„Minna, um die echte chinesische Vase im Vestibuel aengstige ich mich immer furchtbar. Bloss Vorsicht beim Abstauben!“Am naechsten Morgen strahlt Minna:„Gnaedige Frau, die Angst um die Vase sind Sie ein fuer allemal los. Ich habe sie soeben zertoeppert.“
Ein amerikanischer Journalist wird 1939 nach einem Deutschlandbesuch von seinen Kollegen gefragt, wie denn die Deutschen so seien.Darauf er: „Die Deutschen sind intelligent, ehrlich und nationalsozialistisch; aber niemals treffen alle drei Eigenschaften gleichzeitig zu.Sind sie intelligent und nationalsozialistisch, dann sind sie nicht ehrlich.Sind sie intelligent und ehrlich, dann sind sie nicht nationalsozialistisch.Sind sie ehrlich und nationalsozialistisch, dann sind sie nicht intelligent.“
Eine Frau kommt mit etwas unklaren gesundheitlichen Beschwerden zum Arzt.„Also, da müssen wir erst mal rektal Fieber messen. Das ist kein Problem“, klärt der Arzt auf, „ich führe nur das Thermometer in Ihren After ein!“Also, die Frau macht sich frei. Plötzlich:„Aber Herr Doktor, das ist aber nicht der After!“Darauf dieser: „Ja, ich weiß. Das ist ja auch nicht das Thermometer!“
Es war im November 1918, im Umsturz, als sich zu Ratibor ein gewaltiger Haufe rottete und einmütig, erhitzt, beschloß, die Amter zu stürmen, zu besetzen, die Republik auszurufen.Fiel dem Führer ein: eine Fahne müßten sie haben, eine rote Fahne. Und der Haufe wälzte sich nach der Tuchhandlung Pinkus.„Gewiß“, sagte Herr Pinkus, „rotes Tuch ist da, und ich wills auch gern ausliefern-gegen einen Bezugsschein.“Da wälzten sich die Aufrührer nach dem Rathaus um den Bezugsschein…
Fürchterliche Enge in einer Strassenbahn.„Wenn Sie wollen“, sagt ein hochbetagter Mann zu einem hübschen jungen Mädchen, „können Sie hier auf meinem Schoss Platz nehmen.“Das Fräulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zögernd hin. Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig und sagt leise:„Ach, wissen Sie, mein Fräulein: würden Sie bitte wieder aufstehen? Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte…“
„Herr Ober, in dem Brot ist eine Schrotkugel!“„Na, so was! Da muss doch wieder ein Bäcker die Flinte ins Korn geworfen haben!“
Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen.Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen.Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfielt den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden.Darauf der Arzt: „Die werden rektal eingenommen.“Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor, will aber endlich was tun und fängt das Zäpfchen an zu lutschen. Leider wird es Ihr dabei jedoch ziemlich mulmig und Sie ruft den den Arzt noch mal an und sagt: „Ich finde, das Zäpfchen hat einen ganz eigenartigen Geschmack“. Darauf der Arzt: „Haben Sie das Zäpfchen etwa in den Mund genommen?“ Darauf die Frau ganz verärgert: „Natürlich, sollte ich es mir etwa in den Hintern schieben?“
Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den Schiffbrüchigen um drei Männer und eine Frau handelt müssen sie sich natürlich überlegen wie sie ihr Leben organisieren, schließlich gibt es doch gewisse Bedürfnisse die man bzw frau hat. Man kommt zu der Entscheidung daß sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf.Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden.Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben. Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unerträglich und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben…
Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis.Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt:„Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!“Der Doktor darauf: „Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!“Der Mann darauf: „Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch.“Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt:„Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf.“
Der Chef zum Angestellten:„Sie könnten ganz gut mit Ihrem Gehalt auskommen, wenn Sie sich nach Ihrem Einkommen kleiden würden.“„Ich bin noch nie ein Anhänger der Nacktkultur gewesen, Herr Direktor!“
Das Paerchen ist unter der Bettdecke schwer am arbeiten, als das Telefonklingelt.Sie kaempft sich unter der Decke (und ihm) hervor, hebt ab und floetet in den Hoerer:„Piiip, kein Anschluss „waehrend“ dieser Nummer, Piiip, kein Anschluss „waehrend“ dieser Nummer…..!“
Im Völkerkundemuseum erhebt der Führer seine Stimme:„Diese ägyptische Mumie hier ist so alt, dass sie zu Lebzeiten vielleicht noch den Propheten Moses gesehen hat.“Da entrüstet sich ein Zuhörer: „Jibts ja nich! Moses war nie und nimmer in Berlin jewesen.“
Ein kleiner Fuchs sitzt vor seinem Bau. Da kommt ein Hase und fragt ihn: – „Na, kleiner, ist den Vater daheim?“ – „Nein.“ – „Aber doch sicher deine Mutter?“ – „Nein, auch nicht.“ – „Und ist sonst jemand von deiner Familie da?“ – „Nein, niemand!“ – „Na, was ist? Willste was auf die Schnauze?“
Während des 2. Weltkriegs sitzt ein sowjetischer Leutnant in einem Schützengraben und feilt seine Nägel.„Herr Leutnant, der Fritz kommt!“„Ach nee – sind die hübsch?“ fragt er gelangweilt.„Nein.“„Dann – Feuer!“
„Ich möchte diesen Hammer umtauschen“, sagt der Kunde im Eisenwarengeschäft.„Haben Sie etwas an ihm auszusetzen?“„Na klar. Er trifft immer daneben!“
Was ist eine Frau ohne Buckel ?FAUL !!!!
Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Taifune? Keiner!Wenn sie kommen sind sie warm und feucht, wenn sie gehennehmen sie Haus und Auto mit.
sch muss wahnsinnig sei, wenn nur no dRaender des Bewusstseins die Werklichkeid schdreifed. I glaub, des isch mir erscht oima passiert, won i mid meim Schwager seim BMW in Schwaebisch Gmuend mit siebe Halbe un fimf Medaggsa im Bauch dorch e Gaufhausbassasch gfahre ben. Das war oifach schbondaan, ned wiederholbar. Du haettst mei Schwager hind imAudo erlaebe solle.
Ein Bewerber fuer einen Arbeitsplatz stellt sich vor.Chef: „Sagen Sie mal, haben Sie eigentlich was gelernt?“„Leider nein.“Chef: „Na Gott sei Dank. Dann muessen wir Sie wenigstens nicht umschulen!“
Wieder ein Neuankömmling. Petrus stellt die Routinefrage:„Beruf?“„Arzt.“Petrus weist ihm mit einer Kopfbewegung die Richtung:„Zum Hintertor, Eingang für Lieferanten.“
„So, Martin, jetzt steck mal Deine rechte Hand in meine Vagina.“Martin machts….„So, Martin, jetzt steck auch noch die linke Hand in meine Vagina.“Martin machts……„So, jetzt versuch mal zu klatschen.“Martin:„Geht nicht.“„Na, bin ich nicht schoen eng gebaut?“
Was muss eine verführerische Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?Den Stecker des Fernsehers.
Kommt die Tochter abends nach Hause und erzählt: „Um ein Haar hätte ich heute einen Unfall gebaut. Dieser blöde Bock und sein Lämmchen…“„Augenblick mal“, unterbricht sie der Vater. „So redet man doch nicht. Es wäre viel netter, wenn du sagtest: Ein älterer Herr und ein junges Mädchen.“„Na gut, Vati, wie du willst. Also: Ein älterer Herr und ein junges Mädchen weideten am Straßenrand. Als ich näher kam, hoben beide den Kopf, sprangen über die Straße und mir vor den Kühler.“
Ein Fahrgast steigt in ein Taxi ein und sagt wohin es gehen soll. Nach einer weile will er sich eine Zigarette anzünden, hat aber kein Feuer. Er tippt deswegen dem Chauffeur auf die Schultern und will ihn fragen ob er Feuer hätte. Der Fahrer erschrickt so fürchterlich, dass er die Herrschaft über sein Fahrzeug verliert. Als der Wagen im Strassengraben zum stehen kommt, kriecht der Taxifahrer unter seinem Steuerrad hervor und sagt mit erster Miene zu seinem Kunden:Machen Sie das nie mehr! Bitte, bitte, machen sie das nie, nie mehr!Der Fahrgast verwundert:Wieso denn? Ich wollte sie doch nur um Feuer bitten!Ja, ja, ist ja schon gut, aber wissen sie, ich mache diesen Job nur Aushilfsweise. Normalerweise fahre ich Leichenwagen!
Im Laufe des Tages werden örtlich starke Niederschläge auftreten“, prophezeit der Meteorologe. Ratlos beugt sich der Assistent über Tabellen und Satellitenfotos.„Woraus schließen Sie das? „„Ich habe meinen Schirm vergessen, den Wagen gewaschen und bin zu einer Gartenparty eingeladen!“
Wer waren die ersten drei Politiker?-Die Heiligen Drei Koenige!Sie legten die Arbeit nieder, zogen schoene Gewaender an und gingen auf Reisen!
Paul faehrt mit dem Zug und hoert zwei Frauen miteinander plaudern:„Wissen Sie, dassman Eier nie auf Silber legen darf, es wird davon schwarz!“Solange man lebt, lernt man nie aus, denkt Paul und steckt sein silbernes Zigarettenetui aus der Hosentasche in die Jackentasche!
Ein neuer Hotelgast bekommt das erste Frühstück serviert. Dabei ist ein kleines Schälchen Honig. Er fragt grinsend den Hotelbesitzer:„Ach, eine Biene halten Sie sich auch?“
„Wie schaffst Du es nur immer, so viele Frauen kennenzulernen?“– „Ganz einfach, ich nehme mir ein Hotelzimmer und haenge ein Schild an die Tuer mit der Aufschrift DAMEN.“
Der Personalchef intressiert sich besonders für den Familienstand.„Ich bin Junggeselle,“ antwortet der Bewerber.„Dann ist leider nichts zu machen,“ meint der Personalchef, „denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!“
Patient: „Ich bin vom Baum gefallen.“Arzt: „Sehr hoch?“Patient: „Blödsinn – runter.“
In der Frauenklinik erwischt der Chef seinen Assistenten mit einer Schwester. Die Situation ist eindeutig.Sagt der Chef: „Sie sind hier in einer Entbindungsanstalt, mein Lieber, nicht im Zeughaus!“
Der Polier trommelt seine Leute zusammen:Wir müssen einen fünfzig Meter hohen Rauchfang bauen.“Die Kumpels spucken in die Hände, klotzen ran. Als sie die Höhe von 45 Metern geschafft haben, taucht plötzlich der Polier wieder auf und brüllt:„Kommando zurück! Ich hab den Plan verkehrt rum gehalten. Es sollte ein Brunnen werden, Leute…“
Zwei Polizisten bekommen vom Chef den Auftrag, die Straße abzusperren.Die Polizisten gehen zu besagter Straße und holen sich einen runter. Die empörten Passanten rufen auf der Wache an. Wutentbrannt kommt der Chef angerannt und brüllt: „He, was machen sie denn da?!“Darauf die zwei Polizisten: „Wir führen ihren Befehl aus: Sperma ab!“
Dagobert liest seiner Frau aus der Morgenzeitung vor:„Alle berühmten Männer hatten unbedeutende Väter.“„Das sage ich doch immer – unser Sohn hat alle Chancen.“
„Darf ich Ihnen einen Kaffee anbieten?“„Danke, keinen Kaffee.“„Vielleicht einen Tee?“„Danke, keinen Tee.“„Oder Whisky mit Soda?“„Danke, kein Soda…“
„Wie hat Ihnen das Hähnchen gemundet?“„Wenn Sie mich so direkt fragen – es war so zäh, dass es aus einem hartgekochten Ei geschlüpft sein muss.“
Bolle trifft seinen Freund Knolle, der untergehakt mit seiner Frau spazieren geht. Nimmt Bolle Knolle beiseite.„Sag, Knolle, was reizt dich eigentlich an deiner Frau…? Nach dreissigjaehriger Ehe?“„Jedes Wort, Bolle“, erwidert Knolle schlicht.
Der kleine verwöhnte Sohn der Filmdiva wird gefragt:„Na, Junge, wie gefällt dir den dein neuer Papa?“„Och, es geht „, meint der Kleine,“wir hatten schon bessere!“
Ein Berner kommt ins Krankenhaus, weil er sich ein Bein gebrochen hat. Der Arzt fragt ihn, wie das geschah.„Ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht.“„Auf einer Schnecke, das ist aber ungewoehnlich! Haben Sie die denn nicht gesehen?“„Nein, das ging nicht.“„Wieso nicht?“„Sie kam so schnell von hinten.“