Autor: admin

Manchmal, wenn ich bei der Suche nach einer Pointe nicht weiter weiß, steh ich auf und schmeiß alles hin. Gerade eben die Omi im Bus. Naja.

Protipp: Wenn man kleinen Kindern erzählt dass Toffifee aus karamellisierten Kuhaugen besteht muss man nicht teilen.

Hat hier jemand gerade Witze über Kohlenstoff gemacht? Meine Mutter besteht zu 72% aus Kohlenstoff, also ich warne Euch nur einmal!

Fertig gekocht. Es gibt kritische Masse.

Buch gekauft….Wo schaltet man die Dinger eigentlich ein?

Bei den Anonymen Zombies wollen sie mich nicht haben, weil ich zu fertig aussehe.

Jetzt trink` ich noch ein Bier und steh` ich aber wirklich auf…!

Wenn man nichts im Leben erreicht hat als 30kg Übergewicht und herausgewachsene Strähnchen, verwandelt sich die Haut in einen Jogginganzug.

War nett, dieses Weihnachten. Silvester feier ich ja nicht – da kauere ich nur mit aufgestelltem Fell unterm Bett.

Facebook fragt mich, ob ich mein Geschlecht in meinem Profil anzeigen möchte. Ich möchte nicht.

Nach einem Blick auf meine Kontoauszüge bin ich mir jetzt sicher: „Ich bin kein Mann für eine Yacht!“

Meine Mitbewohnerin klopft ständig an meiner Tür und will irgendwas. Kann sie mir nicht bei WhatsApp schreiben, wie ein normaler Mensch?

Achtung! Ein als Mittwoch verkleideter Montag treibt sein Unwesen. Mögliche Symptome: Müdigkeit, Lustlosigkeit, Prokrastination!

Mein Date wollte auf Toilette und ist aber zur Ausgangstür raus. Wie dumm kann man nur sein!?

Ich bin das fette Schaf der Familie.

Es passiert etwas was einen ändert. Plötzlich ist man ganz allein. Und es wird deutlich, dass man es vorher auch schon war.

So so, Frauenquote. Ich erinnere mich an die Forderung nach einer Quote für deutschsprachige Musik im Radio. Und dann kam Tokio Hotel.

Klopapier ist alle. Gib mal dein Twilight-Buch.

Teppich gesaugt. Jetzt sind die Flecken sauber.

Ich sitze gemütlich auf dem Sofa, streichle die Kotze und frage mich, wie man bei meinem Handy die Autokorrektur ausschalten kann…

Ich wollte flachgelegt werden. Gott schickte mir eine Grippe.

Bei technischen Problemen ist der Toptreffer bei Google immer ein Forum, in dem ein Idiot antwortet, man solle Google bemühen.

Das Festnetztelefon ist da, um das Handy zu finden!

Keine Sorge, Mutter, das ist kein Gespenst in deinem Garten. Ich liege nur in kurzen Sachen in der Sonne.

Will mich 2012 gesünder ernähren und habe statt zwei jetzt vier Cheeseburger bestellt. Sind immerhin Zwei Gurkenscheiben mehr.

Wie alt muss so ein Tofu eigentlich werden, damit man es schlachten kann?

Paradox: Menschen, die IQ-Tests auf Facebook machen.

Manchmal mache ich sogar meine Fehler falsch.

90% der Weihnachtsgeschenke befinden sich noch auf dem Versandweg. Ich werd hübsche Kreideumrisse untern Baum malen, wo die stehen sollten.

Sprich Klartext! Wenn ich es durch die Blume haben will, schau ich Biene Maya!

Glaube mein Rasen war wirklich etwas lang. Gerade beim mähen Indiana Jones getroffen, der Arme hatte sich völlig verlaufen.

Am Wochenende bin ich dann doch öfter dichter als Denker.

ProTipp: Während der Zombie-Apokalypse ist das RTL-Studio der sicherste Ort. Es gibt dort mit Sicherheit keinerlei Hirn.