Was ist ein Musikliebhaber? Ein Mann, der Brigitte Bardot im Bad…
Was ist ein Musikliebhaber?Ein Mann, der Brigitte Bardot im Bad singen hört und das Ohr ans Schlüsselloch legt.
Kategorie: Allgemein Witze & Sprüche
Uschi kommt in den Himmel. Petrus erklaert ihr, dass zuerst einmal…
Uschi kommt in den Himmel.Petrus erklaert ihr, dass zuerst einmal zwei Loecher in ihren Ruecken gebohrt werden muessen, damit die Fluegel befestigtwerden koennen, dann muessten zwei Loecher am Kopf gebohrt werden zum Anbringen des Heiligenscheins.Uschi ist entsetzt:„Muss das denn sein? das tut doch sicher weh?“„Das muss sein,“ erwidert Petrus, „ansonsten kommst Du in die Hoelle.“„Na schoen, dann will ich doch lieber in die Hoelle.“„Aber nicht doch, dort wirst Du alle fuenf Minuten vergewaltigt!“„Na und, aber das Loch ist wenigstens schon da!“
Ein Oesterreicher ist es Leid, dass er in seinem Heimatland…
Ein Oesterreicher ist es Leid, dass er in seinem Heimatland immer verarscht wird, also denkt er sich er wandert nach Deutschland aus. Aber vorher besucht er an der Wiener Volkshochschule einen Kurs „Hochdeutsch fuer Oesterreicher“. Er besteht den Kurs mit Auszeichnung. Dann zieht er nach Muenche. Dort will er sofort seine Deutschkenntnise ausprobieren. Er geht in den den nächsten Laden und sagt im besten Hochdeutsch:“Ich hätte gern ein paar Weisswuerste!“Verkaeuferin:“Sinds a Oesterreicher???“Oe:“Woher wissen sie den das??“V.:“ Sie sind in am Blumengeschaeft.“
Die Eltern kommen von einer Party zurück. Der Babysitter sitzt…
Die Eltern kommen von einer Party zurück. Der Babysitter sitzt im sessel, während die Kleine ringsum die Wände bemalt. Auf entsprechende Vorhaltungen meint der Babysitter gelassen: „Sie haben gesagt, ich soll aufpassen, daß Ihr nichts passiert – und passiert ist Ihr nichts!“
Sagt ein *deutscher Ingenieur* zu seinem italienischen Kollegen: Gib mir Eisen…
Sagt ein *deutscher Ingenieur* zu seinem italienischen Kollegen:„Gib mir Eisen und Stahl – und ich baue Dir einen Flugzeugträger!“Meint der Italiener:„Gib mir *Deine Schwester* – und ich mache Dir die Besatzung dazu!“
Auf Mutters Geburtstagsfeier reicht der Hausherr die Kognakflasche herum. Da…
Auf Mutters Geburtstagsfeier reicht der Hausherr die Kognakflasche herum. Da sagt Fritzchen:„Liebe Gäste, nehmt alle am besten gleich einen Doppelten, ich soll euch nämlich noch was auf meiner Trompete vorspielen.“
Frage: Stimmt es das Bill Clinton und Boris Jelzin einen…
Frage: „Stimmt es das Bill Clinton und Boris Jelzin einen Wettlauf um den Kreml veranstaltet haben und Bill Clinton gewonnen hat?“Antwort: „Im Prinzip nein. Es stimmt aber, daß beide an einem internationalen Wettlauf um den Kreml teilgenommen haben. Boris Jelzin belegte hierbei von zwei Teilnehmern einen ehrenvollen zweiten Platz. Clinton wurde vorletzter…“
Sitzen vier Artze beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt:…
Sitzen vier Artze beim Stammtisch.Steht der Augenarzt auf und sagt: „Ich gehe jetzt. Man sieht sich“.Sagt der HNO-Artz:“ Ich komm mit. Wir hören von einander“.Sagt der Urologe: „Ich glaub, ich verpiß mich auch“.Sagt der Frauenarzt:“Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein“.
Kommt ein Mann ins Kaufhaus: Ich hätte gerne einen Regenschirm. Ersten Stock! Nee…
Kommt ein Mann ins Kaufhaus:„Ich hätte gerne einen Regenschirm.“„Ersten Stock!“„Nee, nicht erstn Stock, sondern erstnen Schirm!“
Frau Neureich, gut zweieinviertel Zentner schwer, befindet sich zwecks Erholung…
Frau Neureich, gut zweieinviertel Zentner schwer, befindet sich zwecks Erholung auf dem Lande. Gleich am ersten Ferientag schickt sie an Frau Protzig eine Ansichtskarte und berichtet:„Es ist himmlisch hier. Ich fühle mich wie neugeboren und reite regelmässig aus.“Postwendend antwortet Frau Protzig:„Und wie ist das Befinden des Pferdes…?“
Robert bringt ein Eichhörnchen mit in die Schule. Dieses rast…
Robert bringt ein Eichhörnchen mit in die Schule. Dieses rast panisch duch den Klassenraum und verschwindet schließlich unter dem Rock der Lehrerin.Die schreit „Hol das Eichörnchen da weg !!“Robert antwortet ganz lässig : „Keine Sorge. Wenn es merkt, daß da keine Nüsse sind, kommts von alleine wieder vor“
Zwei behinderte stehen an einer Tuer und versuchen zu klingeln….
Zwei behinderte stehen an einer Tuer und versuchen zu klingeln. Kommt ein Mann vorbei:„Kann ich euch helfen ?“ – „Ja, du kannst mal klingen.“Der Typ klingelt. Die beiden Behinderten:„So und jetzt schnell weglaufen !“
Es war stockfinstere Nacht, als der Wagen mit seinen Begleitern…
Es war stockfinstere Nacht, als der Wagen mit seinen Begleitern in einen Graben stürzte. Bei dieser Gelegenheit hatte der Gefreite Witzig das Pech, seine Perücke zu verlieren. Ein Geheimnis, das er bis dahin sorgfältig gehütet hatte. Sein Kamerad erwischte nun beim Umhertasten im Finstern den blanken Schädel und rief dabei aus: „Mensch, hast du aber ein grosses Loch in der Hose!“
Ein Cowboy wird von einem Indianerstamm gefangen genommen und vom…
Ein Cowboy wird von einem Indianerstamm gefangen genommen und vom Häuptling zum Tode am Marterpfahl verurteilt. Da bittet er den Häuptling um einen letzten Wunsch. Er wird gewährt. Der Cowboy geht zu seinem Pferd und flüstert ihm was in s Ohr. Das Pferd wiehert einmal und galoppiert davon. Eine Stunde später kommt es wieder. Mit zwei Armen von einer Schaufensterpuppe in den Satteltaschen. Da bittet der Cowboy um einen weiteren Wunsch. Auch der wird gewährt. Er flüstert dem Pferd wieder was ins Ohr, es wiehert und prescht erneut davon. Eine weiter Stunde später kommt es mit einer einbeinigen Bettlerin auf dem Rücken wieder. Sichtlich verzweifelt bittet der Cowboy um einen letzten Wunsch vor seinem Tod. Der langsam genervte Häuptling gewährt auch diesen. Da geht der Cowboy zum Pferd lehnt sich darüber und flüstert: “ Die Armee sollst du mir bringen, du mieser Klepper. Ich sagte die ArmEEEE!!!“
Klein-Erna sitzt mit ihrem neuen Freund auf einer Bank. Du, Kurt…
Klein-Erna sitzt mit ihrem neuen Freund auf einer Bank.„Du, Kurt – willst ma sehen, wo ich am Blinddarm operiert wurde?“„Au ja, zeig mirs mal!“„Guck! Da drüben, wo die vielen Lichter brennen – da wars!“
Die Mutter ist wieder boese auf die kleine Susi: Seit…
Die Mutter ist wieder boese auf die kleine Susi: „Seit Du auf der Welt bist, hast Du mir noch keine Freude gemacht!“Darauf Susi vergnuegt: „Aber vorher, Mutti…..!“
Doro und Steffei unterhalten sich über Mode. Neulich habe ich gelesen…
Doro und Steffei unterhalten sich über Mode.„Neulich habe ich gelesen, daß Quergestreiftes dick macht“„So ein Quatsch! Wer ißt denn schon Quergestreiftes?“
Der Dorfgastwirt hat endlich eine Frau gefunden. Am Hochzeitstag haengt er…
Der Dorfgastwirt hat endlich eine Frau gefunden.Am Hochzeitstag haengt er ein Schild an die Tuer:Heute wegen Heirat geschlossen.Kurze Zeit spaeter steht darunter geschrieben:„Morgen Wiedereroeffnung, unter neuer Leitung!“
Sie sind ein Glückspilz , sagte Rita zum Vermieter. Ich kann…
„Sie sind ein Glückspilz“, sagte Rita zum Vermieter. „Ich kann meine Miete wieder einmal nicht bar zahlen!“
Frage an R.E.: Wird man durch Hoffmanns-Tropfen schwanger? Frage von…
Frage an R.E.: „Wird man durch Hoffmanns-Tropfen schwanger?“Frage von R.E.: „Wie alt ist Hoffmann?“
Anna und Susi sitzen im Restaurant und lesen die Speisekarte. Sagt…
Anna und Susi sitzen im Restaurant und lesen die Speisekarte.Sagt Anna: „Ochsenzunge esse ich nicht. Was andere schon im Mund gehabt haben – das ist ja ekelhaft.“Meint Susi: „Dann bestell dir doch ein Ei.“
Uebrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gekannt? …
„Uebrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gekannt?“ rutscht es ihm so heraus.Schweigen.„Verzeih mir“, fleht er. „Eine dumme Frage, ich weiss, ich habe kein Recht… Bitte, vergiss es.“Nach einer Stunde schweigt sie immer noch.„Bist du mir noch böse?“, fragt er ängstlich.„Unsinn!“ knurrt sie. „Ich zähle.“
Frage an Radio Eriwan: Wäre es möglich, den Sozialismus auch in…
Frage an Radio Eriwan:„Wäre es möglich, den Sozialismus auch in der Schweiz einzuführen?“Antwort:„Im Prinzip ja, aber es wäre schade drum.“
Knoke will seiner Frau ein besonders schönes Geschenk machen -…
Knoke will seiner Frau ein besonders schönes Geschenk machen – ein Paar Lederhandschuhe.Die Verkäuferin fragt: „gefüttert oder ungefüttert?“Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: „Natürlich die gefütterten, man weiß ja nicht, was die Dinger so zu fressen kriegen!…“
Eine Frau hat ein Kind bekommen und liegt noch im…
Eine Frau hat ein Kind bekommen und liegt noch im Krankenhaus, neben ihr steht ihr Mann. Ploetzlich geht die Tuer auf und ein Pfleger mit dem Kind auf dem Arm kommt rein. Der packt das Kind und schlaegt es mit dem KOpf gegen den Tuerrahmen. Tock,tock,tock… Die Frau ist ausser sich und der Mann schreit: „Ehhhh, das koennen sie doch nicht machen !!!! Das Kind!!!“ Dann der Pfleger: „April,April, war vorhin schon Tod“
Ein Ossi steht an einer Kaufhauskasse im Westenund beschwert sich…
Ein Ossi steht an einer Kaufhauskasse im Westenund beschwert sich lang und breit über die hohen Preise.Da sagt der Türke hinter him:“ Wir Dich nicht haben gerufen!“
Frage an Radio Eriwan: Was ist der Unterschied zwischen einem Optimisten…
Frage an Radio Eriwan:„Was ist der Unterschied zwischen einem Optimisten und einem Pessimisten?“Antwort: „Der Optimist lernt Englisch, der Pessimist chinesisch.“
Die kesse Sabine sucht in ihrem Kleiderschrank, krempelt alles um. Fragt…
Die kesse Sabine sucht in ihrem Kleiderschrank, krempelt alles um.Fragt der Vater: „Was suchst du?“„Meinen Bikini.“„Na“, munkelt er, „den hat bestimmt eine Motte gefressen.“
Frauen sind wie Toiletten – Entweder besetzt oder beschissen ! …
Frauen sind wie Toiletten – Entweder besetzt oder beschissen !
Eine Story, die das Leben schreibt: Sonne in den Gardinen. Das…
Eine Story, die das Leben schreibt:Sonne in den Gardinen. Das junge Mädchen, blondes Haar und gerade mal siebzehn Jahr, ist mit dem älteren Herrn allein im Zimmer. Sie weiss, jetzt gibt es kein Zurück mehr. Sie ist ihm wehrlos ausgeliefert. Ein Zittern geht durch ihren zierlichen Körper.Werden Sie mir weh tun? , fragt sie gepresst, tief in die Polster gelehnt.Sprechen Sie nicht. Seien Sie ganz locker und entspannt , sagt er leise und beschwörend. Einmal muss es sein, schönes Fräulein…Dann ist er über ihr, nimmt alle Kraft zusammen, sie stöhnt gepeinigt auf – und siehe da: Schon ist der Backenzahn draussen!
Mit einer Holzlatte schlägt der Maurer auf dem Bau eine…
Mit einer Holzlatte schlägt der Maurer auf dem Bau eine Schnecke tot.„Warum hast du das getan?“ fragt der Kollege.„Hör mal, den ganzen Tag schon verfolgt mich dieses aufdringliche Biest!“
Warum haben die Ostfriesen keine U-Boote mehr? Weil sie einen Tag…
Warum haben die Ostfriesen keine U-Boote mehr?Weil sie einen Tag der offenen Tuer gemacht haben.
Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballfeld? Er fault… …
Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballfeld?Er fault…
Herr Ober, was macht das Bier, das ich vor einer…
„Herr Ober, was macht das Bier, das ich vor einer halben Stunde bei Ihnen bestellt habe?“ fragt der GastOber: „Drei zwanzig, mein Herr!“
Du bist doch umgezogen, nicht wahr? Und wie gefaellt es…
„Du bist doch umgezogen, nicht wahr? Und wie gefaellt es Dir in Deiner neuen Wohnung?“„Oh, ganz gut, nur wenn einer hier die Miete bezahlt, kommt gleich die Polizei und fragt woher er das Geld hat.“
Radio Bukarest: Liebes Volk, es ist genau 7 Uhr und Genosse…
Radio Bukarest:Liebes Volk, es ist genau 7 Uhr und Genosse Ceaucesku steht gerade auf. Es ist Zeit, daß sie auch aufstehen.Etwas später: Liebes Volk, es ist genau 7 Uhr 30 und Genosse Ceaucesku macht gerade Morgengymnastik. Es ist Zeit, daß sie sich auch bewegen.Noch später: Liebes Volk, es ist genau 8 Uhr, Genosse Ceaucesku frühstückt gerade, für das rumänische Volk: Volksmusik!
Wer waren die ersten drei Politiker? -Die Heiligen Drei Koenige! Sie sahen…
Wer waren die ersten drei Politiker?-Die Heiligen Drei Koenige!Sie sahen ihren Stern aufgehen, legten die Arbeit nieder, hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher.
Bauer, komm schnell, Deine Scheune brennt. Waaaas, jetzt schon? …
„Bauer, komm schnell, Deine Scheune brennt.“„Waaaas, jetzt schon?“
Ey Alter, wie gehtsn hier zum Krankenhaus ? Indem Du nochmal…
„Ey Alter, wie gehtsn hier zum Krankenhaus ?“„Indem Du nochmal Alter zu mir sagst !“
Erich kommt betrunken zum Fotografen. Machen Sie doch bitte ein Gruppenfoto…
Erich kommt betrunken zum Fotografen.„Machen Sie doch bitte ein Gruppenfoto von mir.“„Gern, stellen Sie sich schon mal im Halbkreis auf.“