Kommt Häschen in die Apotheke. „Haddu Fliegenpilz?“ „Nein, ich habe keinen Fliegenpilz.“ Am nächsten Tag kommt Häschen wieder in die Apotheke: „Haddu Fliegenpilz?“ „Nein, ich habe keinen Fliegenpilz.“ Der Apotheker besorgt sich aufgrund der riesigen Nachfrage einen Fliegenpilz. Das Häschen kommt wieder in die Apotheke: „Haddu Fliegenpilz?“ „Ja, heute habe ich Fliegenpilz.“ „Muddu wegschmeißen, ist giftig!“
Warum essen Blondinen keine Banane?…Sie finden den Reißverschluß zum Öffnen nicht.
Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus.Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern.Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spieß: „Über einen solchen Feigling können sie noch lachen ?“„Feigling ist gut – das war unser Pilot!“…
Ein junger Bursche wirft einen kurzen Blick in das ueberfuellte Wartezimmer des Arztes und ruft: „Na super,“ und verschwindet.Am naechsten Tag kommt er wieder, ruft abermals: „Na super,“ und verschwindet.Zehn Tage lang das gleiche Spiel. Schliesslich gehts dem Arzt auf die Nerven, er beauftragt die Sprechstundenhilfe, dem Mann zu folgen und ihn zur Rede zu stellen.Endlich ist sie zurueck.„Wohin ist er gegangen?“Sie druckst herum.„Na, sagen Sie schon.“„Zu Ihrer Frau!“
Warum traegt ein Mantafahrer einem dicken Ballen Stroh unterm Arm?EXTENDED MEMORY?!!!!
Ein Mann liegt voellig deprimiert auf der Couch des Psychiaters.„Ach, Herr Doktor, seufzt er, meine Familie ist der Meinung, ich sei total verrueckt, nur weil ich Spiegeleier ueber alles mag.“– „Das ist doch Unsinn,mein Bester. Deswegen ist man noch lange nicht verrueckt. Ich zum Beispiel mag auch Spiegeleier.“Da hellt sich das Gesicht des Patienten auf:„Das ist ja toll Herr Doktor. Da muessen Sie unbedingt mal vorbeikommen und sich meine Sammlung ansehen..“
Was sagt eine Blondine, wenn man ihr ins Ohr bläst?Danke, fürs nachladen!
Frage an R.E.:“Ich habe aus dem Westen Antibabypillen geschickt bekommen. Kann ich sie nehmen, ohne dabei gegen die sozialistischen Grundsaetze zu verstossen?“A: „Im Prinzip nein. Aber wenn Sie damit gegen den Pabst demonstrieren wollen, ist die Einnahme eine gute sozialistische Tat.“Stehen vier Kuehe auf der Weide.Sagt die eine: „Muh“Sagt die zweite: „Muh Muh“Sagt die dritte: „Muh Muh Muh“Sagt die vierte: „Ihr habt wohl auch nur das eine im Kopf, was?“
Warum steht ein Pils im Wald?Weil die Tannen zapfen!
„Herr Ober, Sie haben auf der Rechnung das Datum mitaddiert!“„Gewiss mein Herr. Zeit ist Geld!“
Häschen hat sich am Waldrand hinter einer Einfamilienvilla einquartiert. Morgens geht der Hausherr zu seinem Auto.„Haddu Platz?“ fragt das Häschen. – „Na, meinetwegen darfst du heute mitfahren“, brummt der Mann. „aber das ist eine Ausnahme.“Am nächsten Morgen aber kommt das Häschen wieder:„Haddu…?“ – „Nein!“ ruft der Mann, knallt die Autotür zu und fährt los. „Haddu Badewasser laufen lassen!“ murmelt das Häschen ihm nach.
Doktor: „Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen.“Patient: „Werd ich davon denn wieder gesund ?“Doktor: „Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben läßt.“
Auf einer Party bei Reagans wird der berühmte Rugby-Spieler McGregor dem Kanzler vorgestellt.Sagt Kohl:“Es würde mich wirklich freuen, wenn Sie uns später etwas auf ihrem Rugby vorspielen könnten.“
Erst kuerzlich musst Max in Bingenne Jungfrau zur Liebe fast zwingen,Max fragte: „Tuts gut?“da laechelte Ruth:„Ich hoere die Engelein singen!“
Raucherbein abgenommen.Bei der Visite nach 2 Wochen raucht der Patient schon wieder.Sagt der Chefarzt zu ihm : Wenn sie so weitermachen, muessen wir ihnen das andere Bein auch noch abnehmen. Wie stehen sie denn dann da ?
Was steht bei McDonalds am DriveIn und hat einen IQ von 120?Sechs Mantafahrer.
Was ist der Unterschied zwischen einem Schlagzeuger und einem Drum-Computer?Der Drumcomputer wird nicht schneller.Und die Gemeinsamkeit?Beide haben kein Gehirn…
Warum haben Amigabesitzer nur wenige Dateien auf ihren Diskette?Damit beim Directory-Lesen der Kaffee nicht kalt wird!
„Guten Tag, Frau Schmidt! Gestern habe ich Ihren Mann getroffen, aber er hat mich nicht gesehen!“„Ja, das hat er mir erzählt.“
Warum rauchen die Ostfriesen eine krumme Pfeife?Damit das Brett vorm Kopf besser passt.
Schwingt sich Tarzan nachts durchs Fenster, kreischt die Magd: „Ich seh Gespenster!“
Es strebten die Altenzu jeglicher Frist,hormonhauszuhalten,weil das wichtig ist.
Das Rote Kreuz sendet Strohhalme nach Aethiopien. Wie lautet das Dankschreiben?…Danke fuer die Schlafsaecke.
Alle Kinder trinken Milch.Nur nicht Rauh, der ist blau.
Wie kastriert man Windows-User?Man schneide das Mauskabel durch…
Guten Tag, sie sprechen mit dem elektronischen Versandhaus derTelekom, gerade haben sie mit dieser Nummer einen aktuellenSonderpreis in Hoehe von DM 0.23 ausgewaehlt. Prima! Denn indiesem Preispaket ist ein Rueckruf inclusiver Speicherkostenund aller Versand-/Verpackungsspesen enthalten…….piep
F: Wird man beim Bund zum Trinker?A: Schwaetz nich, sauf.
„Elvira, Sie tragen heute sicher keinen BH!“„Wieso?“Ihre Gesichtshaut ist so glatt…“
Jedes fertige Programm, das läuft, ist veraltet.
Bitte Abstand halten, so gut kennen wir uns ja nicht
Ein Tourist kommt an den See Genezareth. Dort steht ein kleines Boot zurUeberfahrt bereit. er geht hin und fragt den Bootsfuehrer:„Entschuldigen se bitte die frage, was kostet hinieberzufahren ieber deSee Genezareth?“ Der Bootsmann schaut ihn an und sagt: „20 Israel-Pfund!“„20 Israel-Pfund? das is abber a bissele viel!“ „Mei lieber Freind, dasis de See Ggenezareth. ieber diese See, ist Christus zu FUSS gegangen!“„Kei wunder bei DEN Preisen!“
Samuel weiß nicht, wie er herausbekommen kann, was sein jüngster Sohn David im Beruf werden wird.Zu diesem Zwecke befragt er den Bruder Isaak, dieser rät ihm folgendes:„Nehme die Torah, ein Fass Wein und einen Geldbeutel. Biete diese deinem Sohn zur Wahl an. Nimmt er die Torah, wird er Rabbi, nimmt er das Weinfass ,wird er Säufer und nimmt er das Geldbeutel, wird er Bankier.“Gehört und ausprobiert. Der Samuel kommt nach Hause, legt die genannten Gegenstände auf den Tisch und sagt zu David: „Nun mein Sohn, nimm was dein Herz begehrt!“ Nach kurzem Nachdenken nimmt David alle drei Gegenstände und freut sich sehr darüber. Der Vater ist dagegen entsetzt: „Um Gottes Willen, der wird ja katholischer Priester…“
Ich brems auch fuer MK
Noch etwas aus einem ostfriesischen Gerichtssaal.“ Angeklagter, warum kommen Sie mit einem Knueppel zurVerhandlung? „“ In der Vorladung stand doch, fuer meine Verteidigunghaette ich selbst zu sorgen! „
Was ist passiert, wenn ein Trabbi bei Gruen noch an derAmpel steht?Der Mercedes hinter ihm hat die Lueftung eingeschaltet.
Eine junge Frau klagt dem Priester ihre Eheschwierigkeiten. „Und wenn es nicht anders geht“, sagt sie, „laß ich mich scheiden!“„Was?“ entgegnet der Priester, „scheiden wollen Sie sich lassen, bloß weil Ihr Mann Sie verprügelt? Prügeln Sie in Gottes Namen zurück, aber kommen Sie mir nicht mit so sündhaften Gedanken!“
Doktor: „Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft.“Patient (erfreut): „Ach, bin ich dann wieder gesund?“Doktor: „Quatsch, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!“
Warum hat Commodore Stephan Hawking engagiert?Er sollte die Funktionsweise und letzten Raetsel des AmigaDOS ergruenden und seine Erkenntnisse in Buchform verstaendlich machen.
„Ja,mein liebes Fraeulein“, sagt der ostfriesische Facharzt zurjungen Mutter. “ Sie erwarten ein Baby, und wenn Sie das Kleineaustragen moechten, dann muessen Sie beim Verkehr sehr vorsich-tig sein! “ “ Gut, Herr Doktor, ab heute fahre ich nur noch mitder Strassenbahn! „
Warum werden auf dem Amiga viele Spiele und Demos geschrieben?Weil man dazu nicht das Betriebssystem braucht.