Autor: admin

Ich möchte einen ansteckenden Virus entdecken und ihn Biba-Butzemann nennen, damit man bei einer Epidemie sagt: Der Biba-Butzemann geht um!

Wenn es eine Konstante im Leben gibt, dann ist es im Supermarkt die Belegung der Waagentaste 1 mit Bananen.

Was man zwischendurch immer wieder mal gut machen kann: den Flachmann aus der Schublade Schluck für Schluck mit Luft befüllen.

Wenn ich für jede Gehirnzelle, die ihr an RTL verloren habt, eine Kerze angezündet hätte, würden jetzt Flugzeuge in meiner Wohnung landen.

Ich achte auf meine Ernährung. Wenn ich mal nichts zu essen habe, fällt es mir sofort auf!

Facebook schadet der realen Freundschaft? Alter Hut. Ich bin schon vor zehn Jahren durch Bücher völlig vereinsamt.

Ich teste meine Tweets ja vorher immer erst auf Xing.

Männer sind wie Sonnencreme. Nutzlos, bis es mal richtig heiss werden soll. Dann freust Du dich plötzlich über milchiges Zeug auf der Haut.

Die Rechnung vom Logopäden ist da. 800 Euro. Au Backe! Ich hoffe, ich kann das abstottern.

Mein Bett ist so kalt und leer. Ich wünschte ich hätte viel Geld bei mir unter der Decke, das mich wärmt und tröstet.

Und dann ist mir in dem Laden, wo das Personal immer so unfreundlich ist, aus Versehen mein Karton mit den Kakerlaken runter gefallen.

Ich würde nicht sagen, dass ich gerade beim Arzt lange warten musste, aber der Lesezirkel hat zwischendurch 4 x die Zeitschriften getauscht.

Deine Mutter setzt sich in eine Badewanne voll Fanta, weil sie auch mal in einer Limo sitzen will.

Manchmal wache ich mitten in der Nacht auf, mache mir eine Bettdeckenkapuze, reiße die Augen auf, rufe „Salami!“ und schlafe wieder ein.

Stehe vor Fenster mit Bier, rauche, twittere und lausche dem Regen. Wie der Steinzeitmensch. Nur mit Bier, Fenster, Zigarette und Twitter.

Oh, ein gutaussehender Typ. Gleich mal arrogant links liegen lassen und später ärgern, dass er mich nicht angesprochen hat.

Ich gehe jetzt schlafen. Ich habe den ganzen Tag dafür geübt.

Nach vier Tagen ohne Computer hat man verstanden, was wirklich wichtig ist im Leben: Ein Computer.

Wenn die Schlange bei Aldi noch etwas länger gewesen wäre, hätte ich es als „aktuell angestellt bei“ im Lebenslauf übernehmen können

Manchmal arbeite ich so konzentriert, dass ich den Bildschirmschoner gar nicht bemerke.

Wenn Bienchen pupsen, gibt es Blasen im Honig!

Wenn ich mir die Ärsche der Leute angucke, die hier so vorbeilaufen, wundere ich mich, dass die Maße von Klobrillen unverändert bleiben.

Wenn mir langweilig ist, laufe ich den Jakobsweg auf Google Street View ab.

Meine Frau friert und hat die Heizung aufgedreht. Schmeisse Kartoffeln und Öl ins Wohnzimmer und mache Pommes.

Wenn ich einsam bin, vertippe ich mich absichtlich in Excel und rufe „Storno an Kasse 4“ und hoffe, dass jemand mit einem Schlüssel kommt.

Gestern frei. Heute 248713 Mails. Friss das, Bendzko!

Kaninchen springen und leben 8 Jahre. Hunde rennen und leben 15 Jahre. Eine Schildkröte ist faul und lebt 150 Jahre. Lektion gelernt.

Immer wenn ich auf Autobahnen ein „Alkohol? Hände weg vom Steuer!“-Schild sehe, fahre ich bis zur nächsten Kurve freihändig. Ihr kennt das.

Waren gestern eine Kiste Bier kaufen. Mein Freund trägt sie,die Flaschen darin klimpern ein bisschen. Er: „Hör mal, sie spielen unser Lied.“

Gestern so spät aufgestanden, dass schon die Zeitung von heute im Briefkasten lag.

Wieviele Minuten Twitter sind 10% Restakkulaufzeit?

Lieber aus Kübeln gießen als in Gießen kübeln.

Jede Wahrheit braucht einen Mutigen, der sie googelt.

Liebe Dax-Konzerne, klar gibt es auch Frauen, die sich im Job nicht engagieren, aber keine Angst, die werden dann eben Frauenministerin.