Autor: admin

Wenn ich nichts zu tun habe, fahre ich in der Rush Hour an den Hauptbahnhof und stehe für eilende Menschen möglichst ungünstig im Weg herum.

Ich habe eine Schwäche für große, gutaussehende Schokoladenkuchen.

Gerade Google Möps gegründet. Ich geh jetzt Bilder machen

Gibt es ein Berufsbild, bei dem das Aufstechen von vakuumverpacktem Kaffee eine zentrale Rolle spielt? Ich würde dann gern umschulen.

Habe gerade einen ganzen Schokopudding aus dem Becher geleckt, weil ich zu faul war einen Löffel zu holen. Schätze ich bin jetzt eine Lesbe.

Gerade an der Ampel ein Rennen gegen einen Smart gehabt. Die ersten 100 Meter gingen klar an mich, aber dann ist mir die Puste ausgegangen!

Meine Frau hat sich was Grünes für’s Fensterbrett gewünscht. Ich hab fünf Flaschen Beck’s reingestellt. Auch wieder verkehrt.

Will nicht sagen, dass man mit mir nicht leben kann, aber als ich nach Hause kam, lag ein Abschiedsbrief von meinem Goldfisch auf dem Tisch.

Wenn in der DDR ein Trabi zugeteilt wurde, hieß es bestimmt immer: „…and the Ost-Car goes to: …“

Tut mir leid, aber ich kann heute nicht arbeiten. Ich bin schon damit beschäftigt anbetungswürdig auszusehen…

Zu Weihnachten fühle ich mich von meiner Familie immer reich beschränkt.

Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier wären, hätte er Tiere nicht aus Essen gemacht!

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber beim Durchzählen meiner beiden Kinder eben bin ich wieder eingeschlafen.

Solange meine Hand noch in die Gummibärchentüte passt, bin ich nicht fett.

Oder wie wir in unserer Männergruppe fragen: Was war zuerst da? Die Hühner oder das auf die Eier gehen?

Natürlich löst Alkohol meine Probleme nicht. Aber er verschönert mit die Zeit bis ich Sie zu lösen gedenke.

So süß wie ich bin, müsste ich eigentlich Nutella weinen.

Wenn die Erwartungshaltung schon im Keller ist, kann sie von dort ja wenigstens ein kaltes Bier mitbringen.

„Je mehr Arbeit, desto mehr Pausen. Je mehr Pausen, desto weniger Arbeit. Also: Je mehr Arbeit, desto weniger Arbeit!“ – Beamtenparadoxon

Meine Nachbarin ist immer so unfreundlich. Wenn das so weitergeht, stalke ich bald wen anders.

Und immer diese Angst tatsächlich schon erwachsen zu sein.

Echte Männer drücken Frauen beim Küssen gegen die Wand. Echte Frauen halten dann dabei das Bier vom Mann.

Und ständig diese Angst sich in jemanden zu verlieben, der beim ersten Auftauchen einer Figur in einem Film fragt: „Wer ist das?“

Wenn alle Stricke reißen, häng ich mich auf.

Ich trenne auch im Auto Müll: Flaschen werfe ich links, Dosen rechts aus dem Fenster!

Damals, als ich noch mit brennenden Kettensägen jongliert habe, wurde man als Mann im Kleid noch respektiert.

Habe mir ein paar Tage frei genommen. Sitze jetzt vor Twitter. Da hätte ich gleich im Büro bleiben können.

„Es gibt halt Menschen denen stehen Basecaps nicht so gut. Du bist eben mehr so der Typ Papiertüte.“

Diese Generation hat mehr Angst vor einem leeren Akku als vor einem Atomkrieg.

Immer wenn es regnet, muss ich an einen Ex-Freund denken. Irgendjemand wird sein aufgeweichtes Grab finden.

Habe den Servierwagen mit dem Kaffee eingenommen und einen Schützengraben darum angelegt.

Ich will nicht sagen, dass dieser Joghurt sehr künstlich ist, aber er leuchtet im Dunkeln.

Dass Joggen gesund sein soll und Spass macht, glaube ich erst, wenn ich einen Jogger sehe, der gesund aussieht und wirkt als hätte er Spass.

Ich sehe heute Morgen so fertig aus, dass mir Rentner aus vorbeifahrenden Bussen zurufen, ich könnte ihren Sitzplatz haben.

Wie konnte der, der sagte, dass man aufhören solle, wenn es am schönsten ist, sicher sein, dass es nicht noch schöner hätte werden können?

Ich mag Dich mehr als das Neuesnutellaglasaufmachdeckelfoliengeräusch!