Chefs unter sich:„Schon wieder eine neue Sekretärin?“„Ja, ich hatte es satt mit der alten – dauernd fragte sie mich: Wie schreibt man dies, wie das?. Und jedesmal musste ich im Duden nachsehen.“
Ein Mann bewibrt sich als Nachrichtensprecher beim Fernsehen. Er wird schliesslich zu Probeaufnahmen eingeladen. Dort verliest er die Nachrichten geradezu perfekt, nur leider winkert er mit einem Auge immer wieder. Der Regisseur sagt “ Sie sind wirklich sehr begabt, doch mit Ihrem Augenzwinken koennen Sie leider nicht zum Fernsehen. Versuchen Sie es doch mal beim Radio“. „Kein Problem“, antwortet der Bewerber, „Ich muss nur ein Aspirin nehmen, und das Zwinkern ist binnen weniger Sekunden weg.“ Der Regisseur ist irritiert, will dem Mann aber noch eine Chance geben. „Also gut. Nehmen Sie ein Aspirin und machen Sie die Probe nochmal. Ich hoffe, Sie haben Aspirin dabei !“ „Naatuerlich, antwortet der Bewerber, einen Moment bitte“. Er durchsucht seine Hosentasche und kramt einige Kondome hervor. In der Brusttasche seines Hemdes findet er weitere Kondome, jedoch kein Aspirin. Nachdem er aus einigen Jackentaschen ein weiteres Dutzend Kondome hervorgeholt hat, findet er ein Aspirin, nimmt es und wiederholt die Probe absolut perfekt, ohne Zwinkern. Der Regisseur ist beeindruckt. „Na also, das war hervorragend. Sie haben den Job. Aber sagen sie mal, was in aller Welt, machen Sie den mit all den Kondomen ???“. „Ganz einfach“ antwortet der Mann, „gehen Sie doch mal in eine Apotheke, verlangen Sie Aspirin und zwinkern Sie dabei staendig…“
Drei Blutübertragungen waren nötig, um der Patientin das Leben zu retten. Ein junger Schotte stellte sich zur Verfügung. Beim ersten Male gab ihm die Dame hundert Mark, beim zweiten Male kriegte er noch zwanzig, und beim dritten Male hatte die Dame schon soviel schottisches Blut in den Adern, dass sie bloss noch „danke schön“ sagte.
Der Bundestag hat jetzt im Organspendegesetz beschlossen, daßder Tod durch den Gehirntod festgestellt wird. Das wird DieterBohlen aber gar nicht gefallen…
Unterhalten sich zwei Programmierer. Fragt der erste : „Wie wird denn morgen das Wetter???Darauf der Zweite : „CAPSLOCK!“Der Erste : “ Hae??? Wie CAPSLOCK???Der Zweite : „Na, ganz einfach, Shift-ohne-Ende!!!!“
Was bleibt der Frau übrig, die nichts anzuziehen hat?Sie hüllt sich in Schweigen.
„Herr Ober, ich moechte zahlen!“„Ja, mein Herr, sie hatten ….“„Hunger und Durst.“
Ein Betrukener kommt in die Kirche geschwankt und stolpert in den Beichtstuhl. Der Priester wartet, dass der Betrunkene mit der Beichte anfaengt, aber der sagt kein Wort. Nach einer Weile fragt der Priester: „Kann ich Dir helfen, mein Sohn ?“Der Betrunkene lallt: “ ch weiss nich, gibs auf Deiner S-S-Seite Papier?“
Der Professor doziert: „Wir haben also soeben gelernt, dass das männliche Gehirn schwerer ist als das weibliche. Was schliessen wir daraus?“Eine Studentin meldet sich.„Dass es nicht auf die Quantität ankommt, Herr Professor.“
Was haben Autos mit Autofahrern gemeinsam?Sie schlucken viel, qualmen mordsmässig und kommen frühmorgens nur schwer in Gang.
„Erlauben Sie mal die Frage Herr Frank. – Warum schreiben Sie den Jahresab-schluss nur in Rot?“ – “ Weil wir keine schwarze Tinte mehr haben, Herr Direk-tor!“ – „Dann kaufen sie gefaelligst schwarze Tinte!“ – „Kann ich nicht machen,Herr Direktor, dann stehen wir wieder in den roten Zahlen!“
Gott und Jesus spielen Golf. Jesus schlägt den Ball mit einem Schlag ins Loch.Gott schlägt den Ball kilometerweit daneben. Da kommt eine Maus, schnappt sichden Ball und rennt los, doch da kommt ein Falke, schnappt sich die Mausmitsamt Ball, doch da trifft ein Pfeil den Falken, der läßt die Maus los, dieden Ball und der Ball trifft genau ins Loch. Sagt der Jesus:„Sachma, Vadder, wollen wir jetzt Golf spielen oder rumblödeln ??“
Vor der Tür steht ein Hausierer.„Frag mal deinen Vater, ob er Hosenträger kaufen will“, sagt der zu Fritzchen.„Wozu denn das? Mein Vater, mein Bruder und icke, wir tragen unsere Hosen immer alleene.“
„Herr Doktor, ich habe Probleme mit der Prostata, vor allem wenn ich Wasser machen muss!“„Sind Sie nicht Rentner?“„Ja.“„Na dann haben Sie doch genuegend Zeit!“
Die Karawane zieht durch die Wüste. Die Männer sitzen auf den Kamelen, die Frauen gehen zu Fuss. Ein Abenteuer-Reisender sieht das und fragt eine der Frauen:„Nimmt man hier keine Rücksicht auf das schwache Geschlecht?“„Ganz im Gegenteil“, lächelt die Frau. „Wir wollen abends keine müden Männer haben.“
„Ihr Mann sieht ja einfach toll aus in dem neuen Anzug!“„Das ist kein neuer Anzug. Das ist ein neuer Mann!“
Geht ein Buckliger zun Baecker:„Ich haette gern ein Graubrot.“Sagt der Baecker:„Schluck doch erst mal das letzte runter!“
Blondi beim Optiker:„Sie wünschen?“„Haben sie ein preiswertes Fernglas? Es kann auch ruhig schwarz-weiss sein!!!“
So gehts: Ein Geschaeftsmann hat einen erfolgreichen Abschluss getaetigt und laedt zur Feier des Tages seine Sekretaerin zum Essen ein. Nach dem Essen meint sie: „Komm wir gehen noch auf nen Kaffee zu mir“Gesagt, getan… und dort gehts erst richtig ab.Spaet in der Nacht meint er: „Ich muss jetzt nach Hause. Hast Du mal ein Stueck Kreide?“„Klar. Dort in der oberen Schublade.“Er nimmt die Kreide, klemmt sie sich hinters Ohr und geht. Zu Hause wartet schon seine Frau auf ihn: „Wo warst Du? Was hast Du gemacht?“„Och, ich hab ein tolles Geschaeft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretaerin essen und anschliessend habe ich sie ordentlich durchgebuegelt.“Faengt die Ehefrau schallend an zu lachen und meint: „Gib doch nicht so an! Du warst beim Kegeln. Du hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr.“
Paul und seine Frau sitzen im Theater, die Musiker stimmem ihre Instrumente, die Zeit streicht träge dahin, aber Paul ist äußerst munter. Ihn reizt die Blase. Er gibt sich den entscheidenden Ruck, bettelt sich durch die enge Reihe und begibt sich auf Erkundungstour. Gang links, Gang rechts, Tür auf – erstarrte Damen in Unterwäsche – falsch – nächster Gang, Tür rechts – zu! Der Druck steigt mit der Erwartung, – da- ein leerer Raum im düsteren Licht, in der Mitte ein Tisch mit einer Vase. Mit letzter Kraft steuert Paul die Vase an, macht sie gestrichen voll und zieht sich schleunigst zurueck. Er kämpft sich wieder auf seinen Platz, läßt sich entspannt in die Polster gleiten und fragt dann beiläufig seine Frau, ob er schon etwas verpasst hätte.– „Ach nö“, meint diese, „es kam nur der Dirigent, da war dann alles ruhig, und dann kamst Du auf die Bühne und hast in die Vase gepinkelt.“
Zwei Maenner unterhalten sich ueber ihren bevorstehenden Mallorca-Urlaub.„Na, wieviel Kondome nimmst Du denn mit?“„20, und Du?“„17.“„Bloede Zahl, wie kommst Du denn da drauf?“„Mehr habe ich nicht draufbekommen!“
Rennen ein Hase und ein Frosch im Wald herum. Auf einmal bleibt der Hase stehen und frägt den Frosch: „Ey, sag mal was bin ich eigentlich?“. Darauf antwortete der Frosch: „Du bist weiß, hast ein Stümmelschwänzchen und lange Ohren. Ich würd mal sagen du bist ein Hase“. Nach dem kleinen Gespräch rennen sie weiter. Nach einer Weile bleibt nun der Frosch stehen und stellt dem Hasen die selbe Frage. Darauf antwortete der Hase: „Du bist hässlich und schleimig. Ich würd mal sagen, du bist ein Italiener“.
Ein junger Mann will vom Chef eines grossen Kaufhauses eingestellt werden „Jaja, Moment! Ein Vorschlag: Sie arbeiten hier einen Tag, und ich schau mir das mal an. Wenns gut is, haben sie den Job!“Naja… nach zwei Stunden geht der Chef mal hin, stellt sich in eine Ecke und schaut ihm zu, wie er einem Kunden eine Angel vorfuehrt:„Also, mit der Angel koennen sie nix verkehrt machen! Es gibt keine bessere… aber, ich hab mal ne Frage: Sie wollten ja nach Schottland, wissen sie wie da das Wetter is??“„Aehh, noe!“„Da isses saukalt und regnet permanent… haben sie dazu auch die richtigen Klamotten??“„Och… ne!“Na, er sucht ihm alles zusammen: Warme Sachen, Gummihose, Suedwester…„So, aber sie wollen ja grosse Fische angeln, oder??“„Ja, sicher!!“„Na, die sind aber nur draussen auf den Seen… sie braechten noch ein Boot…“Also: Riiiiesen-Boot besorgt.„Na, wie wollen sie das Ding ziehen??“„Naja, ich hab nur nen Manta, ich bin aus Bergheim“„Na, schauen sie doch mal in den Hinterhof. Da haben wir den neuen Landrover, damit koennen sie ihr Boot sogar in dei Wueste karren.“Also, der Mann kauft alles, danach stuermt der Chef zu ihm:„Junger Mann, sie haben den Job! Das war ja GROOOOSSARTIG!!…“„Na, da haben sie den Anfang vepasst:.Eigentlich wollte er ne Schachtel Tampons haben. Da hab ich ihn gefragt Sie haben jetz doch ein paar Tage frei, wollen sie nich nach Schottland???
Frau Sommer ganz stolz zu Frau Rick:„Unser Moritz ist jetzt auf der Universität!“„Was studiert er denn?“„Studieren tut er nicht gerade… …er deckt vielmehr das Dach!“
Meiers Frau ist gestorben.Nach der Einaescherung gehen er und sein Freund mit der Urne zum Friedhof.Es ist bitterkalt und spiegelglatt, die zwei fallen mehr als sie gehen.Nach der zehnten Bauchlandung meint Meiers Freund:„Los, lass uns Deine Alte streuen, bevor wir uns alle Knochen brechen!“
Zwei Frauen unterhalten sich. „Komisch“, sagt die eine, „dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer noch ganz grün.“Die andere: „Da hab ich einen Tip. Geh heute abend in der Dämmerung in den Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum – bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden.“Ein paar Tage treffen sich die beiden am Gartenzaun wieder.„Na?“ fragt die eine, „hats geklappt mit den Tomaten?“„Nee“, sagt die andere, „ich habs so gemacht wie du gesagt hast, die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken sind jetzt 1 Meter fünfzig lang!…“
Im Büro ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu einem Mitarbeiter: „Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es ?“ „Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen…“
Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletscherspalte. Am nächsten Tag hören sie eine Stime von oben rufen : „Hallo, hier ist das Rote Kreuz !“Darauf ruft der Schwabe zurück : „Mir gäbet nix !“
„Bilde dir bloss nicht zuviel ein! Was du bist, das bin ich schon lange, du blöder Ochse!“
Kommt ein Kannibale in eine Baeckerei, sagt der Baecker:„Sorry, aber das letzte Bloetchen hat eben gerade ein Chinese mitgenommen.“
Was is ne Frau ohne Buckel ?Ne faule Sau
Treffen sich zwei Piraten:1. Pirat: „Oh Mann! Wie siehst Du denn aus! Holzbein, Haken und Augenklappe! Was ist denn nur passiert?“2. Pirat: „Dumme Sache: Letztens, da haben wir ein Schiff geentert. Dabei bin ich blöderweise ins Wasser gefallen.“1. Pirat: „Aber davon verliert man doch nicht sein Bein.“2. Pirat: „Na ja, das Wasser hat von Haifischen nur so gewimmelt.“1. Pirat: „Und das mit dem Haken?“2. Pirat: „Dumme Sache: Letztens, da war ich in ein Fechtduell verwickelt, da hat mir dieser Drecksack die Hand abgeschlagen!“1. Pirat: „Hmm…, und was war mit Deinem Auge?“2. Pirat: „Dumme Sache: Letztens, da war so tolles Wetter, da habe ich mich auf den Rasen gelegt und habe mir den blauen Himmel angeschaut. Da kam so eine blöde Taube und hat mir direkt ins Auge geschissen!“1. Pirat: „Aber davon verliert man doch nicht sein Auge!“2. Pirat: „Na ja, es war der erste Tag mit dem Haken…..“
Zwei SozPäds treffen sich auf der Straße. Der eine fragt:“ Du, sag mal kannst Du mir sagen, wo der Bahnhof ist?“ Der andere antwortet:“Nee, Du, kann ich Dir auch nicht sagen, tut mir echt leid.“ Darauf der ertste:“Naja, aber ich fands schön, daß wir drüber geredet haben.“
Brief an einen Eheberater:„Mein Mann will immer. Sogar beim Kochen oder Waeschewaschen, laesst er mich nicht in Ruhe!PS: Entschuldigen Sie uebrigens die verwackelte Schrift!“
Treffen sich drei Rocker und streiten sich wer von ihnen wohl der faulste ist.Sagt der eine: Neulich lag ein Hundert Mark Schein auf der Strasse, aber ich bin zu faul gewesen ihn aufzuheben.Darauf der zweite : Ach das ist doch gar nix, Ich hab letztens sechs richtige im Lotto gehabt aber ich bin zu faul gewesen das Geld abzuholen!Darauf der dritte: Ich war letztens im Kino, da hab ich 2 Stunden an einem Stueck geschriehen, ich bin faul wa ???Darauf die anderen das ist doch nicht faul wenn man 2 Stunden schreit!Doch, sagt der dritte, ich hab mir in den Klappstuehlen voll die Eier eingeklemmt, aber ich war zu faul wieder aufzustehen!!
Silvia laesst einen Teller fallen, und die Mutter schimpft.Sagt Sylvia: „Dafuer hast du gestern den Wecker kaputtgemacht“Die Mutter: „Wie kommst du darauf?“„Ich habe genau gehoert, wie Vati sagte: Jetzt spielst du wieder so lange an ihm herum, bis er steht, und dann verschlafen wir morgen wieder!…“
Der Kohl bringt sich um und kommt in den Himmel. Frägt der Petrus:„Helmut, warum richtetest Du dich selbst ?“„Die Leud habe gesagt, isch könnt gar nix mehr !“„Na, das kann doch nicht sein; das will ich sehen !“So gehen beide auf die Erde, kommen prompt am Wolfgangsee raus und laufen gerade übers Wasser zum Ufer. Da kommen zwei Fischer und sehen die beiden.Sagt der eine:„Guck mal der Kohl, nicht mal schwimmen kann er !“
Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen. „Zu spät“, sagt die Kassiererin. „Das Stadion ist ausverkauft – bis auf den letzten Platz.“„Schön“, nickt er zustimmend, „dann geben Sie mir den!“
Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton „schi-pop-schi-pop“ von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten.„Nun, das schi ist wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und daspop erzeugt die Nadel, die das Loch sticht“, erklärt der Angestellte.Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt:„Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop“„Nun, das schi verstehe ich ja, aber was hat nun hier das pop zubedeuten?“, fragt der Besucher.„Das pop ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht.“, schmunzelt der Angestellte.„Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?“„Nein, aber es ist genial fürs Babynippelgeschäft!“
„Junge“, sagt der Vater am Ausgang der Kirche, „hoer mir zu. Du musst gleich am Anfang eurer Ehe Deiner Frau drei Dinge klar machen, sonst bist Du verloren!.1) Zeig ihr wer der Herr im Haus ist!2) Zeig ihr, dass Du ein richtiger Mann bist!3) Beweise ihr Deine Unabhaengikeit!“Tags drauf fragt der Vater den Sohn: „Na, wie wars?“„Toll, Vater. Ich hab genau gemacht was Du mir geraten hast. Erst hab ich ihr eins in die Fresse gehauen, damit sie merkt wer hier der Herr im Haus ist, dann hab ich die Hosen runtergelassen, damit sie sieht das ich ein richtiger Mann bin und zum Schluss hab ich mir einen runtergeholt, um meine Unabhaengikeit zu demonstrieren!“