Was ist schwarz und knistert? . . . Eine blonde Elektrikerin….
Was ist schwarz und knistert?…Eine blonde Elektrikerin.
Was ist schwarz und knistert?…Eine blonde Elektrikerin.
Die F.D.P. findet die Mängel an der A-Klasse nichtgravierend. Schließlich ist sie selbst auch schon öfters umgefallen.
Wie kann man erreichen, daß die Geige wie eine Bratsche klingt?– zurücklehnen und nicht spielen– in den tiefen Lagen lauter falsche Töne spielen
Der neue Trabant 2000 Ein IFA-Kundendienstmitarbeiter berichtet:Als Mitarbeiter des IFA-Kombinates müssen wir einige Detailsnäher beleuchten. Werfen wir zunächst einen Blick unter dieMotorhaube. Gleich nach dem öffnen bietet sich uns der Blick aufden 26 Liter fassenden Energievorratsbehälter, der durch einenfingerstarken Schlauch mit dem Querstromzerstäuber des bulligenPS-strotzenden, luftgekühlten, quer-liegenden2-Zylinder-Reihentriebwerks verbunden ist. Der Füllstand ist aufeinem Digitalmeßstab-Display unmittelbar in Litern abzulesen. Asymetrische Klappergeräusche erleichtern die Fehlersuche. Durch ein ausgeklügeltes System von Rohrleitungen wurde es mitingenieurtechnischem Feeling möglich, die Heizleistung stetsgeschwindigkeitsproportional zu gestalten. Den Schritt zur ungeschüzten Scheibenbremse haben wirwohlweislich unterlassen. Wir verfolgen das bewährte Prinzip dergut gekapselten Trommelbremse. Depressionen, die durch großzügigeInnenraumgestaltung entstehen könnten, werden durch den ab Modell1987 hellblau gespritzten Himmel weitestgehend abgebaut. Durchdie vorn weit herabgezogene Dachkante werden Blendwirkungenvermieden. Dazu trägt auch der speziell entwickelte Mattlack bei.Die neue Farbe „Gletscherblau“ assoziiert eine direkte Verbindungzur Heizleistung des Wagens. Wo andere Fahrzeuge eine verwirrendeInstrumententafel besitzen, haben wir uns für ein schlichtes undübersichtliches Armaturenbrett entschieden. Ganz zentral, sichdem Fahrer offensichtlich ins Auge bohrend, befindet sich derTacho, links daneben eine minimierte Anzahl verschiedenerSchalter, in Form und Funktion verschieden. Also Abwechslungstatt Monotonie im Cockpit! Das umfangreiche Werkzeugsortiment, welches durch unsmitgeliefert wird, ist sofort übersichtlich und griffbereit inder Ablage unter dem Lenkrad zu verstauen. Den dadurchgeringfügig eingeschänkten Beinraum wird jeder gerne in Kaufnehmen. Beachtet man die große Masse und den enormen Platzbedarf derbeiden Blattfederpakete, so ist sofort erkennbar, wieviel für dieFederung des Fahrzeuges getan wurde. Von Herrn Dr. med. Rüttel liegen sogar medizinische Gutachtenvor, welche ausdrücklich den heilungsfördernden Effekt derergonomisch gut gestalteten Sitze betonen. So werden Schäden anden Bandscheiben, Blähungen und Verstopfungen vermieden. Nun noch ein paar Bemerkungen zum Luftwiderstand: Er ist einzigartig! Strömungstechnische Analysen haben ergeben: Die Luft schlägt frontal gegen den Kühlergrill, windet sichmühsam um die vorstehende Motorhaubenvorderkante und kollidiertmit den Scheibenwischern. Anschließend erhält sie förmlich einenGenickschlag durch die fast senkrecht stehende Frontscheibe undeinen Fußtritt durch die Regenrinne. Somit ist es uns gelungen,den cw-Wert unter 0,8 zu schrauben. Welcher PKW hat das heute noch zu bieten? Böse Zungenbehaupten, daßder Trabant den Luftwiderstand einer nach vornegeöffneten Halbkugel besässe. Wir behaupten, unsere Karosserie istecht klassisch: Sie hat die Form eines Siegerpodestes! Zusammenfassend können wir sagen: Der Trabant stellt dasentscheidende Stück Fortschritt im internationalen Automobilbaudar. Es ist unbegreiflich, daß er einen so schlechten Rufhat!!!!!
Zwei Männer streiten sich.„Sie können sich darauf verlassen. Rechthaberische Menschen haben immer blaue Augen.“Der andere funkelt ihn an:„Stimmt, aber erst hinterher.“
Anruf bei der MickerSoft Hotline: „Ja, der Computer sagt jetzt… Diskette Nr.3 in Laufwerk A: einlegen“ „Dann tun Sie das doch!“ „Geht nicht!“ „?????“ „Da sind schon zwei drin!!!“
Ein Spatz läuft einen Gartenzaun entlang. Kommt eine Katze entlang, „Flackert Dein Monitor auch immer derartig, wenn Du niest?“ der Spatz: „Nein, die Umdrehungszahl vervierfacht sich pro Tag!“
Herztod und Hirntod sitzen auf einem Mäuerchen in der Sonne und suchensich ihre nächsten Kandidaten aus. Kommt ein altes Mütterchen vorbei,Herztod sagt: „Die gehört mir!“, schnippt mit den Fingern, Oma fällt tot um.Nach ein paar Minuten joggt ein flotter Endfünfziger vorbei, Hirntod:„Das ist meiner!“, schnipp, tot.Der nächste Kandidat für Herztod ist ein alter Mann, der sich nur mühsam vorwärts schleppt…schnipp…fällt mausetot um.Schwänzelt eine flotte Blondine vorbei, Hirntod: „jetzt bin ich wieder dran“…schnipp…?!…schnipp…??!…schnipp,schnipp,schnipp…
Boykotiert Microsoft – Kauft eure Fenster bei OBI !
Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt ein Kondom auf den Tresen. Links und rechts daneben legt er jeweils einen Tannenzapfen. Der Angestellte schaut den Taubstummen an und nickt.„Was wollte denn der Taubstumme?“, fragt ein Klient.„Der Taubstumme wünscht einen Überziehungskredit bis Weihnachten…“
Nach Ansicht der SED-Führung besteht kein Anlass für den Abschluss eines Friedensvertrages zwischen den Siegermächten des Zweiten Weltkrieges und den beiden Teilen in Deutschland. An der Grenze werde ja immer noch geschossen.
Mann sitzt im Schlafzimmer auf dem Bett und hält sich eine Pistole an den Kopf. Plötzlich kommt seine Frau rein und sagt:„Nicht doch! Kanst Du das nicht im Bad machen?!“
Hallo, Du hast Freddy angerufen. Freddy ist zur Zeit beschaeftigt, aberwenn Du ihm eine Nachricht hinterlassen willst, so wird er sichschneller melden, als Du nur Traeumen kannst……(dreckige Lache)..piep
Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf….Seine Frau: „Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?“„Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben…“
Langes Sehnen, großes Hoffen, kann nicht kommen, bin besoffen.
Die Sonne brennt am Firmament, die Filzlaus längs der Sacknaht rennt.
Die Evolution eines Programmierers High School / Jr. High10 PRINT „HELLO WORLD“20 END Erstes Jahr im Collegeprogram Hello(input, output)beginwriteln(Hello World)end. Letztes Jahr im College(defun hello(print(cons Hello (list World)))) Frisch im Berufsleben#include void main(void){char *message[] = {„Hello „, „World“};int i;for(i = 0; i < 2; ++i)printf(„%s“, message[i]);printf(“ „);} Berufserfahren#include #include class string{private:int size;char *ptr;public:string() : size(0), ptr(new char()) {}string(const string &s) : size(s.size){ptr = new char[size + 1];strcpy(ptr, s.ptr);}~string(){delete [] ptr;}friend ostream &operator
Noch heute zieht das kleine Ding – mit dem einst Eva Adam fing!
Aussagen über Vorgesetzte: Wenn ein Vorgesetzter erst anfängt zu denken, hat er den Überblick verloren. Verantwortung hat nichts mit Kompetenz zu tun. Die Beamten, die man am wenigsten brauchen kann, stehen am weitesten oben. Die Unfähigkeit eines Vorgesetzten zeigt sich darin, daß er noch nicht einmal diese Probleme zu lösen vermag, die man ohne ihn gar nicht gehabt hätte. Wenn der allerdümmste Beamte eines Hauptamtes in die Personalabteilung versetzt wird, steigt bei beiden Abteilungen der Intelligenzquotient. Operative Hektik ersetzt geistigen Stillstand. Die Aufgabe eines Ministers besteht darin, Zufall und Irrtum zu ersetzen. Die Aufgabe eines Behördenleiters besteht darin, seine Mitarbeiter zu demotivieren. Ein Amtsleiter besitzt nichts außer der Unkenntnis, aber die verteidigt er leidenschaftlich. Jedermann kann sich dumm stellen, aber bei einem Amtsleiter wirkt es meist überzeugender. Es genügt nicht, keine Gedanken zu haben, man muß auch unfähig sein, sie auszudrücken. Um sich keine Meinung zu bilden, benötigt ein Amtsleiter mindestens einen Arbeitstag. Um sich keine Meinung zu bilden, benötigt ein Minister mindestens drei Arbeitstage. Was der Untergebene Entscheidungsschwäche nennt, nennt der Vorgesetzte Flexibilität. Ein Leitsatz der Vorgesetzten lautet: Delegieren heißt Macht verlieren Ein Leitsatz der Vorgesetzten lautet: Wälze Fehler auf niedrigere ab. Ein Leitsatz der Vorgesetzten lautet: Ziehe Erfolge an dich Vorgesetzte trennen sich nicht von unfähigen Mitarbeitern, sie brauchen sie schließlich als Sündenböcke. Du kannst nie so alt werden, wie du Überstunden abrechnest. Die Pflichterfüllung eines Beamten ist mit seiner Anwesenheit erfüllt. Wer kriecht, kann nicht stolpern.
Gut Dung will Weile haben.
Häschen kommt zum Bäcker: „Haddu Kartoffelkuchen??“ Der Bäcker: „Nein, natürlich nicht!“ Am nächsten Tag kommt Häschen wieder: „Haddu Kartoffelkuchen??“ Der Bäcker: „Nein!!!“ Aber Häschen kommt auch am nächsten Tag wieder: – „Haddu heute Kartoffelkuchen???“ Der Bäcker: „NEIN!!!“ Häschen kommt am nächsten Tag wieder: „Haddu Kartoffelkuchen??“ Der Bäcker: „Ja, extra für Dich gebacken!“ Häschen: „IGITT!!“
Das alte Mädchen zum Polizisten:„Halten Sie den Mann da vorne fest. Der wollte mich küssen.“„Aber, aber, Frollein, warum denn? Es wird ja vielleicht nochmal ein anderer kommen.“
Was findet man unter dem Kleid eines Soprans?Einen Tenor…
Heizoel-Power(Fuer die Diesel-Freunde und/oder Fahrer unter uns)
Warum haben einige Trabbis eine heizbare Heckscheibe?Damit man beim Schieben warme Hände hat.
Ober bringt die Suppe, nach einer Weile kommt er wieder am Tisch vorbeiund sieht, dass der Gast untätig vor dem Teller sitzt.Ober: Etwas nicht in Ordnung der Herr?Gast: Kosten Sie die Suppe!Ober: Ist sie zu heiss – zu kalt?Gast: Kosten Sie die Suppe!!!!Ober: Ist sie versalzen?Gaste KOSTEN SIE DIE SUPPE!!!Ober: Ah – is ja gar kein Löffel da!Gast: Na eben!!
Was ist ein Transvestit ?..Frau mit HIRN!
Erwin ist gerade nicht da……pieps
Pure Socialism: You have two cows. The government takes them and puts them in a barn with everyone elses cows. You have to take care of all the cows. The government gives you as much milk as you need.
Alle Kinder fahren Fahrrad.Nur nix sagen, ich fahr nen Wagen.
Mama mama, ich will nicht mehr im Kreis laufen!Sei still, oder ich nagele Dir auch noch den anderen Fuß fest!
Die Zeit beim Bund war die schönste meines Lebens – so viele Männer…
Guten Tag, Sie nehmen gerade an einem Selbstbewusstsein-Seminarteil, sollten sie es schaffen, ohne jeglichen Ekelgefuehlenfrei von der Leber nach dem Signalton auf das Band zu sprechen,bleibt Ihnen der naechste Anruf sicherlich erspart……piep
Der Richter wiederholt die Anklage:„Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen und behaupten allen Ernstes, er hätte Sie dazu aufgefordert…“„Natürlich! Er sagte zu mir: Jetzt nehme ich das Eisen aus dem Feuer, und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du mit dem Hammer drauf.“
Warum heißt der Trabbi Trabbi?Weil er so langsam ist. Waere er schneller, hieße er Galoppi!
You need the computing power of a P5, 16 MB RAM and 1 GB Harddisk to run Win95. It took the computing power of 3 Commodore 64 to fly to the Moon.Something is wrong here, and it wasnt the Apollo.
Ein Oberst und sein Adjutant muessen auf einer Dienstreise in einem Hotel uebernachten. Das einzige Zimmer das die beiden bekommen ist eins mit nem Doppelbett. Nachdem die beiden ins Bett gegangen sind und der Adjutant schon eine Weile schlaeft,bruellt der Oberst: „Hurra Hurra!“Adjutant: „Herr Oberst. Was ist denn?“Oberst: „Er steht! Er steht!“Adjutant: „Herr Oberst. Wenn ich auch was dazu sagen darf … das ist aber meiner!“
Frage an Radio Eriwan:„Darf ich jetzt wieder Apfel aus Tschernobyl essen?“Antwort: „Im Prinzip ja. Aber die Kerne müssen Sie danach in einem Bleifaß vergraben…“
Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihn dann auf: „Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken sich.“Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: „Sie haben Hämorrhoiden!“Der Mann richtet sich wieder auf und meint: „Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?…“
Jedes Programm kostet mehr und dauert länger, wenn es nochmals abläuft.