Zwei Ausländer haben im Dorf ein Schwein geklaut. Rein ins Auto und auf den Rücksitz. Am Ortsende ist Verkehrskontrolle. Sie binden dem Schwein schnell ein Kopftuch um.Der Wachtmeister hält sie an, guckt rein und sagt: „Weiterfahren.“ Dann dreht er sich zu seinem Kollegen um: „Ich weiß nicht, wie die Ausländer es schaffen, immer unsere besten Weiber abzuschleppen…“
Susanne Spitzbeck hat den Kleinen zum x-ten Mal ins Bett gebracht. Immer wieder stöhnt seine Stimme: „Mama!“Susanne Spitzbeck ist mit ihrer Geduld am Ende, brüllt ins dunkle Zimmer: „Wenn du noch einmal Mama schreist, setzt es was!“Stille. Noch mal Stille.Kaum hat sie sich in den Sessel fallen lassen, erschallt es aus dem Kinderzimmer:„Frau Spitzbeck, kann ich was zu trinken haben?“
„Wenn Sie sich auf die Größe eines alpha-Teilchens verkleinern könnten, würden sie sehen, daß sie nichts sehen“
Der Wirt einer Bar ist unglaublich stark und protzt auch ganz gerne damit. So kommt es, dass er einen Preis ausgesetzt hat: Wenn jemand aus einer Zitrone einen Tropfen Saft mit den Händen herauspresst, die er zuvor gequetscht hat, dann kriegt derjenige 500 Mark. Schon viele haben es versucht, Gewichtheber, Bodybuilder und so weiter, aber keiner hat es je geschafft.Eines Tages kommt ein kleiner, unscheinbarer Mann daher und erkundigt sich nach den Bedingungen des Wettbewerbs. Er kriegt die Regeln erklärt, nimmt die Zitrone und ohne mit der Wimper zu zucken, holt er aus ihr fünf Tropfen raus. Das Publikum um ihn herum, welches ihn zuerst ausgelacht hat, applaudiert und johlt, und der Wirt zahlt den Mann aus. Aber nicht, ohne ihn zu fragen, was er beruflich mache; woher er solche Kräfte besitze:„Na ja, ich arbeite beim Finanzamt…“
Neeeeein, sie sind nicht schwanger – Sie sollen die Tampons wechseln – und nicht nachschieben…
Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: „Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan.“Da trifft er einen Storch.Storch : „He Frosch, bist Du bekloppt ?? Du bist doch kein Schwan.“Frosch [zieht seine Hose runter] : „Doch, schau mal.“Storch [überrascht] : „Mein lieber Schwan!“Frosch : „Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan.“
„Mami, Mami, ich will aber nicht nach Amerika.“„Halts Maul und schwimm weiter!“ „Mami, Mami, darf ich mit Opa spielen?“„Nein, der Sarg bleibt heute zu!“
Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der Entbindungsstation.Fragt die Schwester: „Hoheit, welches ist Ihr Kind ?“„Die ersten zwei Reihen.“
Und sowas will ein feiner Pinkler sein…
Was bedeutet die Bezeichnung „601“ auf dem Trabbi?…600 haben ihn bestellt und einer hat ihn bekommen!
Was ist das Beste was eine Blondine zu essen machen kann?Reservieren.
Wie parkt man mit der A-Klasse ein?Vor die Lücke fahren und einkippen…
Was ist das beste Komprimierungsverfahren unter Win 95?Deltree !
*** Wie nennt man eine Frau, die 98 Prozent ihrer Intelligenz verliert…– W I T W E …
Wieso kann ein Manta-Fahrer im Rollstull nur im Kreis drehen?Weil er immer seinen Ellbogen (aus Gewohnheit) aufrecht haelt!
Showmaster: „OK, Kandidat 1, sie sind im Finale!!!! Wenn sie diese Antwort richtig beantworten, gewinnen sie 1000000 Mark!!!!!! Bereit?“Kandidat: „Bereit!“Showmaster: „Gut und hier die Frage: Was ist der Unterschied??“Kandidat: „Na zwischen was denn?“Showmaster: „Tut mir leid, das war die falsche Antwort!“
Guten Tag. Hier ist der Anrufbeantworter vom Anschluss XXXXXX in West-Berlin. Sie können eine Nachricht auf Band sprechen. Aber zunächst der Spruch der Woche, passend zur Weltlage: Alles hat seine Grenzen, nur die menschliche Dummheit ist unendlich. Aber jetzt können Sie sprechen, vielleicht zum letzten Mal. Achtung, bitte. Piep. Hiermit ist die Aufnahme beendet, das Gerät schaltet ab. Vielen Dank für Ihren Anruf. Leben Sie wohl.
XeroxWenn Xerox Toaster herstellen würde, könnte man entweder ein- oder zweiseitig toasten, und alle nachfolgenden Scheiben würden heller und heller werden. Aber der Toaster würde das Brot für Sie auch pressen.
Da ich mich gerade auf der Toilette befinde, wirst Du sicherlichverstehen, dass ich nun auch nicht SO eine lange Leitung habenwerde…..piep
Der von Ihnen angewaehlte Fernsprechteilnehmer steht zum fernmuendlichenGedankenaustausch nicht zur Verfuegung. Nutzen Sie die Moeglichkeitender an den Anschluss geschalteten Fernsprechzusatzanlage, nach demSignalton….piep
Der Feldwebel fragt:„Schütze Röder, wie verhalten Sie sich, wenn das Kommando ertönt: Freiwillige vor!?“„Ich trete zur Seite, damit die Freiwilligen vorgehen können.“
Wie fängt ein Ostfriese Mäuse?Er jagt sie unter einen Schrank und saegt die Beine ab!
Eines Tages wurde der miserable Bürolehrling aufsässig. Er zwängte sein schmales Antlitz zwischen die Milchglastür und stammelte zum Chef: „Ich würde heute nachmittag gern zu einem Begräbnis gehen…“„Aber Sie werden nicht gehen, verstanden?“ rief der Chef.„Oh, ich weiß es…Aber ich würde so gern!“ sagte der Junge zaghaft und leise.Der Chef blickte auf ihn mit einer Regung von Mitleid. „Zu wessen Begräbnis würden Sie so gerne gehen, mein Junge?“„Zu Ihrem, Herr.“
Ein Metzger und ein Bäcker können sich nicht leiden. Da stichelt der Metzger:„Paß auf, daß die Fliegen deine Brötchen nicht stehlen!“Daraufhin meint der Bäcker:„Ich würde an deiner Stelle lieber still sein, bei der letzten Überschwemmung wurden deine Bratwürste doch durchs Schlüsselloch hinausgespült!“
Warum sitzt eine Blondine so gerne auf der Titelseite der Bildzeitung?Um ihre Lippen rot zu färben
– „Herr Ober, der Kaffee ist kalt!“…– „Wennse was Warmes wolln müssen se n Bier bestelln.“
Warum haben Blondinen 384 Knochen mehr als andere Menschen?Ihr Hirn arbeitet noch mechanisch.
Wieviele Eichhörnchen passen in einen Damenschlüpfer?Mindestens 200 – wenn sogar ein ganzer Bär reinpaßt!…
Polizist: „In ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!“Betrunkener Autofahrer: „Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch freihändig fahren?“
Was ist ein Strohballen auf dem Dach von einem Manta ?… – externe Speichererweiterung
Was ich nicht weiss – macht mich nicht heiss. Daher ist es mir auchvoellig egal, ob Sie nach dem Piepton etwas auf mein Band sprechen odernicht!
„Mutti, Mutti, der Jochen hat in der Pause mit einem Maedchen aus meiner Klasse Doktor gespielt!“„Na, das ist doch nicht so schlimm, mein Kind.“„Nun ja, Mutti, der Bilddarm musste sowieso mal raus …“
Im Wartezimmer des Psychiaters führt sich einer dauernd wie Napoleon auf. Fragt ein anderer:„Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie Napoleon sind?“Im Brustton der Ueberzeugung kommt die Antwort:„Der liebe Gott!“Da steht in der Ecke des Zimmers ein dritter auf und runzelt die Stirn: „Was soll ich gesagt haben?“
Anfrage an Radio Eriwan:„Ist es wahr, daß zum zehnten Parteitag die Löhne um fünfzig Prozent erhöht werden?“„Im Prinzip ja, nur umgekehrt: Zum fünfzigsten Parteitag um zehn Prozent…“
Wenn etwas schiefgehen kann, dann wird es auch schiefgehen.Folgerung:1. Nichts ist so leicht, wie es aussieht.2. Alles dauert laenger, als man glaubt.3. Wenn es die Moeglichkeit gibt, dass Dinge schiefgehen, so wird das schiefgehen, das den groessten Schaden anrichtet.4. Wenn man feststellt, dass es vier Moeglichkeiten gibt, die einen Vorgang schiefgehen lassen koennen und man diese ausschaltet, wird sich bestimmt noch eine fuenfte finden lassen.5. Dinge sich selbst zu ueberlassen, fuehrt vom Regen in die Traufe.6. Immer, wenn man etwas ernsthaft machen moechte, kommt etwas anderes dazwischen.7. Jede Loesung bringt neue Probleme.8. Es ist unmoeglich, etwas ganz sicher zu machen, denn Dummkoepfe sind zu erfindungsreich.9. Die Natur ergreift immer die Partei des versteckten Fehlers.10. Mutter Natur ist ein boeses Weib.
Hallo, hier katholischer Gueterbahnhof, Gleis 13, Sie wuenschen?
Wie erreicht der Trabbi seine Hoechstgeschwindigkeit?…Wenn er abgeschleppt wird!
Gilt für Offiziere:08/15 … 0 Ahnung, 8 Stunden Dienst, A15 Besoldung
Anfang eines typischen ostfriesischen Briefes:In Beantwortung Ihres Expressbriefes vom Maerzvergangenen Jahres..
Unterhalten sich ein Ami, ein Russe und ein DDR-Bürger darüber, wer wohl die größten Wälder habe. Der Ami prahlt:„Bei uns in Amerika gibt es Wälder, wenn man da morgens reingeht, kommt man vor dem Abend nicht wieder raus!“Darauf der Russe:„Lächerlich! Wenn Du bei uns in Sibirien in den Wald gehst, kommst du erst nach einer Woche am anderen Ende heraus!“„Alles Kinderkram!“, lächelt der Ostdeutsche. „Bei uns sind die Russen 45 in die Wälder rein und sind immer noch nicht wieder raus…“