(e hoch x) und ne Konstante bummeln zusammen uebern Broadway.Sehen sie von weitem nen Differential-Operator.Konstante: Du, ich mach mich mal schnell vom Acker…(e hoch x): [leicht ueberheblich] Hoehoehoe – ICH bin (e hoch x)!Der Differential-Operator kommt naeher, die beiden treffen sich.(e hoch x): [selbstbewusst] Hallo, ich bin (e hoch x)!Differential-Op: [grinsend] Und ich bin (d/dy)…
Treffen sich zwei Kuehe auf der Weide.Sagt die eine: „Na, Du!“Fragt die andere:“Warum gerade ich?“
Wie kann man einen Mantafahrer fuerchterlich erschrecken?…Mit den Worten: „Du, steig mal aus, ich glaube, deine Reifen schleifen ueber den Boden…“
Nachtgebet einer alten Jungfer:„Lieber Gott, ich will ja nichts für mich, aber gib meiner armen alten Mutter endlich einen schönen starken geilen Schwiegersohn…“
Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker uebernachten nacheinander in einem Hotel, das die dumme Eigenschaft hat, jede Nacht zu brennen.In der ersten Nacht schlaeft der Ingenieur in dem Hotel. Das Zimmer beginnt zu brennen. Der Ingenieur wacht augenblicklich auf, nimmt den Feuerloescher und erstickt das Feuer im Keim.In der zweiten Nacht, der Physiker. Das Zimmer faengt Feuer. Der Physiker schlaeft etwas laenger, wacht dann (da kein Assistent anwesend ist, der ihn wecken koennte), ist von diesem Phaenomen begeistert und stirbt in den Flammen auf der Suche nach dem Thermometer.Die dritte Nacht. Der Mathematiker schlaeft wie ein Baby. Das Zimmer geraet in Brand. Der Mathematiker wacht auf, sieht das Feuer und den Feuerloescher. Er stellt fest: „Das Problem ist loesbar“, dreht sich um und schlaeft weiter.
Im Restaurant. Eine aeltere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlageschwaecher zu stellen. Nach wenigen Minuten faechelt sie sich mit derSpeisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner:“Wenn Sie jetzt dieAircondition bitte wieder etwas hoeher stellen koennten …“„Aber gern.“ Kaum fuenf Minuten spaeter: „Mich froestelt, drehen Siebitte die Anlage wieder runter.“ Ein Gast am Nebentisch winkt denKellner zu sich:“Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nichtnervoes ?“ „Keineswegs, mein Herr. Wir haben naemlich ueberhauptkeine Klimaanlage.“
Ein Berliner Fleischermeister stellte ein Schild in seinen Laden:„Auf Wunsch zerschlage ich meiner Kundschaft die Knochen!“
Sagt ein Amerikaner zu einem Englaender:„Euer Land ist wirklich wunderbar, nur sollte man es überdachen!“
Kohl hält ne Rede auf dem Marktplatz, als plötzlich zehn Meter von ihm entfernt ein Mann ein Gewehr auf ihn richtet, schießt und…… danebentrifft.Die Sicherheitsbeamten und die Polizei jagen den Attentäter quer durch die halbe Stadt und nach einer langen Verfolgungsjagt erwischen sie ihn auch.Bei der Vernehmung auf der Polizeiwache wird der Man nach seinen Personalien gefragt.Als Beruf gibt er an: „Scharfschütze“„Na hören sie mal!“, sagt der Polizist, „Sie verfehlen aus zehn Meter Entfernung den Hernn Kanzler und wollen uns ernsthaft weismachen, sie wären _Scharfschütze_???“Darauf der Attentäter: „Mensch! Stehen sie mal mit nem Gewehr da und dreißig Menschen rempeln sie an und zischen:„Schieß doch endlich!“„Schieß doch!!“
Warum spielt Helmut Kohl nie verstecken?– Weil ihn keiner sucht!
Ich bin so was von fertig“, erzählt der junge Mann dem Psychiater, „Nacht für Nacht muß ich im Traum einen Lkw von Basel nach Hamburg fahren, und am anderen Morgen fühle ich mich dann wie gerädert.“„Kein Problem“, sagt der Arzt. „Halten Sie ab jetzt einfach bei Karlsruhe an. Dann übernehme ich den Transport nach Hamburg.“Ein paar Stunden später trifft der junge Mann seinen Freund. Der hat ein ähnliches Problem.„Nacht für Nacht“, erzählt er, „muß ich im Traum vier fette Weiber befriedigen. Mann, das bringt mich noch um.“„Geh zu meinem Psychiater“, rät der junge Mann und gibt ihm die Adresse…Doch als er ihn das nächstemal trifft, fühlt sich der Freund miserabler denn je.„Was isn los?“ wundert sich der junge Mann. „Konnte er dir nicht helfen?“„Na ja, die Weiber sind zwar weg. Doch dafür fahre ich jetzt Nacht für Nacht so einen verdammten Lkw von Karlsruhe nach Hamburg.“
Warum soll der Manta jetzt acht Meter hoch gebaut werden?Damit man ihn sieben Meter tiefer legen kann.
Drei Forscher werden im Urwald von einem Stamm Wilder gefangen genommen. Sagt der Häuptling: „Euer Leben ist verwirkt! Doch habt Ihr eine Chance: Wählt eine Waffe, und flieht in den Urwald, doch wenn wir Euch erwischen, dann ziehen wir euch die Haut ab, und machen Boote aus Euch!“Der Erste wählt sich die größte Machete, rennt los, kämpft tapfer, köpft drei Wilde, doch dann wird er gefangen, ihm wird die Haut abgezogen und ein Boot daraus gemacht. Der Zweite wählt eine Maschinenpistole, flieht, mäht den halben Stamm nieder, doch auch er wird gefangen, gehäutet und ein Boot aus der Haut gebaut.Der Dritte wählt eine Gabel. Erstaunt gibt ihm der Häuptling diese, der Forscher flieht, und wird schon nach 2 Minuten gefangen. Da rammt er sich mit der Gabel Löcher in den Bauch und schreit: „Aus mir macht Ihr kein Boot!“
Singaporean Democracy: You have two cows. The government fines you for keeping two unlicensed farm animals in an apartment.
Am Flughafen steht ein Deutscher und will gerade einchecken. Auf einmal kommt ein Japaner mit zwei Koffern in der Hand vorbei. Plötzlich macht es piep, piep. Der Japaner hohlt sein Handy raus. Der Deutsche guckt ganz erstaunt, das Handy ist ja nur so klein, wie ein Kugelschreiber. Als der Japaner fertig ist, geht der Deutsche zu ihm hin und fragt:“Boh, dein Handy ist so geil. Kann ich es für 1000 DM kaufen?“„Nein!“, antwortet der Japaner. Nimmt seine 2 Koffer und geht weiter.Der Deutsche guckt ihm noch hinterher, als schon wieder sein „Kugelschreiber“ klingelt. Diese hält der Japaner eine Konferenzschaltung. Der Deutsche muß das Handy unbedingt haben und fragt:“Boh, dein Handy ist so geil. Kann ich es für5000 DM kaufen?“„Ja, O.K.“ Ganz begeistert nimmt der Deutsche den Kugelschreiber und will weggehen. Aus einmal ruft der Japaner und zeigt dabei auf seine Koffer:“Ei, Stop! Du hast die Akkus vergessen!“
Warum küßt der Papst nach jedem Flug die Erde?Kann auch nur jemand wissen, der schon mal mit AlItalia geflogen ist…
Algebraische Symbole werden benutzt, wenn man nicht mehr weiss, worueber man redet.
Was muss ein Polizist trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will?Drei Tage lang nichts…
Alt, aber bezahlt!
In der Kaserne bruellt der Spiess durch den Flur: „In zehn Minuten sind alle im Unterrichtsraum angetreten!“Eine Stimme aus der 1.Stube:„Duerfen wir auch einige Sekunden frueher da sein, wenn wir wollen ?“
Beim Hausarzt:– „Es scheint Ihnen ja wieder gut zu gehen!“ freut sich der Arzt, als er seinen Patienten zwei Wochen nach der Behandlung wiedersieht. „Die Medizin hat also gewirkt?!?“– „Ja, Herr Doktor, ich habe mich genau an die Anweissung gehalten.“– „Was stand denn da geschrieben?“– „Die Flasche immer fest verkorkt halten!!!“
Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter:Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, daß er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen.Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: „Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben.“
Lieber kleine Autos, als grosse Panzer
Nach seinem Ableben klopft Honecker bei Petrus an die Tür. Dieser sieht nach und fragt: „Du hast Dich wohl verlaufen? Ab in die Hölle!“Ein halbes Jahr später klopfen zwei Teufelchen bei Petrus an.Petrus: „Ihr seid ganz falsch hier!“Sie entgegnen: „Nein, wir sind die ersten Flüchtlinge…“
Alle Kinder lachen suess.Nur nicht Miller, der spielt Killer.
Bis zum Signal unterhaelt Sie schlechte Musik aus dem Radio(Musikeinspielung)……pieps
Brigitte Mutschke kommt zum Verleger.„Ich bin seit zwanzig Jahren verheiratet und habe neunzehn Kinder. Meinen Sie, ich sollte ein Buch darüber schreiben?“„Nein, lesen Sie lieber abends im Bett eins!“
„Mein Mann und ich sind zusammen 50 Jahre alt!“, sagte Claudia zu ihrer Freundin.Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: „Und so nen grünen Jungen haben Sie geheiratet?…“
Zwei Schuljungen unterhalten sich:– Was macht ihr den grade in der Schule durch?– Das Kapital von Karl May.– Aber das ist doch nicht von Karl May, sondern von Karl Marx!– Ach so deshalb! Wir sind schon auf Seite 200, und noch keine Indianer.
Patient: „Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen.“Arzt:“Wieso denn das?“Patient: „Ich bin blind…“
Wie macht eine Blondine Marmelade?Sie schält Berliner!
Was macht ein Baecker ohne Arme und Beine?…Rumkugeln…
Eine Froschfamilie hüpft über die Landstraße. Plötzlich ruft der Froschvater:„Beeilt euch, da kommt ein Lastquatsch…“
Wenn der Bauer in die Jauche fliegt, der Ochse sich vor Lachen biegt!
Eines Abends sagt die Freundin von Pinoccio zu ihm: „Ich hab keinen Bock mehr – jedesmal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter ein…“Daraufhin geht Pinoccio zu seinem Vater und fragt um Rat.“ Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!“Ein paar Tage später treffen sie sich wieder:„Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?“„Wer braucht schon Mädels…“
Wenn es nachts im Bette kracht, der Bauer seinen Erben macht!
Bert beobachtet in der Kneipe einen Gast, dem der Kellner den Schnaps immer direkt in den Mund kippt. Darauf angesprochen meint der Schlucker:„Seit meinem Unfall trinke ich immer so.“„Was denn für ein Unfall?“„Ich habe mal einen Doppelten mit dem Ellenbogen umgestoßen …“
Der Spiess zum wachhabenden Rekruten:„Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?“„Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett.“
Susi hat ein Kind bekommen. Stolz fährt sie es im Kinderwagen spazieren. Da trifft sie ihre beste Freundin, die Kathi:„Du, herzlichen Glückwunsch!“ gratuliert Kathi und schaut in den Kinderwagen.„Ein süßes Baby, ich freue mich für Dich! Warum hast Du es denn GABRIELE genannt?“„Weißt Du, ich bin mir nicht ganz sicher, ob es – vom GA smann, – vom BRI efträger oder – vom ELE ktrikerist!!!“
Was hat der Chinese frühmorgens in seinem Briefschlitz?Seine Tsei-tung!