Alois, rede doch keinen Unsinn, wir haben doch vor vier Wochen geheiratet.“