Autor: admin

Akku fast leer. Ladekabel anschließen. Sich wie ein Held aus Emergency Room fühlen. „Wir verlieren ihn!“ „Nicht in meiner Schicht!“

Am Steg vor der Villa dümpelt die neue Yacht, der Butler bringt eisgekühlte Getränke und ich lüge am Pool im Schatten der Palmen.

Immer, wenn ich mit Twitter aufhören will, verwandeln unzählige Tweets meinen Kopf in eine leicht überhitzte Popcornmaschine.

Sein Plan war es, die Welt von Grund auf zu verändern. Als ihm auf dem Weg zur Tonne der Müllbeutel platzte, machte er sich erst mal Kaffee.

Wie heißt noch mal die Kamasutra-Stellung, bei der beide Rücken an Rücken im Bett liegen und sie ein Buch liest und er mit’m iPhone spielt?

Konzentrieren wir uns nun auf die wirklich wichtigen Dinge: Couch.

Die Dusche hat Probleme nicht weggespült. Aber ich hab jetzt glatte Beine und rieche nach Rose. Ist auch was.

Süßigkeiten im Klo runterspülen, damit die Ratten in der Kanalisation Karies bekommen.

Mobile Telefone haben vielleicht uns das Leben leichter gemacht, aber Superman hat keinen Ort mehr, um sich umzuziehen.

Ich hasse es, wenn Leute ihren Fehler eingestehen, bevor ich mich beruhigt habe.

Hallo Regen. Irgendwie läuft’s ja nicht mehr so gut mit uns beiden. Ich fänd’s besser, wenn wir uns trennen. Es liegt an mir, nicht an Dir.

Seit drei Wochen versuche ich herauszufinden, welche der neuen Zahnbürsten mir und welche meiner Frau gehört. Frag ich, verlässt sie mich.

Ich verkaufe Billigbatterien von Kik überteuert als ‚Prepaidstrom zur vollen Kostenkontrolle‘ an arglose Senioren.

Mein Fuß ist heute mit dem falschen Ich aufgestanden.

Twitter ist wie die Muppetshow. Viele Kermits, Gonzos und Miss Piggys. Und über allen schwebt Beaker mit seinem „Mimimimi“.

Ganz Gewiefte predigen Wein und trinken Wasser.

Was mich nicht umbringt, lässt mich noch mehr saufen.

Immer dieses „Alter vor Schönheit“. Da weiß man irgendwie auch nie, wo man sich einordnen muss.

Lieber fackeln im Sturm als kerzen im Wind

Jeder Mensch hat mal Erfolg im Leben. Ich zum Beispiel hab das Seepferdchen damals auf Anhieb geschafft.

So wie ein Schmetterling mit einem ausschlaggebenden Flügelschlag einen Tornado auslösen kann, werde ich mit einer Blähung das Klima kippen.

Auf dem Balkon in der 7. Etage gefurzt. Alarmanlage vom BMW geht los. Ich kann es noch.

Esse abends um halb 10 ein Knoppers. Bin halt ein Rocker.

Ich bin einfach zu intelligent um glücklich zu sein.

Vor mir ein Mülleimer und weit und breit nix da zum Reinwerfen. Irgendwas ist ja immer.

Die Faulheit, mir etwas zu essen zu machen, ist meine Diät.

Streit 1989: Macker ich kann dich nicht ab. Lass mich in Ruhe oder ich hau dir auf die Fresse!!!! Streit 2013: Ich lösche dich bei Facebook Mein Fazit: Gewaltfrei aber ohne Stil!

Oh, in der Minibar brennt noch Licht.

Und dann immer die Angst, dass in 30 Jahren was erfunden wird, vor dem ich genau so n Würstchen bin, wie Papa vor seinem Computer.

Manchmal, wenn ich so im Bus sitze, träume ich von der großen Liebe. Oder von einem ½ Hähnchen. Meistens von einem ½ Hähnchen…

Den Nachbarskindern vorgegaukelt, es könnten noch Ostereier in der Garage sein. Hoffe, zu fünft finden wir meinen Autoschlüssel bald.

Ich mag es gefüttert zu werden, weil man dabei Dinge in den Mund gesteckt bekommt. Warum das so schön ist, habe ich aber vergessen.