Der Arzt zum Patienten: Tut mir leid, aber ich kann…
Der Arzt zum Patienten: „Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!“ Der Patient: „Dann komme ich wieder, wenn Sie nuechtern sind!“
Der Arzt zum Patienten: „Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!“ Der Patient: „Dann komme ich wieder, wenn Sie nuechtern sind!“
Luftwaffenoffizier macht abfaellige Bemerkungen ueber das Heer.Kommt ein Offzier vom Heer und fragt: „Haben sie was gegen das Heer?“Luftwaffenoffizier: „Ja, Napalm.“
Gast beim Studieren der Speisekarte:“Wieso sind drei Spiegeleier teurerals drei Ruehreier ?“ Kellner:“Spiegeleier kann man nachzaehlen.“
Als kürzlich bekannt wurde, daß B. Gates Pläne hegt ins Automobilgeschäft einzusteigen ging ein Aufschrei des Entsetzens durch die Branche …An ein Konsortium namhafter Motorjournalisten wurde eine Studie in Auftrag gegeben, die zu erwartenden microsoft automobile vorherzusagen und zu analysieren. 20 Dinge, die bemerkenswert wären, wenn Microsoft Autos bauen würde1. Ein spezielles Modelljahr wäre erst nach Ablauf des Jahres verfügbar, und nicht am Anfang.2. Jedes mal, wenn die Straßenmeisterei die Begrenzungslinien auf der Straße nachmalt, müßten Sie ein neues Auto kaufen.3. Von Zeit zu Zeit würde der Motor einfach ausgehen und Sie müßten ihn neu starten. Merkwürdigerweise würden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.4. Gelegentlich würde ein bestimmtes Wendemanöver dazu führen, daß der Motor ausginge und sich nicht wieder starten ließe, bevor Sie nicht den Motor aus- und wieder eingebaut hätten. Merkwürdigerweise würden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.5. Sie könnten nicht mehrere Personen gleichzeitig in dem Auto befördern, es sei denn, Sie würden „Auto 95“ oder „Auto NT“ kaufen. Aber dann müßten Sie mehrere Sitze gegen Aufpreis erwerben.6. Die Firma „Sun Motor Systems“ würde ein Auto entwickeln, welches durch Sonnenkraft angetrieben, doppelt so zuverlässig und fünf mal so schnell wäre wie das Microsoft-Auto; dieses Modell würde allerdings komischerweise nur auf 5 Prozent aller Straßen fahren.7. Die Warnlampen für Öldruck, Lichtmaschine, Benzin und andere wären durch eine einzige Warnlampe mit der Aufschrift ?Allgemeiner Autofehler“ ersetzt.8. Die Leute würden sich über die neuen Leistungsmerkmale in neuen Microsoft-Automodellen freuen, wobei sie allerdings vergessen würden, daß eben diese Merkmale in anderen Autos seit vielen Jahren verfügbar sind.9. Wir dürften alle nur noch „Microsoft-Benzin“ tanken.10. Die Regierung würde Subventionen vom Autohersteller bekommen, anstatt zu zahlen.11. Der Airbag würde bei einem Unfall „Sind Sie sicher?“ fragen, bevor er aufginge.12. Das Lenkrad würde durch eine Maus oder einen Trackball ersetzt werden.13. Sie müßten sich die Tastenkombination für „Bremsen“ merken.14. Aus irgendeinem Grund würde es fünf Minuten dauern, bis der Motor anspringt.15. Die Motoren würden von einer Firma hergestellt, die mit Microsoft im Kartell steht. Der neueste Motor hätte 16 Zylinder, Mehrpunkt-Benzineinspritzung und 4 Turbolader, aber es wäre möglich, alte Auspuffteile anderer Hersteller daran zu montieren. Es gäbe einen „Engium Pro“-Motor mit größeren Turbos, aber er würde auf den meisten Straßen langsamer laufen.16. Beim Versuch, das Auto zu starten, würden Sie oft die Fehlermeldung „Abbruch, Wiederholen, Ignorieren“ erhalten.17. Alle 500 Kilometer bräuchten Sie eine vollständige Kontroll-Wartung.18. Der Tachometer würde 70 anzeigen, auch wenn Sie nur 40 km/h fahren.19. Der Motor wäre nicht gleich nach dem Starten voll funktionsfähig. Statt dessen würde das Auto stehenbleiben und wieder losfahren, während der Motor versucht, die notwendigen Zubehörteile zu laden.20. Jedes mal, wenn Sie einen neuen Fahrgast mitnehmen, müßten Sie die Konfiguration des Autos ändern. Diese würde natürlich auch erhalten bleiben, wenn der Passagier schon lange ausgestiegen ist.
Wieviele Jazz-Drummer braucht man, um eine Frau zu befriedigen?Drei. Einen, ders tut, und zwei, die sich drüber unterhalten, wies Dave Weckl gemacht hätte.
Die typischen Merkmale der DDR-Wirtschaft?Wachstums-Schwierigkeiten und wachsende Schwierigkeiten
Was ist eine Blondine laut IQ-Test?Nagellackentferner.
Tuennes und Schael stehen am Koelner Hauptbahnhof. Kommt ein Japaner und fragt in fliessendem Deutsch: „Wo istdenn hier der Dom?“Achselzucken.Er wiederholt die Frage in fliessendem Englisch.Achselzucken.Dasselbe auf Franzoesisch.Achselzucken.Der Japaner wendet sich entnervtab.Darauf Tuennes zu Schael:„Der konnte aber viele Fremdsprachen.“Schael:„Na und, hat es ihm was genutzt?“
Kohl und sein Chauffeur fahren an einem Bauernhof vorbei. Dabei ueberfaehrt der Chauffeur ein Huhn. Kohl geht zum Bauernhof, und erklaert dem Bauern, wie leid im alles tut. Kurze Zeit spaeter kommt er mit einem blauen Auge wieder zurueck.Am naechsten Tag muss Kohl wieder an dem Bauernhof vorbei, und sein Fahrer ueberfaehrt dieses mal eine Kuh. Kohl sucht wieder den Bauern auf, und kommt mit zwei blauen Augen wieder raus.Noch einen Tag spaeter ueberfaehrt Kohls Fahrer ein Schwein. Kohl sagt ihm:„Dieses mal sagen Sie es dem Bauern selbst!“Kohls Fahrer geht zum Bauernhof, und kommt nicht zurueck. Kohl wartet… 1 Stunde…, 2 Stunden… Endlich kommt der Fahrer, mit Geschenken beladen, zurueck. Kohl fragt ihn:„Was war denn los?“„Der Bauer war scheinbar froh…“„Was haben Sie ihm denn gesagt???“„Ich bin der Chauffeur von Kohl, und habe das Schwein ueberfahren!“
Erzählt eine Blondine ihren Freundinnen: Gestern, da hat mich so ein richtig widerlicher, bäuchiger Kerl mit Handy angelabert.Der war so was von geleckt und langweilig – aber eine nette Wohnung hat der!
Beim Minenraeumkommando in Bosnien. Ein frischer eingesetzter Leutnant fragt seinen Hauptmann:„Herr Hauptman, was machen wir, wenn wir auf eine Mine treten?“– „Die normale Vorgehensweise, Leutnant, ist 100 Meter in die Luft zu springen und sich dann ueber eine moeglichst grosse Flaeche zu verteilen.“
Polizist: „Ihre Reifen sind abgefahren!“Autofahrer: „Was stehen sie dann noch so dumm rum? Nichts wie hinterher!“
Was sagt ein Mantafahrer, der seine Schwiegermutter ueberfahren hat?…Ey, da bisse platt, wa?
In Athiopien herrscht eine schlimme Epedemie und deshalb kommt aus einem der ersten Welt Länder ein Paket mit Medikamenten mit der Aufschrift:„Vor der Mahlzeit 2 Teelöffel einnehmen.“Ein paar Tage später kommt ein Brief in dem erste Welt Land an, in dem folgendes steht:„Woher nehmen wir die Mahlzeiten?“
Der Arzt zum Ehemann, der wegen seiner Frau da ist:„Machen Sie sich keine Sorgen, wenn sie von der Kur zurückkommt, werden sie eine ganz andere Frau haben.“„Und was passiert, wenn sie es erfährt?“
Die Ehefrau des Direktors zur neuen Sekretärin:„Ich hoffe nur, Sie sind nicht so leicht flach zu legen wie Ihre Vorgängerin.“„Wer war denn das?“„Ich…“
Alle petzen in der Schule, nur nicht Paul, der hälts Maul.
Ein Mann kommt mit einem Messer im Bauch zum Arzt und bittet um Erste Hilfe. Der Arzt schaut auf die Uhr und sagt: – „Es tut mir leid, wir haben bereits 17:59 Uhr. Die Arztevereinigung hat uns Allgemeinärzten verboten, nach 18:00 Uhr zu praktizieren.“Daraufhin jammert der Mann und klagt über heftige Schmerzen. Der Arzt seinerseits zieht nun dem Mann das Messer aus dem Bauch und sticht es ihm ins Auge und erklärt: – „So, jetzt können Sie zum Augenarzt im 3. Stock gehen. Der hat bis um 18:30 Uhr geöffnet!!!!“
Der Apotheker und seine Assistentin Inge warten auf Kundschaft. Kommt ein Mann rein und der Apotheker fragt ihn: „Was darfs denn sein?“Der Mann sagt leise: „Ich möchte bitte Kondome kaufen.“Apotheker: „Welche Größe darfs denn sein?“Mann: „Keine Ahnung, ich brauch die Dinger nicht so oft.“Apotheker: „Na dann kommen sie mal mit nach hinten und legen ihr bestes Stück auf den Tisch, dann werden wir sehen.“Sie gehen nach hinten, der Kunde legt seinen kleinen Freund auf den Tisch und der Apotheker fährt mit der Hand kurz auf und ab und ruft dann: „Inge, Größe 3!“Inge bringt Kondome in Größe 3 und der Kunde verläßt die Apotheke.Kurz darauf kommt noch ein Kunde und verlangt ebenfalls Kondome. Als der Apotheker ihn nach seiner Größe fragt, entgegnet der Kunde ebenfalls, daß er es nicht wisse. Der Apotheker führt auch ihn nach hinten und nach dem kurzen Auf- und Abstreichen ruft er: „Inge, Größe 2!“Inge bringt Größe 2 und der Kunde geht wieder. Kurze Zeit später kommt ein 14jähriger herein und verlangt mit rotem Kopf ein paar Kondome. Auf die Frage nach der Größe antwortet er: „Das sind meine ersten, ich weiß nicht.“Der Apotheker nimmt ihn ebenfalls mit nach hinten und der Junge legt sein bestes Stück auf den Tisch. Der Apotheker streicht kurz auf und ab und ruft dann: „Inge, bring mal nen Lappen!“
Beim Begräbnis von Diana fragt Prinz William seinen Vater Charles: „Warum sind denn hier soviele Leute?““Das ist immer so, wenn Elton John singt…“
Telekrumm Auskunft—-bitte warten—-Teledrumm Auskunft—-bittewarten—-Platz 13—-ist zur Zeit nicht besetzt, was immer Du zusagen hast, nimm kein Blatt vor den Mund und sprich es in mich!
Ein Jungfraeulein ist wohlmeist freudig erregt,wenn endlich sein „Haeutchen“zu Markte es traegt.
Der italienische Winzer liegt im Sterben und lässt seine Söhne um sich versammeln.Ich verrate euch mein grösstes Geheimnis – Vino kann man auch aus Weintrauben herstellen , sagt er mit schwacher Stimme.Einer der Jungs, erschrocken:Ich glaube, jetzt stirbt er. Er fantasiert schon!
Woran merkt man, daß die Stasi Robotron-Wanzen bei einem einsetzt?Man hat einen neuen Schrank im Zimmer und ein Trafohäuschen vor der Tür.
Welches Tier hat nur eine Schamlippe?…Ein halbes Hühnchen…
Auf einem Tisch liegt ein 100,-DM-Schein; am Tisch sitzen derWeihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller und ein langsamerBeamte – Wer bekommt den Hundertmarkschein?Der langsame Beamte, denn den Weihnachsmann, den Osterhasen und den schnellen Beamten gibt es nicht.
Gedicht: Die Jungfernhaut—————-Es ist die Haut,die abhaut,wenn die Vorhautzuhaut!
Warum werden jetzt Mantas mit Automatik gebaut ?… – Damit sie auch den Fuss heraushaengen lassen koennen
Ein schlechtes Gewissen – stört nicht beim Pissen!
Fragt ein Grenzsoldat an der Berliner Mauer seinen Kameraden:„Würdest du schiessen, wenn ich türmen würde?“Der zweite:„Das muss ich doch! Was würdest du tun, wenn ich abhauen würde?“Der erste zögernd: „Vor Schreck erstarren!“Sagt der zweite erleichtert: „Prima! Erstarre! Ich mache den Anfang!“
Warum ist Bratsche spielen wie in die Hose pinkeln?Beides erzeugt ein schönes warmes Gefühl, ohne daß es jemand bemerkt…
Drei Sekretärinnen unterhalten sich darüber, welche Streiche sie so ihrem Chef bisher gespielt haben.Die erste: „Meinem Chef habe ich mal alle Schubladen seines Schreibtisches zugeklebt, so daß er nicht mehr an seine Unterlagen herankam.“Die zweite: „Also, ich habe in einer Schublade im Schreibtisch meines Chefs Kondome entdeckt, die habe ich mit einer Nadel perforiert…“Daraufhin fällt die Dritte in Ohnmacht.
Wenn du kleckerst, wenn du spritzt, mach wieder sauber, worauf ein anderer dann sitzt!
Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der Bulle Hannibal. Ruft die Kuh Elsa: „Komm Hannibal, komm.“Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und bleibt auf der anderen Seite bedröppelt stehen.Fragt die Kuh Elsa: „Was ist, Hannibal?“Sagt Hannibal: „Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am Draht…“
Hallo, hier ist…..na, Du weisst schon……..und, das weisst Du auch……..also, sprich mir…….das weisst Du erst Recht…..piep
Warum fahren Blondinen BMW?Weil sie es buchstabieren können.
„Heute ist es irgendwie zu heiß, um Kleidung zu tragen.“, sagt der Mann, als er aus der Dusche kommt, „Schatz, was denkst Du, würden unsereNachbarn sagen, wenn ich jetzt so die Hecken schneiden würde?“Darauf meint sie: „Vermutlich würden sie denken, dass ich Dich wegen Deines Geldes geheiratet habe…“
BAD SUBSCRIPT-> Das bedeutet `unleserliche Unterschrift auf einem mit dem Textverarbeitungsprogramm `Witzschreiber erstellten Brief oder Schriftstueck. Abhilfe, hier sich zu bemuehen, so zu schreiben, wie mans in der Schule gelernt hat.
SunWenn Sun Toaster herstellen würde, dann würde der Toast oft verbrennen, aber sie würden eine hervorragend gute Tasse Java bekommen.
Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen:„Du, ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und lacht.“„Und was macht er wenn Du triffst?“„Das weiß ich nicht, ich habe ihn erst seit 3 Jahren…“