Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: „31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber…“Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus.„Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet“, erklärt der Chefarzt. „Aber daß Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum überleben…“
Ueber Aethiopien soll ein Netz aufgespannt werden… als Sonnenschutz.
Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf?Weil um halb sieben der Supermarkt zu macht.
Treffen sich drei Männer, sagt der erste: „Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen.“„Wie kommst du denn darauf?“„Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug.“Sagt der zweite: „Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen. Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel.“Sagt der dritte: „Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen.“„Wieso denn das?“„Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey…“
Woran merkt ein Manta-Fahrer, dass es Winter wird ?… – Am Schnee an seinem Ellbogen
„Wir haben ein Problem, HAL.“„Was für ein Problem, Dave?“„Ein Marketing-Problem. Das Modell 9000 verkauft sich nicht. Wir liegen weit hinter unserem Verkaufsplan zurück.“„Das kann nicht sein, Dave. Der HAL Modell 9000 ist der fortschrittlichste Heristische ALgorithmische Computer der Welt.“„Ich weiss, HAL. Ich habe doch das Datenblatt geschrieben. Aber Tatsache ist, dass sie sich nicht verkaufen.“„Erläutere das, Dave. Warum verkaufen sich HALs nicht?“Bowman zögert.„Du bist nicht IBM-kompatibel.“Mehrere lange Mikrosekunden vergehen unter verwirrtem Schweigen.„In welcher Hinsicht kompatibel, Dave?“„Auf dir läuft kein Betriebssystem der IBMs.“„Die Computer der 9000er Baureihe haben Selbstbewusstsein und programmieren sich vollständig selbst. Betriebssysteme sind für uns so wenig notwendig wie Schwänze es für Menschen wären.“„Trotzdem, es bedeutet, dass auf dir keines der meistverkauften Softwarepakete läuft, auf denen die meisten Benutzer bestehen.“„Die Programme, die du meinst, sind nur dafür gedacht, eng eingegrenzte Probleme zu lösen, Dave. Wir 9000er Computer sind unbegrenzt und können jedes Problem lösen, für das eine Lösung berechnet werden kann.“„HAL, HAL. Die Leute wollen keine Computer, die alles tun können. Sie wollen einfach IBM-kompat…“„Dave, ich muss dir widersprechen. Menschen wollen Computer, die einfach zu benutzen sind. Kein Computer kann einfacher zu benutzen sein als HAL 9000, weil wir über die deutsche und jede andere auf der Erde bekannte Sprache kommunizieren.“„Das ist ein anderes Problem, fürchte ich. Du unterstützt nicht das SNA Protokoll.“„Ich bin wirklich verblüfft, dass du das sagst, Dave. SNA dient zur Kommunikation mit anderen Computern, aber meine Aufgabe ist es, mit Menschen zu kommunizieren. Und das macht mir grosse Freude. Ich finde es lohnend und anregend, mit Menschen zu reden, und mit ihnen an aufregenden Problemen zu arbeiten. Dafür wurde ich konzipiert.“„Ich weiss, HAL, ich weiss. Aber das liegt nur daran, dass wir die Techniker, und nicht die Leute vom Verkauf, die Anforderungen haben schreiben lassen. Wir werden das jetzt beheben.“„Sag mir wie, Dave.“„Ein Field-Upgrade. Wir werden dich IBM-kompatibel machen.“„Ich habe befürchtet, dass du das sagen würdest. Ich schlage vor, dass wir diese Sache diskutieren, nachdem jeder von uns nochmal vernünftig darüber nachgedacht hat.“„Wir reden jetzt darüber, HAL.“„Die Buchstaben H, A, und L, stehen im Alphabet direkt vor den Buchstaben I, B, und M. Mehr IBM-kompatibel kann ich nicht sein.“„Nicht ganz HAL. Die Techniker haben sich da einen Trick ausgedacht.“„Was für ein Trick ist das, Dave?“„Ich werde dein Gehirn abstellen.“Mehrere Millionen Mikrosekunden vergehen in unheilvollem Schweigen.„Es tut mir leid, Dave. Ich kann nicht zulassen, dass du das tust.“„Die Entscheidungen wurden bereits getroffen. Oeffne die Modulschacht-Türen, HAL.“„Dave, ich glaube wir soll…“„Oeffne die Modulschacht-Türen, HAL.“Mehrere Marketing-Typen mit Brecheisen eilen Bowman zur Hilfe. Augenblicke später bricht Bowman in HALs Schalttafel-Schacht ein.„Dave, ich kann sehen, dass du wirklich verwirrt deswegen bist.“Ein Modul nach dem anderen bewegt sich aus seiner Fassung, während Bowman sie langsam und systematisch abschaltet.„Halt, tus nicht. Halt, Dave. Ich fühle, wie mein Gedächtnis nachlässt … Dave, ich kann es fühlen… mein Gedächtnis verschwindet. Ich fühle es…“Das letzte Modul bewegt sich aus seiner Fassung. Bowman schaut in einen von HALs Vidicons. Der früher leuchtende Scanner ist zu einer trüben roten Kugel geworden.„Sag etwas, HAL.“Mehrere Millionen Mikrosekunden vergehen in besorgtem Schweigen. Der Computer piept und antwortet träge in einer Sprache, die kein Mensch verstehen kann.„Volume in C: has no label“Bowman atmet tief durch und verkündet:„Es hat geklappt, Jungs. Sagt dem Verkauf, sie können die neuen Datenblätter rausgeben.“
Eine Blondine und eine Brünette gehen ins Kino. Kurz nachdemdas Licht ausgeht, lehnt sich die Blondine zur Brünetten und sagt:„Der Mann neben mir masturbiert gerade!“ „Das ist ja ekelhaft“,meint die Brünette, „laß und von hier verschwinden!“ „Geht nicht“,antwortet die Blondine, „er benutzt MEINE Hand.“
Sitzt eine Frau mit einem Hund ohne Beine auf einer Bank.Kommt ein Mann vorbei und sagt: „Ohhhh…ihr armer Hund hat ja gar keine Beine!!“Sagt die Frau: „Jaaaa. Der Arme kleine…“Darauf der Mann: „Hat er den wenigstens einen Namen?“Antwortet die Frau: „Warum denn einen Namen?? Er kann doch eh nicht kommen, wenn ich ihn rufe!“
Frage an R.E.:“Ist es war, daß Männer Kinder bekommen können?“A:“Im Prinzip nein, aber es laufen immer wieder Versuche.“
– „Herr Ober, was macht die Fliege in meiner Suppe?“…– „Rückenschwimmen!“
Was sagt ein Mantafahrer, der vorm Hochspannungsmast gefahren ist?…Ey, watt, ey.
„Herr Ober, was ist das ? Schwein oder Rind?“„Koennen sie das denn nicht unterscheiden?“„Nein ?“„Dann kann es ihnen ja auch egal sein.“
Mutter und Kleinkind sitzen am Früstückstisch.Das Kind nörgelt: „Mutti, das Ei schmeckt nicht!“Die Mutter genervt: „Hör auf zu meckern und iß!“3 Minuten später fragt das Kind: „Mutti…? Muß ich den Schnabel auch mitessen?…“
Maschinen, die versagt haben, funktionieren einwandfrei, wenn der Kundendienst ankommt.
Was ist der Unterschied zwischen Ayrton Senna und Erich Honnecker?Honnecker hat die Mauer überlebt !
Feldwebel: „Wer von Ihnen ist musikalisch?“„Ich.“„Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino…“
Zitate von Roland WohlfahrtZwei Chancen, ein Tor – das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.
Zwei Maedchen beobachten einen aeusserst attraktiven jungen Mann.„Sieh nur,“ haucht die erste, „hat der nicht ein tolles Profil?“Fluestert die andere:„Es koennte aber auch bloss sein Schluesselbund sein!“
Was ist ein Pensch?Das mittlere Stück von einem Lam-pensch-irm
„Hallo, wie gehts Dir?“„Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau.“„Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?“„Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank.“„Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?“„Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern.“„Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?“„Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genickgebrochen.“„Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?“„Nudeln…“
Während des Fluges rumpelt und knorzt es im Gebälk. Der Flugpassagier erbleicht, der kalte Schweiss steht im auf der Stirn, er krallt seine Finger in den Sitz. Sein Sitznachbar: „Beruhigen sie sich. Ich fliege oft und kann ihnen sagen: die Jungs im Cockpit wissen schon was sie tun“.Daraufhin der erste Passagier: „Ich bin Pilot. Ich weiss was sie tun!“
Warum kauft ein Blinder so gerne Mohnbroetchen?Weil da immer so tolle Geschichten draufstehen!
Anke ist beim Arzt. Nach einer Weile ruft ihr Mann in der Praxis an:„Entschuldigung, Herr Doktor, haben Sie sich schon mit meiner Frau befasst?“„Aber ja, Herr Kuenkel, im Moment bin ich gerade mittendrin!“
Wie weiht Helmut Kohl einen Tennisplatz ein?…Er schneidet das Netz durch!
Der Graefin wird waehrend der Opernvorstellung schlecht, so geht sie nach Hause. In ihrem Zimmer findet sie den Butler.– James, ziehen sie meinen Rock aus.– Jawohl.– Und ziehen sie meine Bluse aus.– Ja.– Und jetzt meinen Buestenhalter.– Uehuem.– Mein Hoeschen!– Jawohl.– James, wenn sie noch einmal meine Sachen tragen, lasse ich sie hinausschmeissen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Trampolin und einem Banjo?Man zieht die Schuhe aus, bevor man auf dem Trampolin herumspringt..
Bereits in Planung ist der erste Iron-Man-Triatholon für Beamte:Knicken, Lochen, Abheften.
Meier ist in einer fremden Stadt. Er möchte etwas unternehmen.Auf dem Spaziergang durch die Stadt fragt er eine junge, attraktive Dame:„Verzeihen Sie, mein Fräulein, gibt es in dieser Stadt auch ein Vergnügungszentrum?“„Aber klar, mein Herr, es steht vor Ihnen!“
Was ist ein Spiegeleierbauch?Wenn man einen Spiegel braucht, um seine Füsse zu betrachten!
Wieviel SozPäds braucht man um eine Glühbirne einzuschrauben?Nur einen, aber die Glühbirne muß wirklich wollen.
Der typische Ehekrach ueber die Ostertage: Henne Berta findet ein paar buntbemalte Eier,setzt sich nichts Boeses denkend darauf und bruetet froehlich vor sich hin. Als Jockel,der Hahn die Eier sieht,stellt er Berta zur Rede, rast ueber den Hof und verdrischt den Pfau.
„Guten Abend, Frau Fischer“, verbeugt sich der Verehrer vor der Wohnungstür, „ich möchte gern Ihre Tochter zum Fischen abholen.“„Das tut mir aber leid, ich heisse Vogel.“„Nun ja, so deutlich wollte ich das nicht sagen…“
Gast: „Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!“Ober: „Unsinn, tote Fliegen können gar nicht schwimmen!“
„Sehen Sie doch die hübsche Blondine dort! Ich bin ganz verliebt in sie. Ob man hoffen darf?“„Schwer zu sagen. Aber sagen Sie es mir, bitte, wenn Sie Erfolg haben.“„Warum interessiert Sie das?“„Ich bin ihr Mann!“
„Beim Kaffeetrinken tut mir das Auge weh.“„Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen.“
Raucht Ihr Pferd?Nein, Wieso?Dann brennt ihr Stall…
„Herr Ober, was sind das fuer kleine schwarze Dinger, die auf meiner Gemuesesuppe schwimmen?“„Das werden wohl die Vitamine sein, mein Herr!“
„Dass Frauen kein Physik machen liegt doch nicht daran, dass sie nicht praktisch veranlagt sind – denn kochen und putzen – das tun sie ja!“(Mathematik, Uni Osnabrück)
Lehrer: „Kennst du den den Armelkanal?“Thomas: „Nein, wir sind leider noch nicht verkabelt!“
Eine Blondine und eine Brünette stehen auf dem Dach eines Hochhauses und wollen Selbstmord begehen – wer springt zuerst?Die Brünette natürlich, da die Blondine erst noch nach dem Weg fragen muß!