Autor: admin

Und wenn man sich gerade mal so richtig wohlfühlt, einfach mal Bikinis bei H&M anprobieren. Dann hat sich das auch erledigt.

Nein, ich klatsche absichtlich falsch. Ist ein Remix !

Viele Naturkatastrophen brechen gar nicht erst aus, weil sie Angst davor haben, als Eventmovie auf RTL verfilmt zu werden.

Der Club der Zeitreisenden trifft sich erst wieder vorgestern gegen 20:00 Uhr.

Manchmal stehe ich im Supermarkt an der Obstheke, halte eine Orange hoch und rufe „Frucht, fliege!“ Oft kaufe ich dann aber nur eine Banane.

Frauen sind wie Vögel. Wenn man wild gestikulierend auf sie zu rennt und „HEY, HA, HOOOOO!“ schreit, sind sie schnell weg.

Esse bereits das zweite Glas Nutella und hab immer noch Magenschmerzen.

Wenn es mir schlecht geht, besänftige ich mein Gemüt mit einem Prostpflaster.

Du siehst aus als könnte ich einen Drink vertragen!

Die Fußbodenheizung im Bad braucht 2 Stunden und 17 Minuten um einen Teller Nudeln essfertig aufzuwärmen.

Wer meine Brüste kennt, weiß warum ich Männer mit flachem Humor anziehe.

Laptop Lautsprecher: Zu leise für Musik, zu laut für Sexfilmchen…

Hab der Polizei gesagt, die sollen auf ihre Autos den Twitternamen schreiben und nicht immer nur „Bitte folgen!“

Haben die Chinesen dann eigentlich deutsche Worte als Tattoo?

Manchmal glaube ich der Ernst des Lebens ist in Wirklichkeit ein Horst.

Gehe in den Keller, Wäsche aus der Maschine holen und während ich die 3 Bier aus dem Keller trinke, immer das Gefühl was vergessen zu haben.

Mag sein, dass ich keine Autorität darstelle, aber zumindest rieche ich streng.

Echte Männer brauchen kein „2 in 1“-Duschgel, weil die Unterscheidung „für Haare und Körper“ bei ihnen gar keinen Sinn ergibt.

Was mich beim Joggen ja wirklich anstrengt, ist das ständige Einziehen des Bauches und die Tempoanstiege, sobald Menschen in Sicht sind.

Manchmal baue ich absichtlich Leben in meine Fehler ein.

Vom Einkaufen bringe ich generell Lauch mit. Wenn der so aus der Tüte ragt, das sieht dann immer so aus, als hätte man alles im Griff.

Wahre Freunde. Die Jungen hier in der U-Bahn, wissen unglaublich viel über die Mutter des anderen. Die eine scheint z.B. sehr dick zu sein.

Die bei der Pommesbude wollen mir keine Extrawurst braten.

So, gerade in der Stammkneipe angerufen, da ich mich heute nicht so gut fühle. Ich werde deshalb von zu Hause aus trinken.

Ich würde nicht sagen, ich hätte ungezupfte Augenbrauen, aber Theo Weigel wurde mich ohne Gentest als leibliche Tochter akzeptieren.

Seichter Morgendialog mit dem Kater. Er fühlt sich in seinen Ansichten über den Einfluss Goethes auf heutiges Katzenfutter unverstanden.

Schön, wenn man Besuch hat. Die finden wenigstens raus, dass die Milch abgelaufen ist.

Buchstabenschnupfen ist echt anstrengend. Alle warten immer darauf, dass ich ein P nies.

Bekäme ich eigentlich Ärger, wenn ich „Justin’s Bierbar“ eröffnete?

Manchmal verstehe ich mich selbst nicht mehr. Bis mir auffällt, dass ich gerade bulgarisch gesprochen habe. Und ich kann ja kein bulgarisch.

Diese eine einzelne Drecksbarthaar auf der Wange macht mich komplett irre!! Versucht es rauszuziehen, jetzt isses gerollt wie Geschenkband!!

Werde nun meine Sommerreifen aufziehen. Rechnet für morgen lieber mit einem spontanen Wintereinbruch!

Ohne Tempomat fände ich gar keine Gelegenheit mehr zur Maniküre meiner Zehennägel.

Es ist hart, ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein