„Wir haben kürzlich ein Feldexperiment gemacht.“…Ruhe im Hörsaal„Wir haben ein paar BWL-ler in die Wüste geschickt ! Und ? Keine Überlebenden! Was lernen wir daraus ? BWL taugt nicht fürs Leben!“(BWL, Uni-Münster)
Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker undeinem Telefonhörer? Antwort: Den Telefonhörer kann manaufhängen, wenn man sich verwählt hat…
Der intergalaktische HackerDor Kenarl, 16 Jahre alt, sitzt daheim vor seinem CormovaXtonic 7, einem Computer, wie er im Jahre 2372 recht ueblichbei Jugendlichen ist und tippt gerade die NUI seines Lehrersein. Denn er hat vor heute bei der Firma Cormova, auf den Plane-ten Zentaurus Proxima II, das neue Betriebssystem fuer seinenXtronic zu hacken. Nachdem er die NUI seines Lehrers einge-tippt hat, damit sein Phonekonto nicht zu sehr belastet wird,waehlt er sich in den Verteiler von Terrania City und laesstsich eine Standleitung ueber Hyperkomrelais nach ZentaurusProxima II geben. Von dort schaltet er sich per Hand inden elektronischen Briefkasten, der archaisch noch „Mailbox“genannt wird, einer kleinen Firma ein und waehlt dann ueberdiese Mailbox aus den Zentralcomputer der Firma Cormova an.Seine Haende werden feucht. ER wird als erster auf der Erde dasneue Betriebssystem haben. Er schaut nochmal auf seine Uhr. Eswar der 299 Tag um genau 23:38 Uhr. Also in der Firma Cormovawird um diese Zeit niemand sein und keiner kann seinen Hackbeobachten. Wenn man die Leitung prueft, dann wird man nur biszur Mailbox kommen. Wenn es ganz schlimm kommt, dann wird seinLehrer desaktiviert, denn dessen NUI benutzt er gerade. Erkoppelt seine Leitung an die des Computers und wartet auf diePassworteingabe. Sofort nachdem der „USERNAME?:“ auf dem Bild-schirm laesst er ein Programm laufen, das er selber geschrie-ben hat und mit dem er bisher in jede Datenbank reinkommt. Genaunach einer unendlich langen Wartezeit von 3 Sekunden ist er drin.Dor tastet sich ganz langsam vor. Endlich! Der Programmbereich!Da ist auch das neue Betriebssytem. Grinsend waehlt er dieKopierfunktion an. Da wird der Bildschirm schwarz und einerote Schrift sagt: „BITTE WARTEN…Prioritaetssignal vonGegenstelle empfangen!“ Er springt auf und quetscht noch ein„Sch..“ heraus, dann wird es zuerst ganz furchtbar hellund dann ganz furchtbar dunkel.
Gibt es eigentlich Cheats für Win 95 ?Ja, Alt-F4 und Strg-Alt-Entf…
Warum sind die Saiten eines Basses so dick?Damit die Saiten zumindest einen Gig überstehen.
Drei Schotten wetteten um einen Penny, wer am laengsten tauchen konnte.Alle drei ertranken!
Zwei Schiffbrüchige können sich auf einen Eisberg retten. Jammert der eine: „Oh nein, oh nein! Jetzt sind wir verloren!“Meint der andere: „Keine Panik – da kommt die TITANIC…“
Tritt näher, er is kürzer als du denkst …
Was ist die Bedeutung der Zahl 10?Sie ist ziemlich genau die Durchschnittszeit (Minuten) zw. zwei Abstuerzen
„Moechten sie den Fisch blau essen?“„Nein, servieren sie erst den Fisch und dann das Trinken.“
„Herr Ober, ich habe festgestellt, dass die Essensportionen sehr viel kleiner geworden sind in letzter Zeit.“„Im Vertrauen, mein Herr, das ist nur eine optische Täuschung. Wir haben nämlich das Lokal vergrössert…“
Was sagt man zum Mercedes Haendler, wenn man eine A-Klasse bestellt?Bitte reservieren Sie mir eine A-Klasse oder legen Sie mir einen auf die Seite!
Was muß ein A-Klasse-Besitzer aus rein rechtlicher Sicht unbedingt im Vertrag schriftlich erwähnen, wenn er sein Auto verkauft?… – Im Vertrag muß stehen, daß es sich um einen Umfallwagen handelt!
Alle Kinder spielen mit dem Sand, nur nicht Hein, den gruben sie ein.
Ein Mann kommt früh morgens durch die Wohnungstür, sturzbetrunken und Lippenstift am Kragen. Seine Frau brüllt ihn an:„Ich nehme an, es gibt einen guten Grund, weshalb Du hier in diesem Aufzug um sechs Uhr morgens reinkommst.“Darauf antwortet er: „Richtig – Frühstück…“
Wie kommt eine Blondine zu Marmelade?… Sie schält die Berliner!
Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch beendet. Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsamgespielt, und so bietet der eine Anwalt an:„Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen.“Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint:„Da gibts ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine Freundin.“Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls nach der Hälfte um und sagt:„Wie klein ist doch die Welt…“
Ein junges Pärchen ist am Knutschen.Er: „Sag mal, würdest Dus ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?“Sie: „Sowas hab ich noch nie getan.“Er: „Was, Du bist noch Jungfrau?“Sie: „Nein, ich habs noch nie abgelehnt…“
Die Ehefrau empört: „Helmut, was bedeuten denn die zweihundert Mark für Miezen in Deinem Scheckheft? Fütterst Du etwa streunende Katzen?“
Warum haben Mantafahrer neuerdings immer einen Strohballen auf dem Beifahrersitz ?Hauptsache Blond und ruhig !
Was sagt eine Beamtenfrau, wenn ihr Gatte abends mit einer blauen Wange nach Hause kommt?„Na, mal wieder auf dem Stempelkissen eingeschlafen?“
Was ist ein Surfer für einen Hai?Eine Brettljause…
Warum essen die Ostfriesen keine Essiggurken?Weil sie mit dem Kopf nicht in das Glas reinkommen…
Warum ist die DDR-Wirtschaft in die Knie gegangen?Weil sie gerade zum Sprung ansetzten wollte um die kapitalistische Wirtschaft zu überholen.
Warum tragen Ostfriesinnen beim Melken Kopftücher?…Irgendwie muß man sie ja von den Kühen unterscheiden können!…
„Herr Wirt, Ihre Pasteten sind total ungeniessbar!“„Ich bitte Sie, Verehrtester, ich habe schon Pasteten hergestellt, da waren Sie noch gar nicht auf der Welt!“„Und warum servieren Sie das Zeug erst jetzt?“
Ein Ami, ein Russe und ein DDR-Bürger fliegen um die Welt. Über der SU erzählt der Russe. Die SU ist ein schönes Land. Der Arbeiter verdient 1000 Rubel. 200 braucht er zum Leben und 800 für Wodka.Über der USA erzählt der Ami. Die USA ist ein schönes Land. Der Arbeiter verdient 1000 $. 700 braucht er zum Leben. Die weißen Punkte da unten sind die Wochenendhäuser.Über der DDR erzählt der Deutsche. Die DDR ist ein schönes Land. Der Arbeiter verdient 1000 M. 1000 braucht er zum Leben. Die weißen Punkte da unten sind die Wochenendhäuser.Fragen die beiden anderen: „Wovon erbaut ihr denn die?“Darauf der Deutsche: „Ja, das möcht ich ooch ma wissn.“
Vier Geistliche sitzen nach getaner Arbeit am Montag zusammen.„Wisst Ihr,“ sagt der eine, „wir sind doch wirklich gute Freunde. Vielleicht nutzen wir die Gelegenheit einmal, um uns über unsere Probleme auszusprechen.“Alle nicken zustimmend. „Lasst mich Euch anvertrauen, dass ich zuviel trinke.“, bekennt der erste. Die anderen drei seufzen.Der zweite: „Da du, lieber Bruder, so ehrlich zu uns warst, wage ich zu gestehen, dass ich der Spielleidenschaft fröne. Mich hat sogar schon der Wunsch heimgesucht, Geld aus dem Opferstock zu nehmen.“ Wieder seufzen die anderen drei. Darauf sagt der dritte: „Liebe Brüder, ich bin ganz und gar ducheinander, ich habe Zuneigung zu einer Frau in meiner Gemeinde gefasst – und sie ist sogar verheiratet.“ Die anderen drei seufzen wieder. Schließlich soll der Vierte auch sein größtes Problem äußern, doch er sträubt sich noch. Die anderen drei reden ihm aber gut zu: „Mach Dir keine Gedanken, Dein Problem ist bei uns gut aufgehoben. Wir sind verschwiegen und werden niemandem etwas sagen.“ „Nun ja, ich weiß nicht, wie ich es ausdrücken soll, aber mein Problem ist: Ich bin eine furchtbare Klatschtante und kann kein Geheimnis für mich behalten…“
Kennen Sie schon den Trabbi 16 V?Vier Ventile an jedem Reifen!
Fritz und Paul wetten um 5 Mark wer am besten luegen kann.Fritz faengt an:„Vorige Woche stieg ich auf das Dach unseres Hauses, breitete meine Arme aus und flog ueber die ganze Stadt, rings umden Kirchturm und wieder zurueck.“Paul steckt das Geld in seine Tasche.„Hey, was machst Du denn da? Warum steckst Du denn das Geld schon ein?“Meint Paul:„Ich habe Dich fliegen sehen!“
Ich kuesste ne Kleine in Peine,so eine noch maedchenhaft Reine,dann wollte ich mehr –da schmollte das Goer:„Das kostet Dich aber zwei Scheine!“
Stehen zwei Elche an der Bar. Sagt der eine zum anderen:„Du, gehen wir heute noch einen kippen?“
Warum wird der Manta jetzt drei Meter breit gebaut?Damit die Boxen von Zuhause hineinpassen.
Hätten Sie gewußt, daß man fünf Babys braucht, um eine einzige Flasche Babyöl herzustellen?
Da war noch der junge Beamte, der am ersten des Monats erstaunt fragte: „Was, Gehalt bekomme ich auch noch?“
Was sagt ein Manta-fahrer, der von einer hohen Klippe stuertzt ?… – Manta fahren is wie wennze fliechst
Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten:„Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draußen. So oder so.“
Der Koechin im Gasthof „Zur Quelle“ging Hein an die hintere Pelle,das war ihr zu dumm,sie drehte sich umund gab ihm ein Ding mit der Kelle.
Patient: „Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit SEHR schlimm?“„Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt…“
„Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!“ beschwert sich der Boxer.„Das macht nichts“, tröstet ihn sein Trainer, „zurück wirst Du ja sowieso getragen…“