Autor: admin

Das Leben ist zu kurz um USB-Sticks sicher zu entfernen.

Ich habe mit unterdrückter Rufnummer bei Gott angerufen. Endlich konnten wir ein paar Dinge klären.

Laut der Beschriftung an meinem Kopfhörer trage ich mein rechtes Ohr heute links.

Erst wenn jedes Video geblockt, der letzte User abgemahnt und Lieder pfeifen verboten ist, werdet Ihr merken, dass wir Eure Kunden waren.

Liege auf dem weißen Bettlaken und freue mich darüber, so schnell braun geworden zu sein. Es braucht eben nur die richtigen Vergleichswerte.

Kindergartenkind behauptet, es heisse „Pirschelbär“ – Anruf bei Eltern ergibt: Der Junge heisst „Pierre-Gilbert“….

Wenn der Chef darauf hinweist, dass die Kollegen Aufgaben schneller erledigen, ist „Ja, die sind auch nicht verkatert!“ kein gutes Argument.

Liebe Rentner, ich will gleich einkaufen. Sucht 24,89€ in Kleingeld und rollatort los, damit Ihr rechtzeitig vor mir an der Kasse steht!

Facebook tut mir gut. Ich erkälte mich nicht mehr beim Stalken.

Protipp: Wenn man Cola und Popcorn neben das Bett stellt, träumt man in HD.

Wenn mir langweilig ist, verkleide ich mich als Reissack und falle um.

Ich habe ruhige Nachbarn. Unauffällige Typen. Grüßen immer nett. Ich sollte die Polizei einschalten.

Deine Klamotten würden sich gut auf meinem Schlafzimmerboden machen

Männer sind wie Luftpolsterfolie. Man knallt sie und dann merkt man das da nix kommt. Außer Luft. Und die ist nicht mal heiß.

Erschreckend, wie weit man mit purer Freundlichkeit kommt.

Und wie ich mich so an meinen Schreibtisch setze, den Kaffee hochfahre und am Computer nippe, stelle ich fest, der Tag läuft nicht gut.

Der Grund warum ich so wenig Obst esse ist der, dass Zwiebeln einfach günstiger sind.

Und dann ist plötzlich Sommer und man hat kein Feuerholz mehr im Schuppen.

Seit ich aufgehört habe zu schlafen, bin ich morgens nicht mehr so müde. Optisch ist das Konzept noch verbesserungsfähig.

Wenn ihr mich sucht, ich werde meistens links liegen gelassen.

Wenn man sich beim großen Geschäft seiner Sünden besinnt, ist das Ergebnis dann Beichtstuhl?

Wenn ich durch die Zeit reisen könnte, dann würde ich jeden Morgen achtmal hintereinander eine halbe Stunde zurückreisen und ausschlafen!

Erst blasen, dann ein lautes Geräusch. Wir denken doch jetzt alle an eine Vuvuzela oder?

Ich habe dem Schaffner mein Ticket gezeigt. Kalt, emotionslos, herzlos. Ich bin eine Maschine.

Kaum nimmt Guttenberg kein Haargel mehr, geht Schlecker pleite. Das kann kein Zufall sein!

Salat essen & herausfinden,daß er 700cal hat,ist,als gestünde Dir Johnny Depp seine Liebe & dann sagt Dir Deine Mama,daß er Dein Bruder ist.

Bisher schönster Smartphone-Einsatz: „Danke“ in Gebärdensprache googeln, um mich bei dem taubstummen Paar zu bedanken.

Bei den anonymen Schokoholikern: „Ich bin Milka, fahre einen Pick_Up, habe eine KitKatze, wohne am Milkyway und treibe Rittersport.“ „Merci“

Heute Nacht werde ich das Kopfsteinpflaster vor dem Haus teeren und federn. Damit iPhones darauf nur noch flauschig landen.

Seitdem Mama mir die Klamotten nicht mehr rauslegt, ist die Gefahr im Schlafanzug zur Arbeit zu gehen allgegenwärtig.

In meiner Tüte Gummibären sind 28% rote, 22% grüne, 17% gelbe, 30% orangene und 29% weiße. Was beweist: Gummibärchen sind schlecht in Mathe.

Ich hasse es, wenn ich im Sommer im Freibad aus dem Wasser steige und die Badehose so an mir klebt, dass man die Socke erkennt…

Ich habe mein Real Life zwar nicht so gut im Griff, aber dafür kümmere ich mich täglich um 80 virtuelle Katzen, 7 Aquarien und meine SIMS-Villa.

Als Fremdgängerin würde ich den anderen Mann unter „Mama“ im Handy speichern, damit der Freund nicht abnimmt, wenn der Neue anruft.

Vor Facebook war mir nie bewusst, dass so viele Menschen Geburtstag haben.

Die geheime Superkraft meiner Frau: Sich in 60 Sekunden über 10 verschiedene Dinge aufzuregen und dabei nur 1 mal Luft zu holen.

Hab 20 Frauen gefragt, ob ich sie eincremen soll. 17 haben gelacht, 2 weinen noch und bei der letzten massiere ich gerade ihren Freund.

Ich hätte auch gern 500000 Euro. Dann könnte ich 500000 Einkaufswagen gleichzeitig durch den Supermarkt fahren.