Ich bin gerade so ausgeglichen
Ich bin gerade so ausgeglichen, verstörte Delfine rufen an und fragen, ob ich mit ihnen schwimmen gehe.
Ich bin gerade so ausgeglichen, verstörte Delfine rufen an und fragen, ob ich mit ihnen schwimmen gehe.
Manchmal denke ich, dass gar nicht ich diese Tabletten fressen sollte, sondern meine Mitmenschen.
Bei RTL kommt gerade die Sendung „Lispeln für Fortgeschrittene“ mit Katja Burkhard. Auch bekannt als Punkt Tszwölf.
Auf der dunklen Seite der Macht sind die Kekse alle und das Bier warm. Vergesst es.
Verliere Haare. Bin vermutlich so der Herbsttyp.
„Meinst du nicht, dass ich zuwenig Busen habe?“ „Ne, zwei sind völlig in Ordnung.“
Geträumt, ich habe einen riesigen Keks gegessen. Mal was anderes: hat jemand mein Kissen gesehen?
Mich gerade gefragt warum ich noch Single bin. Dann hab ich meine Tweets gelesen.
Ich wäre nicht zu bremsen, wenn ich mich nur aufraffen könnte!
Wenn ich mir den Zustand meines Bettes heute morgen so ansehe, hoffe ich ja, die hatten unrecht mit „Man ist so alt wie man sich wühlt“.
„Guten Tag! Was bedeutet Bonjour?“ „Guten Tag!“ „Guten Tag! Was bedeutet Bonjour?“ „Guten Tag!“ „Guten Tag! WAS bedeutet Bonjour?“
Ansage in der S-Bahn gerade: „Sehr verehrte Fahrgäste. Das ist eine S-Bahn, kein Adventskalender. Sie können also alle Türen öffen, nicht nur eine.“
1 Paket, 250 Gramm Spaghetti, für 2-3 Personen! Diese Heidiklumisierung der Lebensmittelindustrie ist brutal!
Ich baue nackt IKEA-Möbel zusammen und gehe dann verschwitzt und verkratzt auf den Balkon, damit die Nachbarn denken, ich hatte wilden Sex.
Mein Bruder bekommt im Mai sein erstes Kind, lässt sich aber nicht verraten was es wird. Ich könnte also Onkel oder Tante werden.
Intimdeo mit Zitronenduft – Weil Zitrone so gut zu fisch passt
Was fehlt: Die Sendung-mit-der-Maus-Stimme, die einem das eigene Leben erklärt.
Was ich an Twitter hasse: Man beendet einen guten Tweet, hat -1 Zeichen übrig und muß dann überlegen welches Grammatikverbrechen man begeht.
Hin und wieder male ich mir selber ein Schnauzbart mit Filzstift auf. Damit alle denken, ich hätte einen wilden Freundeskreis!
Mein Lieblingscocktail besteht aus Schnaps mit Schnaps.
Auf dem Rücken liegend zu weinen ist scheiße. Die Tränen laufen in die Ohren und kitzeln da. Dann muss man lachen und kann nicht mehr heulen.
„Ich liebe dich“ „Schatz, du sprichst schon wieder mit deiner Pizza!“
Wie der Hund hier neben mir rumliegt, schnarcht und so süß aussieht, dass ich nur mit Mühe widerstehen kann, ihn mit Käse zu überbacken.
Früher dachte ich „Wenn ich groß bin…“. Danach dachte ich „Wenn ich erwachsen bin…“. Heute denke ich „Wäre ich mal klein geblieben…“.
Studien haben ergeben, dass junge Mädchen heutzutage immer früher mit Schwänzen anfangen.
Ich hätte mir sicherlich eine Menge Ärger erspart, hätte ich bei „Bitte mal ins Röhrchen pusten!“ nicht das „R“ überhört…
Meine Superkraft: Ich kann aus Bier Pfand machen.
Der Computer hat gerade erfolgreich ein leeres Dokument wiederhergestellt. Dachte schon ich müsste die Arbeit von gestern nochmal anfangen.
Wenn mir langweilig ist, gehe ich in chinesische Restaurants und überklebe in den Speisekarten das N der Nudelsuppe mit einem P.
Ich würde nicht sagen, dass ich Bindungsängste habe, aber ich habe meinen Kaffeebecher kaputtgemacht, weil er mich schon viel zu gut kannte.
Nach der Winterstarre kommt die Frühjahrsmüdigkeit, gefolgt von der Sommerschwere, die dann in eine Herbstmelancholie übergeht.
Wenn mir langweilig ist, schaue ich aus dem Fenster, dem Regen zu. Dann ist mir noch langweiliger.
Früher war alles besser. Vor dreißig Minuten zum Beispiel war noch Mittagspause.
Wenn meine Frau weiterhin so viele Schuhe kauft, muss ich bald einen Statiker konsultieren. Auch Stahlbeton hat seine Grenzen.
Es muss nicht immer ein iPhone sein. Jedes andere Smartphone von Apple ist auch ok.
Am Wochenende muss man beim Bäcker immer so tun, als würde man für 2 einkaufen, sonst ist man der letzte Dreck in der Brötchenkaufszene.
Schämt Ihr Euch auch immer so sehr, wenn so Pupsileute, die nicht ansatzweise an Eure Genialität heranreichen, größenwahnsinnig werden?
Wo ist mein Geld? Versoffen!!! Puh und ich dachte ich habs verloren.
Vor dem Bürofenster arbeiten emsige Bauarbeiter. Das setzt mich so unter Leistungsdruck, dass ich einen zweiten Tab im Browser geöffnet hab.
Vielleicht gründe ich auch eine Partei. Nicht dass am Ende keine Farben mehr zur Verfügung stehen.