Was will ein Taubstummer, der mit einem Tannenzweig und einem…
Was will ein Taubstummer, der mit einem Tannenzweig und einem Kondom in die Bank geht?Einen Ueberziehungskredit bis Weihnachten.
Kategorie: Allgemein Witze & Sprüche
Fritzchen, weisst dus schon? Unsere Nachbarn haben ein Baby bekommen …
„Fritzchen, weisst dus schon? Unsere Nachbarn haben ein Baby bekommen“ fragt der Vater.„Ach, Papa, das ist mir nichts Neues. Bei den dünnen Wänden hätte ich dir das schon vor 9 Monaten sagen können.“
Für mich ist und bleibt der Schwarzwald der schönste Fleck…
„Für mich ist und bleibt der Schwarzwald der schönste Fleck auf Erden.“„Ach, du fährst da wohl öfters hin?“„Nein, ich nicht, aber meine Frau!“
Eine feine Dame sitzt in der Strassenbahn. Neben ihr steht…
Eine feine Dame sitzt in der Strassenbahn. Neben ihr steht ein herunter- gekommener Typ – sternhagelvoll. Ploetzlich kotzt der Betrunkene – und zwar direkt auf die teuren Klamotten der Lady, die schreit :“Sie Schwein !!!“. Darauf der Betrunkene :“Guck DICH dochmal an, wie DU aussiehst !“.
Herr Direktor, zu meinem 25jährigen Betriebsjubiläum habe ich eigentlich mit…
„Herr Direktor, zu meinem 25jährigen Betriebsjubiläum habe ich eigentlich mit einer Gehaltserhöhung gerechnet.“„Sie sind fristlos entlassen! Buchhalter, die nicht rechnen können, kann ich nicht gebrauchen.“
Ein Klavier und eine Nadel trieben auf dem Meer. Sagt…
Ein Klavier und eine Nadel trieben auf dem Meer. Sagt das Klavier:„Hörst du denn nicht, wie schön ich spiele?“Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: „Nein, sie kann nicht, sie hat nämlich Wasser im Öhrchen…“
Zwei junge Maenner sind hinter dem selben Maedchen her. Ich habs…
Zwei junge Maenner sind hinter dem selben Maedchen her.„Ich habs geschafft,“ verkuendet der eine stolz, „sie hat mich schon gekuesst.“Der andere schweigt.Der Glueckspilz sagt stolz: „Sie hat mir auch schon zugefluestert, dass sie mehr moechte. Dir vieleicht auch?“„Nein,“ meint der andere, „Ich hoere immer so schlecht wenn sie mir mit den Oberschenkeln die Ohren zuhaelt!“
Treffen sich zwei Folterknechte: Wieviel hast Du denn gerade so in…
Treffen sich zwei Folterknechte:„Wieviel hast Du denn gerade so in Deiner Folterkammer?“„Ja, so zwoelf und ein paar Zerquetschte!“
Ein Ehepaar, das sich oefter nachhaltig streitet, feiert mal wieder…
Ein Ehepaar, das sich oefter nachhaltig streitet, feiert mal wieder Versoehnung.Sie sitzen in einem teuren Restaurant.Da faellt dem Koch in der Kueche ein Stapel Teller um. Der Mann:„Hoerst Du, sie spielen unser Lied!“
(DDR) Kohn wird als Arbeiter des Monats im VEB ausgezeichnet….
(DDR) Kohn wird als Arbeiter des Monats im VEB ausgezeichnet. Auf der Betriebsversammlung darf er über Radio an das ganze Volk sprechen. Misstrauisch tritt er an das Mikrophon heran: „Und es ist wirklich so, dass mich dann alle hören können?“– „Jawohl, Genosse Kohn, und nicht nur die ganze DDR, die ganze Welt kann Sie hören!“„Wirklich, die ganze Welt..?“– „Ja, so ist es!“Kohn tritt an das Mikophon:“ HILFE!!!!!!“
Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm…
Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen kaufen. Die beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen sie nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in den P*ff gehen. Sie sagen der P*ffmutter, daß sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, daß sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit der nicht geklaut wird. So geschiehts.Später fragt die P*ffmutter die N*tte wie die Jungs waren.Antwort: „Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft!…“
Petermann stuckert mit der Uralt-Rostlaube bei Rot über die Kreuzung. Ein…
Petermann stuckert mit der Uralt-Rostlaube bei Rot über die Kreuzung.Ein Polizist brüllt: „Halt, fünfzig Mark!“„Gebongt“, willigt Petermann ein. „Das Auto gehört Ihnen!“
Ich habe Ihre Tochter schon lange nicht mehr gesehen, Frau…
„Ich habe Ihre Tochter schon lange nicht mehr gesehen, Frau Puvogel, was ist denn aus ihrem Bandwurm geworden?“„Zwillinge, Herr Doktor.“
Frau Sebald zu dem jungen Mann: Sie haben sich erlaubt, meiner…
Frau Sebald zu dem jungen Mann:„Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen Heiratsantrag zu machen. Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?“„Ich wusste nicht, dass Sie mich auch lieben!“
Der Zollbeamte beugt sich in das geöffnete Fenster des Wagens…
Der Zollbeamte beugt sich in das geöffnete Fenster des Wagens und fragt:„Alkohol, Zigaretten?“Der Fahrer winkt ab:„Nein, bitte zwei Kaffee!“
Weißt Du, was Paula zu ihrem Freund sagte? Nein. Stimmt. — Weißt…
„Weißt Du, was Paula zu ihrem Freund sagte?“„Nein.“„Stimmt. — Weißt Du, was Paula zu ihrem Freund sagte?“„Was, schon wieder?“„Stimmt. — Weißt Du, was Paula zu ihrem Freund sagte?“„Das ist jetzt schon das dritte Mal, jetzt reichts aber.“„Stimmt.“
Der Playboy im Cafe Extrablatt zieht eine ängstliche Miene, dreht…
Der Playboy im „Cafe Extrablatt“ zieht eine ängstliche Miene, dreht sich immer um, als werde er verfolgt.„Was hast du?“ wird er gefragt.„Stell dir vor, mir hat einer geschrieben und gedroht: er erschiesst mich, wenn ich nicht sofort seine Tochter in Ruhe lasse.“„Lass doch einfach das Mädchen sausen!“ wird ihm geraten.„Leicht gesagt. Ich kann die Unterschrift nicht entziffern…“
Künstler werden im allgemeinen in zwei Gruppen eingeteilt. In solche…
Künstler werden im allgemeinen in zwei Gruppen eingeteilt. In solche, die einen eigenen Swimmingpool im Garten haben.Und in solche, die sich kaum über Wasser halten können.
Mitten im Atlantik kommen zwei Matrosen zu ihrem Kapitaen: Sir, wir…
Mitten im Atlantik kommen zwei Matrosen zu ihrem Kapitaen:„Sir, wir haben einen blinden Passagier an Bord !“Darauf der Kapitaen: „Schmeisst den Kerl ueber Bord !“Nach zehn Minuten kommen die beiden Matrosen etwas ungluecklich zurueck.Fragt der Kapitaen: „Na habt ihr meinen Befehl ausgefuehrt ?“Matrosen: „Ja Sir, aber was sollen wir mit dem Stock und dem Hund anfangen ?!“
Warum kommen ostfriesische U-Boote alle 30 Sekunden an die Oberflaeche? Damit…
Warum kommen ostfriesische U-Boote alle 30 Sekunden an die Oberflaeche?Damit die Ruderer Luft holen koennen!
Rudi tanzt mit Jutta: Du, ich glaube unsere Freundschaft festigt sich…
Rudi tanzt mit Jutta:„Du, ich glaube unsere Freundschaft festigt sich langsam.“Jutta laechelt:„Das fuehle ich!“
Teufel noch mal! entsetzt sich die alte Wahrsagerin. So was Schreckliches…
„Teufel noch mal!“ entsetzt sich die alte Wahrsagerin.„So was Schreckliches, was ich aus Ihren Handlinien lesen muss… Mit Ihnen nimmt es ein böses Ende. Man wird sie töten, kochen und aufessen…“„Augenblick“, fällt ihr die junge Frau ins Wort.„Lassen Sie mich doch erst mal meine Schweinslederhandschuhe ausziehen!“
Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft…
Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: „Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten. Die gute ist: ich hab Ihn runter auf zehn. Die schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!“
Heute Nacht hatte ich einen total realistischen Traum! Ich habe geträumt…
Heute Nacht hatte ich einen total realistischen Traum!Ich habe geträumt, daß ich mit Cindy Crawford mein Schlafzimmer tapeziert habe! Und als ich aufgewacht bin, hatte ich immer noch Kleister an der Hand!…
Zwei Freunde trafen sich wieder. Gehts Dir besser? fragt der eine. Ja …
Zwei Freunde trafen sich wieder.„Gehts Dir besser?“ fragt der eine.„Ja“, sagt der andere, „der Arzt hat mir eine neue Medizin verschrieben. Ich esse täglich einen Löffel!“„Muß n toller Arzt sein, wennde jetzt Löffel essen mußt“Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: „Wieso denn, es waren doch Eßlöffel…“
Dashman: …verfolge ich einen Terroristen, der den Decknamen trägt,der Pelikan. Sledge: Der Pelikan…
Dashman:“…verfolge ich einen Terroristen, der den Decknamen trägt,der Pelikan.“Sledge:“Der Pelikan …“Trunk :“Halten sie die Klappe, Hammer.“Sledge:“Der Pelikan, der Pelikan … mit dem man schreiben kann …“Trunk :“Hammer, sie haben mir das Leben gerettet.“Hammer:“Aber das wuerden sie doch auch fuer mich tun …“Trunk :“Das ist reines Wunschdenken, Hammer.“Sledge:“Ich haette nicht gedacht, dass ich mal so Ende. Ich dachte, ich wuerde mal einen Atomkrieg erleben.“Doro :“Hammer, das Gift war nicht fuer sie bestimmt.“Sledge:“Oh, da hab ich aber Glueck. Wenn ich jetzt sterbe wird das Leben meines Nachbarn blitzartig an meinen Augen vorbeiziehen …“Typ :“Ich kann rauchen wo ich will.“Sledge schiesst ihm die Zigarre aus dem Mund.Sledge:“Ich persönlich gestatte nur das Rauchen des Laufes eines frisch abgefeuerten Colts.“
Wollen Sie meine Frau werden? Sie können dann auch jedes…
„Wollen Sie meine Frau werden? Sie können dann auch jedes Jahr einen neuen Nerz bekommen!“„Lieber nicht, Herr Dr. Nerz.“
Drei junge Damen kommen am Himmelstor an. Petrus fragt die erste: Was…
Drei junge Damen kommen am Himmelstor an.Petrus fragt die erste:„Was hast Du denn so auf Erden gemacht?“„Kranke gepflegt.“„Komm rein.“ Er fragt die zweite:„Und was hast Du so auf Erden gemacht?“„Dreimal am Tag gebetet.“„Komm rein.“Er stellt der dritten die geiche Frage.Da meint sie:„Ich habe jeden Tag drei Maenner gluecklich gemacht!“„Sehr gut, hier ist der Schluessel zu meiner Kammer, ich komme gleich nach!“
Warum haben Frauen zwei Paar Lippen? . . . Eins zum beschimpfen, das Andere…
Warum haben Frauen zwei Paar Lippen?…Eins zum beschimpfen, das Andere zum wieder-gut-machen
Ein Mann kommt zum Frauenarzt. Nach vielem hin und her…
Ein Mann kommt zum Frauenarzt. Nach vielem hin und her wird er zum Frauenarzt vorgelassen. Dieser weisst Ihn darauf hin, dass hier nur Frauen behandelt werden. Der Patient fragt ob seine Frau bei Ihm in Behandlung gewesen waere.Nachdem der Arzt das bestaetigt hat, fragt er nach der letzten Behandlung.Der Arzt sagt: Nun Zellabstrich und Spirale einsetzen.Patient: Und da sind wir genau dort wo wir hinwollten. Nun sehen Sie mal zu wie Sie das Ding bei mir wieder abbekommen.
Fritzchen kommt in ein katholisches Internat. Eines Morgens fragt der…
Fritzchen kommt in ein katholisches Internat. Eines Morgens fragt der Erzieher:„Habt ihr vorhin den buschigen Schwanz gesehen, der blitzschnell den Baum hinauflief? Was war das wohl für ein Tier?“Da sagt der Kleine:„Ick würde sagen, det war ein Eichhörnchen. Aber wie ick den Laden hier kenne, war det sicher der Heilige Geist.“
Ja, wenn ich gewusst haette, dass Du noch Jungfrau bist…
„Ja, wenn ich gewusst haette, dass Du noch Jungfrau bist, haette ich mir doch viel mehr Zeit genommen!“– „Na, wenn ich gewusst haette, dass Dus so eilig hast, haette ich vorher natuerlich die Strumpfhose ausgezogen…“
Halb so schlimm. Das kleine Stückchen schaffe ich auch ohne …
„Halb so schlimm. Das kleine Stückchen schaffe ich auch ohne“, sagte der Fallschirmspringer, dessen Schirm sich nicht öffnete, einen Meter über dem Boden.
Eine italienische Reisegruppe besichtigt die berühmten Niagarafälle. Der Fremdenführer macht…
Eine italienische Reisegruppe besichtigt die berühmten Niagarafälle. Der Fremdenführer macht sie aufmerksam:„Meine Damen und Herren, wenn Sie für einen Moment Ihre Unterhaltung einstellen würden, könnten Sie das gewaltige Tosen und Brausen des Wasserfalls hören.“
Zwei spanische Kinder, vier und fünf Jahre jung, blättern durch…
Zwei spanische Kinder, vier und fünf Jahre jung, blättern durch ein Kunstbuch.„Schau mal!“ ruft plötzlich das eine und zeigt auf die nackten Leiber, von Rubens gemalt. „Touristen, Touristen!“
Mami, ich möchte keinen Spinat essen! – Iß nur, davon…
Mami, ich möchte keinen Spinat essen! – Iß nur, davon bekommst du eine gesunde Farbe im Gesicht.Ich will aber keine grünen Backen!
Zwei Freunde treffen sich und tauschen Urlaubserfahrungen aus. Sag mal, wolltest…
Zwei Freunde treffen sich und tauschen Urlaubserfahrungen aus.„Sag mal, wolltest Du nicht nach England fahren?“ fragt der eine.„Daraus ist nichts geworden. Dieser Linksverkehr da! Ich habe das mal zwischen München und Nürnberg ausprobiert – das ist ja lebensgefährlich!“
Wovon leben Sie? Vom Speck. Ach, Metzger? Nein, Miederfabrikant. …
„Wovon leben Sie?“„Vom Speck.“„Ach, Metzger?“„Nein, Miederfabrikant.“
Frage an Radio Eriwan: Im Kaukasus soll es trotz der sozialistischen…
Frage an Radio Eriwan:Im Kaukasus soll es trotz der sozialistischen Aufklärung noch viele rätselhafte Dinge geben. So erzählte mir ein Freund, daß auf einem Dorfbrunnen ein bronzener Drachen sitzt, der jedesmal, wenn eine Jungfrau vorübergeht, freudig erregt mit dem Schwanz wedelt. Ist so etwas möglich?Radio Eriwan antwortet:Im Prinzip ja. Aber selbst die ältesten Einwohner können sich nicht erinnern, das Wunder jemals erlebt zu haben.
Mit Putzeimer und Scheuerlappen verlässt der treusorgende Gatte die Wohnung….
Mit Putzeimer und Scheuerlappen verlässt der treusorgende Gatte die Wohnung. Sie liegt gelangweilt auf der Couch, wirft sich ein paar Pralinen rein und ruft ihm nach:„Wie hast du mir doch früher den Hof gemacht!“„Tja“, seufzt er, im Hausflur auf die Knie gehend, „und heute mach ich dir die Treppe…“