Ein Busensternchen zum anderen: Ich war gestern zu Probeaufnahmen in…
Ein Busensternchen zum anderen: Ich war gestern zu Probeaufnahmen in Hollywood und musste den ganzen Tag reiten und hast Du die Rolle bekommen?Ich nicht, aber das Pferd!
Kategorie: Allgemein Witze & Sprüche
Frage an R.E.: Stimmt es, dass unsere Armee von den Tschechen…
Frage an R.E.:“Stimmt es, dass unsere Armee von den Tschechen zur Hilfe gerufen wurde?“A:“Ja, das Gesuch aus dem Jahre 1939 wurde 1968 positiv beantwortet.“
Der Sohn von Ganove Ede kommt aus dem Examen, sein…
Der Sohn von Ganove Ede kommt aus dem Examen, sein Vater fragt ihn:„Na, mein Sohn, wie ist es denn gelaufen?“„Prima, drei Mann haben mich verhoert und keiner hat nur ein Wort aus mir herausbekommen!“
Auf dem Bau. Ein Maurer schlägt eine Schnecke tot. Fragt…
Auf dem Bau. Ein Maurer schlägt eine Schnecke tot. Fragt sein Kollege: „Was sollte das denn?“– „Ach das blöde Vieh rennt mir schon den ganzen Tag hinterher!“
Kunibert liest seiner Frau aus der Zeitung vor: Strom wird auch…
Kunibert liest seiner Frau aus der Zeitung vor:„Strom wird auch immer teurer.“Darauf sie:„Na dann sei doch froh, dass Du keine grosse Leuchte bist!“
Eines schönen Wintermorgens schaut Helmut Kohl aus dem Fenster. Zu…
Eines schönen Wintermorgens schaut Helmut Kohl aus dem Fenster. Zu seinem Ensetzen hat jemand „HELMUT IST DOOF“ in den Schnee gepinkelt. Sofort holt er den Chef des Kanzleramtes, Bohl, und beauftragt ihn rauszufinden, wer das war. Zwei Tage später kommt ein Anruf vom BND.Sie haben herausgefunden, dass es Theo Waigels Urin war, allerdings ist es die Handschrift von Hannelore….
Der Name Handy wurde uebrigens von einem Schwaben erfunden: Als er…
Der Name Handy wurde uebrigens von einem Schwaben erfunden:Als er so ein Ding zum ersten Mal sah, fragte er ganz erstaunt:„Handie koi Schnur dran?“
Sind Sie die frau Müller, bei der der Wasserhahn tropft? …
„Sind Sie die frau Müller, bei der der Wasserhahn tropft?“ fragt der Handwerker.„Das ist ja schön, daß Sie endlich kommen. Seit vier Wochen rufe ich täglich bei Ihnen an!“„Seit vier Wochen? Dann bin ich wohl falsch bei Ihnen. Ich soll zu einer Frau Müller, die schon seit 8 Wochen anruft!“
Ein Kannibale kommt von seiner Europareise zurueck. Man fragt ihn: Wie war…
Ein Kannibale kommt von seiner Europareise zurueck.Man fragt ihn:„Wie war denn so das Essen?“Der Kannibale schuettelt sich:„Einfach unmenschlich!“
Ein Ehemann rast zum Doktor. Kommen Sie schnell, meine Frau hat…
Ein Ehemann rast zum Doktor.„Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!“„Wie hoch denn?“„Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen.
Musterung in Tel-Aviv. Der junge Mann simuliert den Blinden. Schlussendlich wird…
Musterung in Tel-Aviv. Der junge Mann simuliert den Blinden.Schlussendlich wird er als untauglich entlassen.Am Nachmittag geht er ins Kino. Aber, oh Schreck, neben ihm sitzt der Oberst von der Musterung. Was tun? Zum Oberst:„Bin ich hier richtig im Autobus nach Jaffa?“
Zwei Maenner auf einer Bank: A: Wie gehts denn so? B: Soweit…
Zwei Maenner auf einer Bank:A: „Wie gehts denn so?“B: „Soweit ganz gut, bis auf das unsere Oma gestorben ist.“A: „Ach nee, was hat sie denn gehabt?“B: „Na, eine Zweizimmerwohnung und einen Fernseher.“A: „Nee, ich meine, was hat ihr denn gefehlt?“B: „Na, ein Auto und einen Videorecorder.“A: „Mann, das mein ich doch nicht, wie ist denn das passiert?“B: „Ach so, eines Tages wollten wir Kartoffelpuffer esen.“A: „Ja und?“B: „Oma ging in den Keller um Kartoffeln zu holen, sie stuerzte und brach sich das Genick.“A: „Und was habt Ihr gemacht?“B: „Dann haben wir eben Nudeln gegessen!“
Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den…
Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um, und kommt aus dem Staunen nicht mehr raus. „Was ist das denn für eine Riesenvagina?“Die Frau schaut etwas verschämt und sagt :“ Ich wurde bei der letzten Safari von einem Elefanten vergewaltigt!““ Hm“, meint der Arzt, „Elefanten kenne ich, aber deren Ding ist doch nicht so dick!“„Stimmt,“sagt sie,“ vorher hat er noch ein wenig gefingert…“
Ein Tourist übernachtet in einem billigen Gasthof in Spanien. Am…
Ein Tourist übernachtet in einem billigen Gasthof in Spanien. Am nächsten Morgen erkundigt sich der Wirt, wie er geschlafen habe.„Leidlich“, antwortet der Gast. „Zwei Mäuse tummelten sich die ganze Nacht unter meinem Bett, so dass ich kein Auge zumachen konnte.“Braust der Wirt auf:„Für die lumpigen Pesetas haben Sie wohl noch Stierkämpfe auf Ihrem Zimmer erwartet, was?“
Sitzt eine Bauernfamilie vor der Glotze und plötzlich ein unerwarteter…
Sitzt eine Bauernfamilie vor der Glotze und plötzlich ein unerwarteter Stromausfall.Vater: „Hm, was machen wir denn jetzt?“, fragt er und grübelt, dann die Antwort: „Laß uns mal Filmtitelraten spielen. Ich fang an.“Der Vater nimmt also den Hund an Leine, zerrt ihn damit hoch und schleudert ihm rotierenderweise kopfüber aus dem Fenster.Vater: „Naaaa, wie heißt der Film?“Großes Raunen geht durch die Familie und keiner kommt darauf.Vater: „Ist doch klar: Hunde, wollt ihr ewig leben.“Alles stöhnt und die Mutter ist an der Reihe. Sie nimmt den Papagei und donnert ihn in den Kaktus und fragt auch: „Naaa, wie heißt der Film?“Wieder geht großes Raunen durch die Stube und keiner kommt darauf.Mutter: „Dornenvögel!“Naja, die Lage entspannt sich, und die Großmutter ist dran. Sie nimmt ihr Gebiß aus dem Mund und wirft es an das in Stube hängende Geweih eines Hirsches.Großmutter (Stimme ohne Gebiß): „nhaaa, wii heischt de hilm?“Auch hier kein Erfolg bei der Titelsuche…Großmutter (Stimme ohne Gebiß): „Die Brügge am Gwai!“
Ein Autofahrer will eine Wüstenfahrt antreten. Am Rande entdeckt er…
Ein Autofahrer will eine Wüstenfahrt antreten. Am Rande entdeckt er eine Tankstelle mit einem grossen Schild:„Letzte Möglichkeit zum Tanken! Alle Tankstellen, die Sie in Zukunft sehen, sind eine Fata Morgana.“
Frage an Sender Eriwan: Wirkt die Pille auch auf dem…
Frage an Sender Eriwan: „Wirkt die Pille auch auf dem Mond?“Antwort: „Im Prinzip ja, aber der Raumanzug ist ein viel besserer Schutz…“
Unterhalten sich drei Samenzellen, sagt die eine: Ich krieg sie…
Unterhalten sich drei Samenzellen, sagt die eine: „Ich krieg sie, ich krieg sie!“ Sagt die andere: „NEEEEE, ichkriege sie!“ Sagt die dritte: „Ich hab ein ganz anderes Problem: Wie komme ich vom Hals in den Eierstock?“
Es klingelt. Wer ist da? fragt Rita, ohne zu öffnen, denn…
Es klingelt.„Wer ist da?“ fragt Rita, ohne zu öffnen, denn sie ist nackt.„Der Vermieter, ich will für den Monat August kassieren.“Rita durch die Apartmenttür: „Bitte kommen Sie in einer halben Stunde wieder. Ich bezahle gerade die Stromrechnung.“
Bill Gates stirbt. Petrus stellt ihm vor die Wahl, Himmel oder…
Bill Gates stirbt.Petrus stellt ihm vor die Wahl, Himmel oder Hoelle.Er zeigt ihm zunaechst die Hoelle: tolles Essen, huebsche Maedels und tolle Musik.Dann den Himmel: Gelangweilte Engel die auf ihrer Harfe herumzupfen. „Ich will in die Hoelle,“ meint Bill und befindet sichkurz darauf in ein flammendes Inferno.„Aber es sah doch eben alles ganz anders aus,“ meint Bill.Darauf Petrus:„Das war nur die Demo!“
Ein wohltätiges altes Fräulein beschenkt häufig arme Spitalpatienten. Letzthin hat…
Ein wohltätiges altes Fräulein beschenkt häufig arme Spitalpatienten. Letzthin hat sie einen schönen Pyjama für einen Bedürftigen genäht. Leider hat sie den Schlitz in der Hose vergessen.Als der Stationsarzt sie darauf hinweist, erklärt sie:„Macht nichts, Doktor. Da geben Sie den Schlafanzug eben einem Junggesellen.“
Ein Tuerke wird von den E-Werken angestellt, um die Zaehler…
Ein Tuerke wird von den E-Werken angestellt, um die Zaehler abzulesen.Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau oeffnet die Tuer.Der Tuerke fragt sie: „Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?“Die Frau empoert: „Egon, komm mal schnell, hier steht ein Tuerke und beleidigt mich“.Egon kommt, breit wie ein Schrank: „Was willst Du?“Der Tuerke: „Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?“Egon bruellt laut: „Raus Du Schwein, sonst haue ich Dir die Fresse ein!“Der Tuerke: „Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muss nehmen Kerze!“
Baden ist hier verboten! erklärt der Polizist einer jungen Frau. Warum…
„Baden ist hier verboten!“erklärt der Polizist einer jungen Frau. „Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?“„Ausziehen ist nicht verboten!“
Ehepaar liegt im Bett. Sie: Du Schatz, ich kann nicht schlafen! Er…
Ehepaar liegt im Bett.Sie: Du Schatz, ich kann nicht schlafen!Er : Soll ich dich bewustlos schlagen?
An der Theke schaut ein Mann seinen Nachbarn unverwandt an….
An der Theke schaut ein Mann seinen Nachbarn unverwandt an. Dieser fragt schließlich: „Was starren Sie mich so an ?“„Weil Sie meiner Frau so ähnlich sehen. Bis auf den Schneuzer sind Sie ihr wie aus dem Gesicht geschnitten“„Aber ich habe doch gar keinen Schneuzer“„Sie nicht, aber meine Frau“
Hält eigentlich dein Mann, was er dir vor dem Jawort…
„Hält eigentlich dein Mann, was er dir vor dem Jawort versprochen hat?“„Ja. Damals sagte er, er sei nicht gut genug für mich. Und das war nicht gelogen!“
Alle Kinder springen über den Abgrund. Ausser Peter, dem fehlt…
Alle Kinder springen über den Abgrund. Ausser Peter, dem fehlt ein Meter.Alle Kinder starren auf das brennende Haus. Ausser Klaus, der schaut raus.Alle Kinder tanzen um das brennende Auto. Ausser Kurt, der hängt im Gurt.Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer. Ausser Brigitte, die sitzt in der Mitte.Alle Kinder rühren den Teig. Ausser Annemirl, die klebt im Quirl.Alle Kinder gehen an die Beerdigung. Ausser Marc, der liegt im Sarg.Alle Kinder spazieren über den Friedhof. Ausser Gunther, der liegt drunter.Alle Kinder sprengen den Rasen. Ausser Frank, der sprengt die Bank.Alle Knaben lieben Mädchen. Ausser Hans, der liebt Franz.Alle Knaben lieben Mädchen. Ausser Thomas, der liebt Omas.Alle meine Brüder heissen Peter, ausser Hans, der heisst Otto.Kein Kind geht gern zur Schule. Ausser Hector, der ist Rektor.Alle Kinder überqueren die Strasse. Ausser Rolf, der klebt am Golf.
Während des Tanzes bricht ihm plötzlich der Schweiss aus. Ich glaube…
Während des Tanzes bricht ihm plötzlich der Schweiss aus.„Ich glaube, ich bin krank.“„Ich weiss“, meint seine Partnerin, „ich fühle ihr Ende.“
Warum sind Blondinnen so oft schwanger? Weil die Männer bei der…
Warum sind Blondinnen so oft schwanger?Weil die Männer bei der Schönheit vergessen haben zu verhüten.
Welchen Vorteil haben Prinzessin Diana und Austro-Popstar Falco durch ihren Tod…
Welchen Vorteil haben Prinzessin Diana und Austro-Popstar Falcodurch ihren Tod erlangt? Sie sehen die Sommerkollektion vonVersace vor allen anderen…
Ich glaube, meine Frau ist tot. Warum? Naja, im Bett ist sie…
„Ich glaube, meine Frau ist tot.“„Warum?“„Naja, im Bett ist sie wie sonst, aber die Kueche sieht aus wie Sau.“
Frage an Radio Eriwan: Is es meeglich, aus Schweinsgulasch Rindsgulasch zu…
Frage an Radio Eriwan:Is es meeglich, aus Schweinsgulasch Rindsgulasch zu machen?Antwort von Radio Eriwan:Is meeglich – wenn Teller schief, dann rindsgulasch…
Du, ich war auf der Beerdigung von Stephan-Alexander. Sehr beliebt war…
Du, ich war auf der Beerdigung von Stephan-Alexander.Sehr beliebt war er wohl nicht gewesen. Ich war der einzige, der geklatscht hat.– Richtige Stimmung war da auch nicht aufgekommen. Meine Frau und ich waren die einzigen, die getanzt haben.– Da habe ich aber etwas anderes gehört. Angeblich war eine Riesenstimmung und die Leute haben so begeistert geklatscht, daß der Sarg dreimal wieder hochgezogen wurde.
Im Schlafzimmer. Sie bittet ihn: Knoepf bitte meine Bluse auf und…
Im Schlafzimmer. Sie bittet ihn:„Knoepf bitte meine Bluse auf und leg sie dort hin. Und jetzt meinen BH.Und jetzt zieh meinen Rock aus….und auch den Slip.“Er macht, wie ihm befohlen.Sie:„Und das war das letzte Mal, dass ich Dich in meinen Klamotten erwische!“
Auf den Schulausflug einer Mädchen-Oberklasse folgt die übliche Aufgabe, den…
Auf den Schulausflug einer Mädchen-Oberklasse folgt die übliche Aufgabe, den Tag in einem Aufsatz zu beschreiben.„Es war himmlisch“, heisst es in einem der Aufsätze. „Da keine Herren zur Verfügung standen, tanzten wir mit unseren Lehrern.“
Mami , heult Evchen, Klausi hat mich im Bad vollgespritzt! Spritz doch…
„Mami“, heult Evchen, „Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!“„Spritz doch einfach zurück.“„Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen.“
Dialog im Früh-Bus: Sag mal, fährt der Bus schon? Meinst du, unseretwegen…
Dialog im Früh-Bus:„Sag mal, fährt der Bus schon?“„Meinst du, unseretwegen würden die Häuser vorbeigetragen?“
Steht Dody Alfayette vor Petrus und beschwert sich: Shit, I wanted…
Steht Dody Alfayette vor Petrus und beschwert sich:„Shit, I wanted to fuck Di in the car and not to die in the fucking car…“
Donnerwetter, Frau Bollermann, Sie haben aber beim Stricken ein Tempo…
„Donnerwetter, Frau Bollermann, Sie haben aber beim Stricken ein Tempo drauf.“„Muss ich, muss ich. Schliesslich will ich den Pullover fertig haben, bevor die Wolle alle ist!“
Meine Frau ist gestern in der Badewanne eingeschlafen, ohne das…
„Meine Frau ist gestern in der Badewanne eingeschlafen, ohne das Wasser abzustellen.“„Alles überschwemmt?“„Nein, Gott sei Dank schläft sie immer mit offenem Mund!“