Wie nennt man einen Liliputaner mit 20 Kindern??? Einen FRUCHTZWERG!! …
Wie nennt man einen Liliputaner mit 20 Kindern???Einen FRUCHTZWERG!!
Kategorie: Allgemein Witze & Sprüche
Alle Menschen sind intelligent. Ausnahmen haben die Regel ! …
Alle Menschen sind intelligent.Ausnahmen haben die Regel !
Der eheliche Kommentar nach der Party auf dem Heimweg: Du hast…
Der eheliche Kommentar nach der Party auf dem Heimweg:„Du hast mal wieder ein Blech geredet. Ich kann nur hoffen, niemand hat mitgekriegt, dass du nicht betrunken warst.“
Lehmanns haben jahrelang gespart und gespart und jetzt endlich ihr…
Lehmanns haben jahrelang gespart und gespart und jetzt endlich ihr erstes Auto anschaffen können. Der funkelnagelneue Wagen steht noch keine drei Stunden in der Garage, da hört man Frau Lehmann ihrem Mann zurufen: „Oskar! Bitte sei so lieb und fahr die Kinder hinters Haus zum Sandhaufen!“
Das junge Paar fruehstueckt. Liebling die Eier…. Hart oder weich? Kraulen! …
Das junge Paar fruehstueckt.„Liebling die Eier….“„Hart oder weich?“„Kraulen!“
Er: Liebling, wird dein Vater sich nicht wundern, dass wir so…
Er:„Liebling, wird dein Vater sich nicht wundern, dass wir so lange in der Laube sitzen?“Sie:„Nein, Liebster, der hält den Finger auf das Leck im Wasserrohr und wartet, bis ich mit dem Klempner wiederkomme.“
Tünnes und Schäl sind in einer Galerie. Dort stehen sie…
Tünnes und Schäl sind in einer Galerie. Dort stehen sie vor einem Gemälde, auf dem sich gerade eine Frau an- oder auszieht.Da fragt Tünnes: „Hör mal Schäl, wat meinste – Zieht sich die Frau gerade an oder aus?“Sie überlegen und überlegen…..Da sagt Schäl nach einem Geistesblitz: „Ist doch klar, die zieht sich gerade an.“„Warum bist du dir da so sicher?“„Da steht doch: Nach einem Stich von Rembrandt.“
Im Leninjahr wurden die Direktoren der drei Moskauer Uhrenfabriken in…
Im Leninjahr wurden die Direktoren der drei Moskauer Uhrenfabriken in den Kreml bestellt. Der Erste berichtet:„Wir bauen jetzt eine Kuckucksuhr, da kommt jede Stunde der Kuckuck raus und ruft: Lenin, Lenin, Lenin.“Sagt der Zweite: „Das ist ja noch gar nichts. Aus unserer Uhr kommt der Kuckuck und ruft: Hoch lebe Lenin! Hoch lebe Lenin!“„Na ja“, sagt der dritte, „wir sind da etwas andere Wege gegangen. Bei uns kommt Lenin raus und ruft: Kuckuck, Kuckuck…“
Der Gockel bringt ein Straussenei in den Huehnerstall. Seht euch das…
Der Gockel bringt ein Straussenei in den Huehnerstall.„Seht euch das mal an, meine Suessen!“, sagt er ein wenig vorwurfsvoll, „Nehmts mir nicht uebel, aber ich muss euch schon mal zeigen, was andere Weiber drauf haben!“
Zwanzig Jahre lang sind meine Frau und ich vollkommen glücklich…
„Zwanzig Jahre lang sind meine Frau und ich vollkommen glücklich gewesen“, sagt der Mann an der Bar.„Und dann?“ fragt der Mixer.„Und dann haben wir uns kennengelernt.“
Fragt die Lehrerin die Kinder: Wer kann ein Gedicht, in…
Fragt die Lehrerin die Kinder: „Wer kann ein Gedicht, in dem das Wort See vorkommt?“Darauf Benni: „Es schwimmt ein Hund im Baggersee und streckt das Schwaenzchen in die Hoeh.“„Sehr schoen“, sagt die Lehrerin – „noch einer?“Diesmal ist es Michi, der sich meldet:„Wenn ich in Ihre Augen seh, gehts mir wiem Hund im Baggersee!“
Du kannst anziehen, was du willst – dir steht nichts! …
„Du kannst anziehen, was du willst – dir steht nichts!“, mäkelt er.Mäkelt sie zurück:„Ist es bei dir etwa anders?“
Fritzchen geht mit seinem Vater spazieren. Da springt ein Dackel…
Fritzchen geht mit seinem Vater spazieren. Da springt ein Dackel aus einem geöffneten Parterre-Fenster.„Es wird Regen geben“, meint Fritzchen.„Wieso?“ fragt sein Vater verwundert.„Weil die Dackel so tief fliegen.“
Auf der Schulfete fordert Tobias die Lehrerin zum Tanz auf. Ich…
Auf der Schulfete fordert Tobias die Lehrerin zum Tanz auf.„Ich tanze nicht mit einem Kind,“ antwortet diese unfreundlich.„Entschuldigen Sie,“ meint da Tobias, „ich wusste nicht, dass Sie schwanger sind!“
Im Knast kriegen sich Haeftling und Aufseher in die Haare. Der…
Im Knast kriegen sich Haeftling und Aufseher in die Haare.Der Haeftling bruellt den Aufseher an: „Nun werde mal nicht unverschaemt. DU kannst jeden Tag entlassen werden, aber ich fruehestens in 15 Jahren!“
Hören Sie , fragt ein Autofahrer den Beamten auf dem Polizeirevier…
„Hören Sie“, fragt ein Autofahrer den Beamten auf dem Polizeirevier, „gibt es hir bei Ihnen im Ort große, rabenschwarze Hunde, Pferde oder Kühe?“– „Nichts davon bekannt!“„So ein Mist, dann muß ich gerade Ihren Herrn Pfarrer angefahren haben!“
Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen? Voll! …
Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen?Voll!
Schreiben Sie mich bitte krank, Herr Doktor. Was fehlt Ihnen denn? Ein…
„Schreiben Sie mich bitte krank, Herr Doktor.“„Was fehlt Ihnen denn?“„Ein paar freie Tage.“
Schellpeper erwacht von einem Geräusch. Einbrecher stehen vor ihm. Der…
Schellpeper erwacht von einem Geräusch. Einbrecher stehen vor ihm. Der eine hält die Pistole hoch:„Sie sind eine Leiche, wenn Sie sich rühren! Wir suchen Geld!“Schellpeper: „Was, Geld? Kinder, ich suche mit!“
Fünf kleine Säuferlein die tranken gerne Bier, der eine bestellte Clausthaler, da warn…
Fünf kleine Säuferleindie tranken gerne Bier,der eine bestellte Clausthaler,da warn es nur noch vier.
Verzeihung, wo bin ich hier eigentlich? fragt der Betrunkene. Ecke Poststrasse/Lindenallee. Einzelheiten…
„Verzeihung, wo bin ich hier eigentlich?“ fragt der Betrunkene.„Ecke Poststrasse/Lindenallee.“„Einzelheiten interessieren mich nicht so sehr. In welcher Stadt bin ich ?“Was ist rot, blau und weiss ?…Eine Tomate mit blauer Hose und weissen Hosentraegern …
Stolz berichtet der Direktor einer Papierfabrik: Der Verbrauch an Toilettenpapier…
Stolz berichtet der Direktor einer Papierfabrik: „Der Verbrauch an Toilettenpapier betrug im vergangenen Jahr pro Kopf der Bevoelkerung 1,4 Kilogramm.“Zwischenfrage: „Wieso pro Kopf… ?“
Ein Mann betrachtet im Museum drei Bilder. Auf dem ersten…
Ein Mann betrachtet im Museum drei Bilder. Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen, auf dem zweiten ein Mädchen mit einem Kind auf dem Arm, auf dem dritten ein Ertrunkener am Ufer. Er fragt den Museumswächter, was die Bilder bedeuten sollen und warum sie nebeneinander hängen.Flüstert der Wärter ergriffen: „Alle drei haben den selben Titel: zu spät herausgezogen!“
Ein Mann bestellt in der Kneipe jeden Abend drei Bier….
Ein Mann bestellt in der Kneipe jeden Abend drei Bier. Die Bedienung fragt ihn, was das bedeutet.„Ein Bier ist fuer mich, eins fuer meinen Bruder in Amerika und eins fuer meinen Bruder in Australien.“Eines Abends bestellt er nur noch zwei Bier.Die Bedienung fragt besorgt, ob was mit einem seiner Brueder passiert sei.„Nein, aber ich habe das Trinken aufgegeben.“
Johann, Diener eines alten schwerhörigen Junggesellen, erwartet seinen Herrn. Als…
Johann, Diener eines alten schwerhörigen Junggesellen, erwartet seinen Herrn. Als dieser endlich nach Hause kommt, ist es schon spät.Johann hilft ihm aus dem Mantel und feixt: „Na, du alte, taube Flasche, wieder in der Bar gehockt und Sekt gesoffen?“„Nein, Johann, in der Stadt gewesen, Hörgerät gekauft!“
Hey, du siehst aber schlecht aus , sagt ein Schäferhund…
Hey, du siehst aber schlecht aus , sagt ein Schäferhund zum anderen. Du solltest lieber schnell zum Arzt.War ich längst , kommt es traurig aus der Schnauze. Derhat auch nicht feststellen können, was mir fehlt.Dann musst Du zum Psychiater.Völlig zwecklos. Ich darf ja nicht auf die Couch.
Ein Mann geht mit seinem Pudel ins Kino. Der Pudel…
Ein Mann geht mit seinem Pudel ins Kino. Der Pudel amüsiert sich köstlich über den Film und lacht und lacht. Da dreht sich eine Dame verwundert zu dem Herrn um:„Sie haben aber einen seltsamen Hund.“„Ich wundere mich auch schon die ganze Zeit“ erwidert der Herr. „Das Buch hat ihm nämlich überhaupt nicht gefallen.“
Die Frau stieg von der Waage. Nun , fragte der Mann, wohl…
Die Frau stieg von der Waage.„Nun“, fragte der Mann, „wohl einige Pfunde zu viel?“„Nein“, erwiderte sie, „mein Gewicht ist völlig normal. Nach der Tabelle auf der Wiegekarte sollte ich nur zehn Zentimeter grösser sein.“
Ja, gnädige Frau , meint der Arzt, ich muss Ihrem…
„Ja, gnädige Frau“, meint der Arzt, “ ich muss Ihrem Gatten den Hals mit Silbernitrat pinseln.“„Nehmen Sie Goldnitrat, lieber Doktor“, meinte die Wirtschaftswunder-Dame, „die Kosten spielen keine Rolle.“
Frage an Radio Eriwan: Werden Radio Eriwan-Witze honoriert? Antwort von Radio Eriwan: Im…
Frage an Radio Eriwan:„Werden Radio Eriwan-Witze honoriert?“Antwort von Radio Eriwan:„Im Prinzip ja, von 30 Jahren bis lebenslänglich.“
Im Laendle: klopft ein Landstreicher bei einer schwaebischen Baeuerin an die…
Im Laendle:klopft ein Landstreicher bei einer schwaebischen Baeuerin an die Tür.Als die oeffnet, sagt der Landstreicher:„Gute Frau, ich habe seit drei Tagen nichts gegesse“Entgegnet die Baeuerin: „Ja geh´ da muesse se sich halt zwinge…“
Ein Fremdenführer wurde gefragt: Wurden hier in dieser Stadt nicht auch…
Ein Fremdenführer wurde gefragt:„Wurden hier in dieser Stadt nicht auch große Persönlichkeiten geboren?“Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: „Nee, immer nur kleine Kinder…“
Die weitverbreitetste Augenkrankheit, die uns leider keinen einzigen Pfennig einbringt …
„Die weitverbreitetste Augenkrankheit, die uns leider keinen einzigen Pfennig einbringt“, meinte der Augenarzt zum Optiker, „ist die Liebe auf den ersten Blick.“
In Eurem Haus ist ja eine Super-Blondine eingezogen, hast Du…
„In Eurem Haus ist ja eine Super-Blondine eingezogen, hast Du denn schon mal Deine Fuehler nach ihr ausgestreckt?“„Wieso Fuehler? Wieviel glaubst Du, dass ich von den Dingern habe?“
Mein kleiner Bruder wird Mittwoch getauft. . . . – Mittwoch?? Blöder Name! …
„Mein kleiner Bruder wird Mittwoch getauft.“… – „Mittwoch?? Blöder Name!“
Sagt der Chef zum neuen mitarbeiter: Jetzt nehmen Sie erst einmal…
Sagt der Chef zum neuen mitarbeiter:„Jetzt nehmen Sie erst einmal den Staubsauger und saugen Sie das Büro!“„Erlauben Sie mal, ich habe studiert!“„Ach so, das ist natürlich etwas anderes. Dann will ich Ihnen mal zeigen, wie das geht!“
Der kürzeste Witz im Englischen Königshaus: Lady Die!…
Der kürzeste Witz im Englischen Königshaus: Lady Die!
Es gibt das alte Sprichwort: Hunde, die bellen, beissen nicht. Was…
Es gibt das alte Sprichwort: Hunde, die bellen, beissennicht. Was Briefträger so unglaublich schlimm an diesemSprichwort finden? – Dass es kaum ein Hund kennt!
In einer ganz einsamen gegend werden Stromleitungen gelegt. EIn Arbeiter…
In einer ganz einsamen gegend werden Stromleitungen gelegt. EIn Arbeiter befetigt gerade die Leitungen an einem Mast. Da kommt ein junge vorbei, stellt sich vor de mast und grinst.„Warum grinst Du so blöd?“ fragt ihn der Arbeiter.Der Junge grinst weiter und sagt: „Weil die Kühe unter Deinem Zaun durchlaufen!“
Das Traumschiff ist untergegangen. Ein Passagier kann sich auf das…
Das „Traumschiff“ ist untergegangen. Ein Passagier kann sich auf das schwimmende Klavier retten.Kommt ein anderer angeschwommen und fragt höflich:„Darf ich Sie begleiten?“