Autor: admin

Und wann kommt endlich ein Fernseher auf den Markt, der automatisch lauter wird, wenn ich Chips esse?

Ich habe diese „nur-3- Stunden-Schlaf-weil-nachts-zu lange-im-Internet-dumme-Sachen-gemacht-und-jetzt-todmüde-Krankheit“.

Mir reicht mein Realschulabschluss. Ich brauch kein Alibi oder wie das heißt.

Ich will Dich. Aber ich will auch mit zwei Tischtennisschlägern den Verkehr in Supermarktgängen regeln.

Das Leben ist ziemlich simpel. Leider merkt man das erst, nachdem man es sich unnötig schwer gemacht hat.

Ich lebe in der ständigen Angst, versehentlich Mentos zu essen und darauf Cola zu trinken und dann zu sterben, weil mich ein Auto überfährt.

Ich gehe nur mit Männern ins Bett, deren Augenfarbe zu meiner Bettwäsche passt. Falls nicht, habe ich ja noch einen Tisch.

„Es wird Tote geben“ (ein Rechtschreibfehler, der dazu führte, dass niemand zu meinem 12. Geburtstag gekommen ist).

In meinem Schlafzimmer sieht es aus als hätte eine Blonde eingeschlagen.

Kinder – Kleine unfertige Wesen, die meinen, alles besser zu wissen.

An meinem Busen sollst du rasten wie eine Kuh am Futterkasten

Wenn ich Leergut abgebe, sind üblicherweise ein Filialleiter und ein Notar zugegen.

Erwachsen ist man dann, wenn man sich die Törööö! Benjamin-Blümchen-Torte zum Geburtstag selber kaufen muss.

Selbst in meinem Kühlschrank ist mittlerweile der Frühling ausgebrochen. Weidenkätzchen wachsen sogar schon auf meinem Quark.

Beziehungsstress am frühen Morgen: Sie sagt, sie liebe mich. Ich sage, sie wiederhole sich.

Bei meinem Talent hätte ich die Titanic gegen einen Baum gefahren.

Ich hasse es mit normalen Menschen zu reden. Sie geben einem das Gefühl völlig gestört zu sein.

Mein Personal Trainer meint, ich mache die erste Hälfte der Liegestütz schon ganz gut.

Seit wir den neuen High-Tech-Kopierer mit 1000 Funktionen im Büro haben, pause ich gern mit Butterbrotpapier ab, weil das schneller geht.

Um größtmögliches Mitleid zu wecken schreibe ich unter meine E-Mails immer: „Von meinem PC gesendet“.

So, ich habe mein Niveau runter- und wieder hochgefahren. Vielleicht klappt’s. Also beim Laptop funktioniert’s.

Eure Klugscheisserei bei falsch gesetzen Kommata nervt. Ich mache weiter welche, wenn Worte nebeneinander alleine nicht, hübsch aussehen.

Das heißt nicht mehr Windows, sondern Betriebssystem mit Konfigurationshintergrund.

Falls das mit der großen Liebe nichts wird, heirate ich einfach den Menschen, der die Schlummerfunktion erfunden hat. Der kann nur lieb sein…

Ich hab rausgefunden wie man durch die Zeit reist! Setz dich um 20 Uhr an den PC & sage “Ich geh noch kurz ins Internet“ – BAM! MITTERNACHT!

Ich bin jetzt seit 4 Wochen krankgeschrieben und denke ernsthaft darüber nach, das in Zukunft beruflich zu machen.

Da steht man an einem Feiertag schon um 8:30 Uhr auf und hat nicht einmal Kinder, die man dafür anmotzen könnte.

Haben in der Familie abgestimmt, wer die größte Macke hat. Dass die Wahl auf mich fiel, kränkt mich schon. Besonders das Ergebnis von 5:0!

Habe mir ein Huhn und ein Ei bei Amazon bestellt. Ich sag euch dann Bescheid.

Merke: Das enge Festzurren der Krawatte drosselt die Sauerstoffzufuhr des Angestelltengehirn auf ein der Geschäftsleitung genehmes Maß.

Ich stehe jeden Morgen um 05:00 auf, benötige aber bis 09:00 um auf allen sozialen Netzwerken anzugeben, dass ich schon aufgestanden bin.

Früher beobachtete man den Himmel und orientierte sich an den Gestirnen. Heute hält man das iPhone nach oben und teilt Wolken auf Instagram.

Für bestimmte Menschen gehe ich bis ans Ende der Welt. Für Andere nicht mal ans Telefon.