Unterhalten sich zwei Musikkritiker nach der Oper: Hast Du schon gehört…
Unterhalten sich zwei Musikkritiker nach der Oper:„Hast Du schon gehört, die Sängerin hat nach der verpatzen Vorstellung eeinen Schreikrampf bekommen.“„Was? Noch einen?“
Kategorie: Allgemein Witze & Sprüche
Die Patientin zum Arzt: Ich verspuere am ganzen Koerper einen…
Die Patientin zum Arzt: „Ich verspuere am ganzen Koerper einen brennenden Juckreiz!“Nach einer eingehenden Untersuchung meint der Arzt: „Sie haben Reizwaesche an, daher muss es wohl kommen!“
Ehepaar, frisch verheiratet: Darf ich vorstellen, meine Frau. Ehepaar nach 10 Jahren: Koennen…
Ehepaar, frisch verheiratet:„Darf ich vorstellen, meine Frau.“Ehepaar nach 10 Jahren:„Koennen Sie sich das vorstellen, meine Frau.“Ehepaar nach 30 Jahren:„Koennen Sie sich davorstellen, meine Frau!“
Drei Dolmetscherinnen wollen eine internationale Bezeichnung für das männliche Glied…
Drei Dolmetscherinnen wollen eine internationale Bezeichnung für das männliche Glied einführen.Die Engländerin schlägt „Gentleman“ vor, denn er steht vor jeder Dame auf.Die Französin hält „Sensation“ für besser, denn er geht von Mund zu Mund.Meint die Russin: „Ich würde ihn Partisan taufen, denn man weiß nie:Kommt er von hinten oder von vorn?“
Kommt ein kleiner Junge in ein Spielwarengeschaeft und will einen…
Kommt ein kleiner Junge in ein Spielwarengeschaeft und will einen Dino.Leider steht der ganz oben auf dem Regal. Kommt der Verkaeufer und fragt:„Soll ich dir einen runterholen?“Antwortet der Junge: „Klar, wenn ich dann einen Dinosaurier kriege!“
Der Brieftraeger Isaack Meier ist im 20. Stockwerk vom andauernden…
Der Brieftraeger Isaack Meier ist im 20. Stockwerk vom andauernden Treppensteigen voellig entnervt, daher rutscht erjedesmal, wenn er oben ist auf dem Gelaender wieder herunter.Die alte Dame aus dem dritten Stock findet das garnicht gut und schlaegt einen kleinen Nagel in das Gelaender.Isaack merkt natuerlich nichts und rutscht wieder runter.Er kommt unten an, als gerade die Haustuer aufgeht. Die junge Dame begruesst den Brieftraeger mit den Worten:„Hallo, Herr Isaack Meier!“Meint der:„Nee, nee, nur noch I.M. Sack und Eier haengen im dritten Stock!“
Ein Chirurg operiert jemanden. Skalpell! – Hier. Schere. – Hier. Schaufel. …
Ein Chirurg operiert jemanden.„Skalpell!“– „Hier.“„Schere.“– „Hier.“„Schaufel.“
Der Seppel von der Alm kommt zum Arzt: Herr Doktor, i…
Der Seppel von der Alm kommt zum Arzt:„Herr Doktor, i will mi kastriere lasse!“Der Arzt fragt ihn ob er sich diesen folgenschweren Schritt auch richtig ueberlegt hat, aber der Seppel besteht darauf.Nach dem Eingriff kommt er auf seine Alm zurueck und seine Heidi empfaengt ihn mit den Worten:„No, isch alles guet gange beim Impfen?“„Ach, impfen hot des gheissen?“
Die jungen Fallschirmspringer der Bundeswehr jumpen zum erstenmal. Der Spiess…
Die jungen Fallschirmspringer der Bundeswehr jumpen zum erstenmal. Der Spiess führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn raus. Einer zetert, schreit und wehrt sich mit Händen und Füssen. Ein Tritt – und raus ist er!Da lacht auf einmal ein anderer hinten laut auf.„Ueber solch einen Feigling lachen Sie?“ herrscht ihn der Spiess an.„Wieso Feigling – das war der Pilot!“
Wie kriegt man einen Mann rum? Gar nicht, der will sowieso…
Wie kriegt man einen Mann rum?Gar nicht, der will sowieso immer!
Treffen sich zwei Männer am Flughafen. Fragt der eine: Zigarette? Nein Danke…
Treffen sich zwei Männer am Flughafen.Fragt der eine: „Zigarette?“„Nein Danke, hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht.“„Darf ich ihnen einen Weinbrand mitbringen?“„Nein Danke, Alkohol habe ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt.“„Was machen Sie denn hier?“„Ich warte auf meinen Sohn“„Aha, sicher ein Einzelkind.“
Ein Paar 60 Jahre verheiratet. Große Feier etc. Der Bürgermeister…
Ein Paar 60 Jahre verheiratet. Große Feier etc. Der Bürgermeister kommt usw.Fragt der den Ehemann : na wann waren denn ihre glucklichsten Jahre?Antwort: Die 4 Jahre in Gefangenschaft!
Seit Fräulein Brunhilde Politologin geworden ist, glänzen ihre Möbel immer…
Seit Fräulein Brunhilde Politologin geworden ist, glänzen ihre Möbel immer so toll.
Liebling, haucht die Frau des Chirurgen im Bett, lass uns…
„Liebling,“ haucht die Frau des Chirurgen im Bett, „lass uns doch heute Nacht wieder ein Spiel aus der Medizin spielen.“„Welches Spiel moechtest Du denn spielen?“„Organverpflanzung!“
Steht eine etwas beleibte Frau vorm Spiegel und sagt: Spieglein, Spieglein…
Steht eine etwas beleibte Frau vorm Spiegel und sagt:„Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?“Darauf der Spiegel:„Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!“
MacDonald kommt völlig außer Atem und wütend von der Arbeit…
MacDonald kommt völlig außer Atem und wütend von der Arbeit nach Hause. Seine Frau fragt ihn, warum er so wütend sei.Er antwortet: „Ich habe den Bus knapp verpaßt und bin dann den ganzen Weg nach Hause knapp hinter ihm hergelaufen!“ – „Freue Dich doch“, antwortet seine Frau, „so hast Du doch 50p Fahrgeld gespart!“ – „Ja, schon, aber wenn ich hinter einem Taxi hergelaufen wäre, hätte ich 5 Pfund gespart!“
Der Pfarrer fragt in der Sonntagsschule: Was müsst ihr zuerst tun…
Der Pfarrer fragt in der Sonntagsschule:„Was müsst ihr zuerst tun, damit eure Sünden vergeben werden?“Klein Fritzchen antwortet brav:„Zuerst sündigen, Herr Pfarrer.“
Fraeulein, ich haette gern einen BH fuer meine Frau. Fuer eine…
„Fraeulein, ich haette gern einen BH fuer meine Frau.“„Fuer eine Apfel- oder Birnenbrust, mein Herr?“„Ach, geben Sie mir einen fuer Fallobst!“
Nach dem Krieg geht auch der Unibetrieb wieder los. Eine…
Nach dem Krieg geht auch der Unibetrieb wieder los. Eine Vorlesung zum Thema „Deutsche Geschichte“. Es geht um die Frage, warum Deutschland den 2. Weltkrieg verloren hat. Meldet sich ein Student: „Das war wegen der jüdischen Offiziere.“Meint der Prof.: „Aber wir hatten doch gar keine jüdischen Offiziere.“Student: „Nicht in der Wehrmacht, bei den Alliierten…“
Guten Tag, ich möchte meinen Verstärker zur Reparatur geben Ja, was…
„Guten Tag, ich möchte meinen Verstärker zur Reparatur geben“„Ja, was hat er denn?“„150 Watt!“„Nein, ich meine, was ihm fehlt!“„Noch ein CD-Eingang!“„Nein, nein, was der Defekt ist, will ich wissen!“„Na das sollen Sie doch herausfinden!“„Oh Gott, ich meine, warum bringen Sie ihn hier her zu uns in die Werkstatt?“„Na, weil er kaputt ist!“
Hein kommt zu einer Schießbude, torkelt, rülpst, mit anderen Worten:voll…
Hein kommt zu einer Schießbude, torkelt, rülpst, mit anderen Worten:voll bis zur Hutkrempe. Er läßt sich ein Gewehr geben, wackelt damit wie ein Hundeschwanz, drückt ab: voll ins Schwarze! Als Preis erhält er eine kleine lebende Schildkröte.Hein heht weiter, torkelt zurück, schießt: Volltreffer. Noch eine Schildkröte.Er taumelt und geht weg, kommt doch wieder, schießt: wieder voll drin.Zum 3. Mal! Der Budenbesitzer läßt ihm diesmal die freie Auswahl. „Was wünschen Sie denn?“Hein würgt etwas runter und krächzt: „Geben Sie mir *hick* was Sie wollen, *hick* aber bitte nicht wieder so ein Fischbrötchen!“
Mann beim Frauenarzt: Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt? Ja, wieso? Dann…
Mann beim Frauenarzt:„Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?“„Ja, wieso?“„Dann sehen sie mal zu, wie sie das Ding hier wieder runter kriegen…“
Der Chef zum Buchhalter, misstrauisch: Seit drei Jahren haben Sie keine…
Der Chef zum Buchhalter, misstrauisch:„Seit drei Jahren haben Sie keine Gehaltserhöhung mehr verlangt. Sagen Sie mal ganz im Vertrauen – was für Dinger drehen Sie hier in unserer Firma?“
Wo arbeitest du jetzt, Willibald? In der Autofabrik. Am Band? Nein, wir dürfen…
„Wo arbeitest du jetzt, Willibald?“„In der Autofabrik.“„Am Band?“„Nein, wir dürfen frei herumlaufen.“
Die Tochter fragt ihren Vater ob er ihr 50 Mark…
Die Tochter fragt ihren Vater ob er ihr 50 Mark für die Disko gibt.Darauf sagt er: „Ok, wenn du mir einen bläst.“ Da sie das Geld braucht, willigt sie ein. Plötzlich meint sie: „Igitt, der schmeckt ja nach Sch**ße!“ Darauf der Vater : „Tja, vorhin war dein Bruder da und wollte den Autoschlüssel!“
Donnerwetter , entfuhr es dem Inspektor, als er den schlafenden Kollegen…
„Donnerwetter“, entfuhr es dem Inspektor, als er den schlafenden Kollegen sah, „der hat sich aber schnell bei uns eingearbeitet.“
Frage an Radio Eriwan: Genosse Redakteur. Ist es richtig, daß…
Frage an Radio Eriwan: „Genosse Redakteur. Ist es richtig, daß auch die Amerikaner Zwerge haben?“Antwort: „Im Prinzip ja. Aber die russischen sind größer.“
Ein Afrikaner kommt zum Arzt, es gehe ihm schlecht und…
Ein Afrikaner kommt zum Arzt, es gehe ihm schlecht und so.Der Arzt sieht ihn kurz an, läßt ihn sich völlig ausziehen und sagt:„Jetzt hocken Sie Sich mal in diese Ecke des Raumes.“Er überlegt kurz und läßt den Patienten daraufhin noch vor seinem Schreibtisch und neben der Tür in die Hocke gehen.Meint dann: „Hmm, ach …“Der Patient fragt etwas verängstigt, ob ihm etwas schlimmes fehle.Meint der Arzt: „Nein, nein. Sie haben eine einfache Erkältung, das habe ich gleich gesehen. Aber ich bekomme nächste Woche einen schwarzen Ledersessel und wollte mal sehen, ob der hier überhaupt reinpaßt…“
Um acht Uhr hätten Sie hier sein sollen, knurrt der…
„Um acht Uhr hätten Sie hier sein sollen,“ knurrt der Chef.„Wieso, war was Besonderes los?“
Treffen sich zwei Kumpels: Na, wie gehts? Oh mann, ey, mir…
Treffen sich zwei Kumpels: „Na, wie gehts?“„Oh mann, ey, mir geht es so schlecht!“„Was hast Du denn?“„Nichts als Schmerzen: Mir tut der Nacken so weh, ich kann nicht richtig pischern, weil das so brennt, dann habe ich Ohrensausen wie nichts Gutes, und meine Hämorrhoiden sind auch schlimmer geworden.“„Naja, da gibt es doch Fachärzte! Also, mit Deinem Genick gehst Du am besten zum Genickologen. Mit den Problemen beim Pischern solltest Du zum Pischologen gehen. Die Ohren, naja, dafür gibt es den Ohrologen, und mit den Hämorrhoiden bist Du beim Arschäologen am besten aufgehoben!“
Ab in die Wüste: Ein Abenteuerreisender schleppt sich durch die…
Ab in die Wüste: Ein Abenteuerreisender schleppt sich durch die Sahara, röchelt: Wasser!Ein Beduine kommt hinter der Düne hervor: Ich verkaufe Krawatten.Wasser! röchelt der Abenteuerreisende und schleppt sich weiter. Nach zwei Tagen erreicht er eine Oase des Holiday-Inn – Konzerns. Wasser! fleht er den livrierten Portier an.Der winkt energisch ab: Wasser haben wir, aber ohne Krawatte haben Sie hier keinen Zutritt…
Der Besucher betrat das Atelier des Bildhauers und schwärmte: Meister, wie…
Der Besucher betrat das Atelier des Bildhauers und schwärmte:„Meister, wie haben Sie diese herrliche Figur nur geschaffen?“„Nun, ich habe sie aus einem Marmorblock gehauen.“Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: „Und woher wußten Sie vorher, daß sie drin war?…“
Ein Mann springt aus dem Flugzeug, aber der Fallschirm klemmt….
Ein Mann springt aus dem Flugzeug, aber der Fallschirm klemmt. Er reißt und reißt an der Leine, aber es tut sich nichts!Auf einmal kommt ihm ein Mann von unten entgegengeflogen. Er fragt ihn: „Sagen Sie mal, gibt es da unten einen guten Landeplatz?“ -„Weiß ich nicht; ich komme gerade aus dem Munitionsdepot…“
Der alte Jagdherr geht nach beendeter Pirsch ins Wirtshaus und…
Der alte Jagdherr geht nach beendeter Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor.„Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?“ ruft er dem zu.„Genau, ganz genau“, winkt der Arzt ab. „War schon bei mir in Behandlung.“
Mein Onkel ist Pfarrer! , prahlt ein Junge. Alle Leute reden…
„Mein Onkel ist Pfarrer!“, prahlt ein Junge. „Alle Leute reden ihn mit Hochwürden an!“„Wenn schon“, meldet sich ein zweiter, „mein Onkel ist Kardinal, und alle sagen Eminenz zu ihm!“Fritzchen hat das Gespräch belauscht und winkt mitleidig ab.„Hochwürden und Eminenz klingen ja ganz schön, aber ich habe einen Onkel, der wiegt 150 Kilo. Wenn der auf der Strasse geht, sagen alle Leute: Allmächtiger Gott!“
Fragt der junge Hahn seinen Vater: Wie ist es eigentlich, wenn…
Fragt der junge Hahn seinen Vater:„Wie ist es eigentlich, wenn man ein Ei bleibt?“„Vergiss es,“ antwortet der alte Hahn.„Du brauchst 7 Minuten um hart zu werden und die einzige Frau, die mal auf Dir sitzt, ist Deine Mutter!“
Microsoft Wenn Microsoft Toaster herstellen würde, müßten Sie jedesmal, wenn sie…
MicrosoftWenn Microsoft Toaster herstellen würde, müßten Sie jedesmal, wenn sie einen Laib Brot kaufen, einen Toaster erstehen. Sie müßten den Toaster nicht nehmen, aber Sie müßten ihn in jedem Falle bezahlen. Toaster95 würde 15 000 kg wiegen (dadurch benötigt er einen verstärkten Stahlboden), soviel Elektrizität verbrauchen, wie für die Versorgung einer kleinen Stadt nötig ist und 95 Prozent des Platzes in Ihrer Küche einnehmen. Microsoft würde behaupten, dies sei der erste Toaster, der Ihnen die Möglichkeit gibt, zu kontrollieren, wie hell oder dunkel Ihr Toast sein soll, und würde heimlich Ihre anderen Küchengeräte befragen um herauszufinden, wer die Hersteller sind.
Frage an Radio Eriwan: Können die Kommunisten den Kommunismus aufbauen? Antwort: Im…
Frage an Radio Eriwan:„Können die Kommunisten den Kommunismus aufbauen?“Antwort: „Im Prinzip ja, aber haben Sie schon mal Zitronenfalter Zitronen falten sehen?“
Die Wahrsagerin blickt von den Karten auf: Sie sind wirklich ein…
Die Wahrsagerin blickt von den Karten auf:„Sie sind wirklich ein Glueckspilz! Keine Krankheit wird Ihren Lebensweg bis zum Jahre 2000 kreuzen.“„das ist ja entsetzlich,“ jammert der Mann erbleichend.„Ich bin naemlich Arzt!“
Ein anstrengender Film , beschwert sich Petra nach der Vorführung bei…
„Ein anstrengender Film“, beschwert sich Petra nach der Vorführung bei ihrer Freundin. „Viermal musste ich den Platz wechseln.“„Hat dich jemand belästigt?“„Ja, aber erst der vierte.“