Sie haben aber eine fuerchterliche Bronchitis! Waren Sie beim Arzt? …
„Sie haben aber eine fuerchterliche Bronchitis! Waren Sie beim Arzt?“ – „Nein, sie ist von ganz allein gekommen.“
„Sie haben aber eine fuerchterliche Bronchitis! Waren Sie beim Arzt?“ – „Nein, sie ist von ganz allein gekommen.“
Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und einem Hollaender ?Richtig ! Der Joghurt hat Kultur.
DAU Mein Computer geht nichtOperator Was steht denn auf dem Bildschirm?DAU Ein Blumentopf, aber der stand vorher auch schon da
Der 2CV war auch sehr schön, den konnte man aber im Gegensatz zur A-Klasse nicht umschmeißen. Natürlich nicht, denn beim „Elchtest“ mit Tempo 60 wäre vorher schon die Achse gebrochen…
„Herr Ober in meiner Suppe schwimmt Baumrinde!“„Natuerlich, sie sitzen ja auch am Stammtisch.“
Es stinkt aus den Aborten – es wird Frühling allerorten!
In den Amtern werden jetzt Uniformen eingeführt. Die Beamtenbekommen einen Schlafsack, die Angestellten ein Kopfkissen…
Was sind fünf Blondinen in der Küche ?Artgerechte Haltung !
Der letzte Tropfen fällt nicht weit vom Stamm.
Eine junge Dame mit knallengem, ledernen, schwarzen Minirock steigt in den Bus. Leider kommt sie nur die erste Stufe hoch, will aber die hinter ihrstehenden Mitreisenden nicht vorlassen und öffnet etwas ihren Reißverschluss. Sie kann aber immer noch nicht ihren Fuß auf die zweite Stufe setztenund öffnet den Reißverschluss weiter. Sie ist schon völlig frustriert, da sie auch beim dritten Versuch immer noch nicht in den Bus einsteigen kann.Plötzlich wird sie in den Bus gehoben. Sie dreht sich um und protestiert lautstark. Der Mann hinter ihr antwortet:„Ich hatte den Eindruck gewonnen, dass sie nichts dagegen haben werden, nachdem sie mir schon zum dritten Mal meinen Reißverschluss amHosenlatz runtergezogen haben…“
Stasi-Beamter auf der Straße: „Wie beurteilen Sie die politische Lage?“Passant: „ich denke…“Stasi-Beamter: „Das genügt – Sie sind verhaftet!“
Eine Frau kommt mit zwei verbrannten Ohren zum Arzt.„Um Himmels Willen, wie ist das denn passiert?“„Ich war gerade beim Buegeln und in Gedanken. Da klingelte das Telefon und ich hielt mir ganz automatisch das Buegeleisen ans Ohr.“„Ja, wie um alles in der Welt koennen Sie sich dabei beide Ohren verbrennen.“„Als das passiert war, wollte ich Sie sofort anrufen.“
Klein-Peterchen kommt heulen zu Mama.„Aber Peter, warum weinst du denn?“„Papa hat sich mit demm Hammer auf den Daumen gehauen!“„Aber deswegen brauchst du doch nicht zu weinem!“„Zuerst habe ich ja auch gelacht…“
Patient: Herr Doktor, steht es schlimm um mich?Doktor: Um es vorsichtig auszudruecken, eine Langspielplatte wuerde ich mir an Ihrer Stelle nicht mehr kaufen!
Warum hinterlassen Duesenjaeger Kondenzstreifen?Damit die Engel auch mal auf den Strich gehen koennen!
Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald. „Gib doch einen Schuß ab“, schlägt der eine vor. „Vielleicht findet man uns dann leichter.“ Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion. „Schieß noch mal!“ fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuß, wieder keine Reaktion. „Noch einen Schuß!“ drängt sein Freund. „Tut mir leid“, antwortet der Schütze, „das war mein letzter Pfeil.“
Ein Manta-Fahrer zum anderen:„Ich hab mirn Duden gekauft!“„Und? Hastn schon eingebaut?“
Ein Rabbi und ein Pfarrer sitzen nebeneinander im Flugzeug. Die Stewardessbietet ein Glas Champagner an, woraufhin der Rabbi dankend annimmt. DerPfarrer lehnt ab, mit den Worten: „Vielen Dank, aber als Vertreter derkatholischen Glaubenslehre darf ich weder Alkohol trinken noch denGeschlechtsverkehr ausueben.“ Darauf ruft der Rabbi die Stewardess nochmal zu sich und sagt:„Verzeihen Sie, Fraeulein, ich wusste nicht, dass ich die Wahl hatte..“
Der Chefdekorateur zum neuen Lehrling: „Ich schätze es zwar, wenn meine Leute schnell bei der Arbeit sind. Aber die letzte Schaufensterpuppe, die du ausgezogen hast, war unsere Chefin…“
Virus check completed – 187 new Viruses installed…
Ein Dachdecker hat einen neuen ausländischen Gehilfen. Da ein Dach im sechsten Stock zu decken ist, macht der Meister mit seinem Gehilfen eine Zeichensprache aus. Alles läuft nach Plan.Immer wenn der Meister auf dem Dach winkt, schickt der Gehilfe neue Dachpfannen nach oben. Auf einmal winkt der Meister stop und der Gehilfe guckt nach oben. Dann zeigt der Meister mit seiner Hand eine eins, danach eine zwei und formt anschließend die Arme über dem Kopf zu einem Dach. Der Geselle schaut hoch, hält sich erst die Hände seitlich die Augen (wie Scheuklappen), dann hält er sie zu und schließlich seitlich, zu Hörnern geformt, an den Kopf.Der Meister stutzt und denkt, ist der blöd, wir haben doch die Zeichensprache vorher besprochen. Also noch einmal. Der Meister mit seiner Hand eine eins, danach eine zwei und formt anschließend die Arme über dem Kopf zu einem Dach.Woraufhin der Gehilfe seine Zeichen wiederholt. Der ist wirklich zu blöd, denkt der Meister, muss ich doch wirklich nach unten rennen.Unten angekommen, regt er sich fürchterlich auf: „Was ist denn blos los? Ich hab Dir doch alles genau erklärt! Ich will in einer Minute zwei Flaschen Bier aufs Dach!“Sagt der Gehilfe: „Is klar Cheffe. Ich haben verstanden und gefragt, was wollen Du haben: Hellbier, Dunkelbier oder Bockbier…
Nachdem das Flugzeug gestartet ist erfolget folgende Durchsage :„Sehr verehrte Fluggäste, sie fliegen in dem ersten vollautomatischen Passagierflugzeug der Welt. Es befindet sich kein Pilot an Bord, dennoch besteht kein Grund zur Sorge, wir haben alles unter Kontrolle – unter Kontrolle – unter Kontrolle – unter Kontrolle – ….
Da hilft kein schütteln, da hilft kein klopfen,der letzte muss doch in die Hose tropfen!
Pogrom im zaristischen Russland. Eine Horde Kosaken hat im Estrichwinkeleine Mutter mit zwei Toechtern aufgestöbert. Die Kosaken bruellen vonFreude. „Nehmt uns!“ rufen die Toechter, „aber verschont unsere alteMutter, habt Rachmones (Erbarmen) mit ihr!“„Was heisst Rachmones?“ protestiert die alte Dame mit Wuerde,„Krieg ist Krieg!“
Ein Lehrer, ein Physiker und ein Mathematiker übernachten in einer Blockhütte. Plötzlich brennt es.Der Lehrer wacht auf, sieht das es brennt, läuft raus und … überlebt.Der Physiker wacht auf, ist von diesem Phänomen begeistert und … stirbt in den Flammen auf der Suche nach dem Thermometer.Der Mathematiker wacht auf, sieht den Feuerlöscher und schläft weiter, den es existert eine Lösung…
Piß nicht daneben, du altes Schwein,der nächste könnte barfuß sein.
Warum steht hinten auf den Mantas immer Kenwood, wenn doch der getunte Manta soviel Geld verschluckt, dass sich die meisten nicht mal ein Serienradio leisten koennen ?
Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am 31. März?Ende Winterschlaf – Anfang Frühjahrsmüdigkeit.
Wohin geht eine Blondine, wenn sie mit einer Matratze durch die Stadt läuft?Zum Vorstellungsgespräch – sie soll ihre Unterlagen mitbringen!
Woran erkennt man den Trabi Sport?An den Turnschuhen auf der Heckablage.
„Unteroffizier Hartmann, was tun Sie, wenn Sie Wache haben und der Munitionsbunker fliegt in die Luft?“„Ich gebe einen Warnschuss ab…“
Dem Huberbauern hat der Vertreter eine Mortorsäge aufgeschwatzt. Er hat dieses Wunder der Technik in den allerhöchsten Tönen gepriesen. Wütend kreuzt der Huberbauer am nächsten Tag mit der Säge bei ihm auf. „Das Ding taugt überhaupt nichts, nicht einmal fünf Bäume habe ich damit geschafft.“ „Das verstehe ich aber nicht.“ Kopfschüttelnd nimmt der Vertreter die Säge zur Hand und wirft den Motor an. „Nanu,“, fragt der Bauer ganz erstaunt „was ist denn das für ein Geräusch?“
Und dann war da noch der eifersüchtige Ostfriese, der im Taschen-kalender seiner Freundin nachsah und wissen wollte, wer August ist.
Schweine und ein Mantafahrer im Weltall: NASA an Schwein1: Antenne ausfahren.Schwein1 an NASA: Antenne ausgefahren.NASA an Schwein2: Funktionen ueberpruefen.Schwein2 an NASA: Funktionen ueberprueft, alles OK.NASA an Mantafahrer: …Sagt der Mantafahrer: Alles klar, wie immer, ey, Schweine fuettern und ja nichts anfassen…
Was ist ein Holländer, dem der Führerschein entzogen wird?Obdachlos
Sommerolympiade. Hammerwerfen. Ein Amerikaner, ein Russe, ein Deutscher.Der Amerikaner konzentriert sich, wirft – : 84,22 Meter. Jubel.Auf die Frage der Journalisten nach seiner Form: „Mein Vater war Holzfaeller, mein Grossvater war Holzfaeller. Da hat man viel Kraft in den Armen und die Arbeit im Wald bringt die entsprechende Ruhe.“Der Russe. Konzetriert sich, wirft – : noch ein paar Zentimeter weiter. Jubel.Die Jounalisten „Woher nehmen Sie die unglaubliche Nervenstaerke, nach dem Rekord des Amerikaners noch einmal derartig zu kontern?“„Wissen Sie, mein Vater war Bergarbeiter, mein Grossvater war Bergarbeiter. Das bringt von vorneherein die Kraft und Nerverstaerke auch in schwierigen Situationen.“Der deutsche Athlet geht in den Ring. Dreht sich, schwingt harmonisch aus – : 87,54 Meter. Neuer Weltrekord. Jubel.Jetzt um ihn der Pulk von Journalisten.„Ach, wissen Sie, das ist nicht so schwer. Mein Vater ist arbeitslos, mein Grossvater war schon arbeitslos. Und mein Grossvater sagte immer zu mir: Junge, wenn Dir mal einer einen Hammer in die Hand drueckt – dann schmeiss ihn, so weit Du nur kannst.“
Lotti geht im Supermarkt zur Kasse und sagt:„Sie haben sich gestern beim Herausgeben um zwanzig Mark geirrt.“„Das kann jeder sagen!“ gibt die Kassiererin unfreundlich zurück. „Das hätten Sie gleich sagen müssen. Jetzt ist es zu spät!“„Na gut, dann behalte ich das Geld eben…“
Frage an Angela Merkl : „Hat Ihnen schon mal jemand gesagt, daß sie aussehen wie Claudia Schiffer?“Merkl (erfreut) : „Nein…““Das dachte ich mir…“
Hinter dem Trauerzug fragt ein Passant seinen Nachbarn: „Entschuldigung, können Sie mir sagen, wer der Verstorbene ist?“„Ja sicher. Das ist der erste ganz vorne, der von den sechs Männern getragen wird!“
Was ist einem Manta-Fahrer heiliger als sein Manta?Hauptschulabschluß