Autor: admin

Ich brauche keine Freunde. Zu Weihnachten gab es jede Menge Socken, aus denen ich mir lustige Handpuppen basteln konnte.

Ich berichte live aus der Partyhölle! Bin natürlich die Schönste im Raum – das wird sich ändern, sobald ich die Klotür wieder öffnen kann.

Solange man mit dem Internet keine Fliegen erschlagen kann, ersetzt es noch nicht die Zeitung.

Kollegen, die laufend unqualifizierte Bemerkungen machen, werden bei uns jetzt in die Ecke gestellt. Trink ich den Kaffee eben im Stehen!

Klar, führe ich Selbstgespräche! Manchmal möchte ich mich eben mit einer intelligenten Person unterhalten.

Der Nachbar und ich kleben uns jetzt nette Post-its an die Haustüren. Ok, ich hab angefangen & er schreibt nicht zurück, aber das wird was Großes!

Falls ich es mal schaffe, mich temperaturentsprechend zu kleiden, friert die Hölle zu. Da weiß ich dann wieder nicht, was ich anziehen soll.

Was soll ich denn mit der Realität. In der können die Menschen nicht mal fliegen.

Wenn ich traurig bin, gehe ich immer zum Fleischer und kaufe mir eine Schulter zum Anlehnen.

In der Bibliothek in die Stille geniest. Drei Menschen tot. Mein Rekord liegt bei fünf.

Wenn ich mich nicht irre habe ich recht.

Ich laminiere meine Liebesbriefe immer ein, falls sie zwischendurch mal kotzen muss…

Irgendwann werde ich mal alles richtig machen um mich dann zu ärgern wie langweilig ich doch bin.

Einfach mal kopfschüttelnd aus dem Fahrstuhl kommen und den Wartenden ein „Gehen Sie nicht rein. Die Spülung ist kaputt.“ zurufen.

Ich hab so einen großen Gerechtigkeitssinn, dass ich heute sogar fairschlafen habe.

Beruflich hast du es erst dann geschafft, wenn die To-Do-Liste zur Tu-Du-Liste wird.

Seit kurzem klebe ich Post-Its an Frauen in Diskos. Es ist für mich einfacher, so die Übersicht zu behalten, wen ich angequatscht habe.

„Gehen Sie bitte weiter. Hier gibt es nichts zu sehen.“ Warum ich meinen Job im Museum verlor.

Wer aus einer Mücke einen Elefanten macht, ist Gentechniker!

Ich würde nicht sagen, dass es Frühling wird, aber das Mammut hat sich eben die Bikinizone rasiert und das Faultier duscht gerade!

Wie soll man bitte als Christ einen Heidenspass haben?!

Man atmet im Schlaf ja alles Mögliche ein, Staub, Insekten usw. Heute morgen heftig geniesst. Bügelbrett wieder da. Hatte es schon vermisst.

„Der Wetterbericht ist ein Bericht, den das Wetter berichtigt“

Noch 58x gähnen bis Feierabend.

Oh! Eine neue E-Mail von der Swiss Apotheke! Ich freu mich und bin schon total gespannt, was es wohl Neues gibt, seit vorhin.

Immer diese Tätowierungen mit den Namen der Kinder! Wenn man schon vergesslich ist, wäre es nicht einfacher die Kinder zu beschriften?

Wenn deine Freundin fragt, wie oft du am Tag noch an deine Ex denkst, ist 42 vielleicht doch nicht die richtige Antwort.

Das Baby sieht mich Staubsaugen. Damit sein Rollenbild später nicht schief hängt, kratz ich mir dabei am Sack und pfeife der Mama hinterher.

Der Chef meint,selbst die Büropflanze sei produktiver als ich,die spende wenigstens Sauerstoff. Betroffen pack ich das 1000 Teile Puzzle weg.

Und plötzlich bist du so, wie du nie sein wolltest, weil du musst. Und jetzt kannst du nicht mehr anders sein.

Jetzt beginnt wieder die Zeit, in der man nicht mehr an Straßenschildern lecken darf, da man sonst festfriert.

Gerade Polizist mit Radarpistole getroffen. Habe ihn aber abblitzen lassen.

Für mähr Umläütä!

Die Wollmütze bei 30 Grad war schlimm. Überlege, vom Rap auf Gospel umzusteigen. Ein Problem bleibt: Das eiskalte Goldkreuz auf der Brust.

Nein natürlich bist Du nicht dicker geworden über die Feiertage. Unser Haus ist vom vielen Regen eingelaufen.

Tochter (14) bat mich, sie für die Party zu schminken. Jetzt ist sie stinksauer. Dabei sieht das Tigergesicht doch so süß aus.

Immer einmal mehr aufstehen als hinfallen. Das ist der Trick.